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Alter

Alter-Witze

Warum laufen die Iraner in Amerika, nach der neuesten Sanktion, barfuß?

Iraner und Araber schmeißen, nach alter Tradition, ihre Schuhe in Richtung ihrer Beleidiger.

Auf dem Grundstück des weißen Hauses wurden soeben viele alte Schuhe gesichtet.

Weiter so, Jungs! Tschakka!

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    • Mr. Präsident,

    was tun Sie eigentlich, wenn alle Amerikaner gegen Sie auf die Strasse gehen und demonstrieren?

    *Nachmittags? Nachmittags trinken wir jetzt Tee. Mmmm, der schmeckt gut, den hat mir letztens eine liebe, nette alte Dame aus Brexit mitgebracht, die sammelte für arme Leute, oder irgend so was.*

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    • Fritzchen und sein Freund Klaus haben Zeugnisse bekommen. In Sexualkunde haben beide eine Sechs. Fritzchen ist empört. Er sagt zu Klaus: „Das lassen wir uns von so einer alten Schreckschraube von Lehrerin nicht gefallen. Wenn die aus der Schule kommt, hebst Du ihr den Rock hoch. Dann trete ich ihr voll in die Eier!“

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    • Ein Junge versteckt sich abends im Schlafzimmer im Schrank, um zu sehen, wie es beim Sex abgeht. Dann kommen die Mutter und ein Priester und haben ordentlich Spaß. Plötzlich kommt der Vater. Der Priester versteckt sich schnell im Schrank, bevor der Vater sich mit der Mutter vergnügt. Der Priester bemerkt den Jungen, denkt sich aber nichts dabei. Der Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin." Priester: "Und ziemlich langweilig." Junge: "Ich hab hier noch nen alten Gameboy, für 20€ können Sie ihn haben." Der Priester nimmt an.

    Am nächsten Abend das gleiche Spiel. Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin, ich hätte hier für 20€ nen alten MP3-Player." Genervt nimmt der Priester an.

    Am nächsten Tag: Die Mutter hat erfahren, dass ihr Sohn sie beobachtet hat. Deswegen soll er in der Kirche beichten. In der Beichtkammer. Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin." Priester: "Lass den Scheiß!"

    Kommt eine alte Dame in ein Cafe, setzt sich hin und bestellt einen Kaffee.

    Nach einer Weile bemerkt sie ein drückendes Gefühl im Bauchbereich.

    Oma: "Kellner?" Kellner: "Ja?" Oma: "Haben sie einen Kamillentee für mich? Mir geht es nicht so gut, es drückt im Bauchbereich, sehr stark." Kellner: "Kommt sofort, atmen sie tief durch."

    Nachdem sie Ihren Tee bekommen hatte, fiel ihr ein Keks auf den Boden. Als sie ihn aufheben wollte, sah sie den Grund für Ihre Bauchschmerzen. Unter dem Tisch versteckte sich ein notgeiler Arzt, welcher den unteren Bereich betäubt hatte und die Dame mit all seiner Kraft fistete.

    Sie hob den Keks auf und trank, bis sie schließlich nach 4 Stunden aufstand und ging. Habt ihr echt bis hierhin gelesen? Kann man viel, dann kann man wenig, kann man wenig, dann kann man viel, kann man kaum was, kann man hoffen, kann man hoffen, kann man leben. Hat man gar nichts, hat man Hoffnung, hat man gar nichts hat man Tod. Adios :p

    Oma: „Du brauchst gar nicht so zu schreien, ich höre ja, ich kann es bloß nicht mehr verstehen.“

    Enkel: „Das verstehe ich ja, Oma, ich kann es bloß nicht mehr hören!“

    Sagt ein Junge im Alter von 13 Jahren zu seinem 5-jährigen Bruder: „Fick deine Mudder!".

    Geht der Junge zur Mutter und sagt: „Ich soll dich ficken!"

    Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen. - Jochen, 55, Pfleger auf der Intensivstation.

    Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Zehnjährigen?

    Eine Zehnjährige schwänzt Schule, und deine Mutter schult Schwänze. XD

  • 5

    • Fritzchen fragt seine Mudda, warum Popeye so dicke Unterarme hat. Da sagt die Alte: "Das kommt vom vielen wichsen, mein kleiner Schwuli!"

    DEINE MUDDER IST VERDAMMT NOCHMAL FETT, ALTER!!! Kapierst du das jetzt endlich?!?

    Und wenn du Dislike gibst, bist du genauso fett, du fetter, fettiger Fettsack!

    Ein Pokémon fragte: "Wie alt, wie alt bist du?"

    "Ein paar Nullen und Einsen." 😂

    Es gibt ein altes Sprichwort: "Hunde, die bellen, beißen nicht."

    Was finden Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort?

    Kaum ein Hund kennt es!

    Altes Sprichwort:

    Der Mann hat etwas gegen Hunde. Der kann gar nicht schlecht sein.