Neue am-nächsten-Tag-Witze - Seite 11

Ein Hase ging zu einem Autoverkäufer und fragt: "Haddu Jaguar?" Der Autoverkäufer antwortet: "Ne, leider nicht." Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?" Der Autoverkäufer antwortet enttäuscht: "Ne, immer noch nicht." Noch ein Tag später kam der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?" Der Autoverkäufer antwortet begeistert: "Ja, ich habe gestern mein ganzes Geld zusammengelegt und mir ein Jaguar abgeholt." Der Hase sagt ängstlich: "Muddu in Käfig sperren."

treffen sich drei maenner in einem jagdhaus sagt der eine ich habe 50 Rehe geschossen sagt der zweite ich habe 100 Wildschweine geschossen das ist doch gar nichts. ich habe 500 no please geschossen. am nächsten Tag sagt der erste ich habe 100 rehe geschossen, sagt der zweiteich habe 200 Wildschweine geschossen sagt der dritte ich habe 3000 no please geschossen. am naächsten Tag fragen beide du was sind eigendlich diese no please? ich geh da so immer in ein dorf und baller die leute da ab. die rufen immer no please

Fritz geht in die Schule und wo sie Schulschluss haben sagt die Lehrerin das Fritz hier bleiben soll die Lehrerin fragt wie lange brauch dein Bruder um Hausaufgaben zu machen Fritz:2stunden wie lange kackt deine Schwester 1stunde wie lange lebt deine Oma noch 1jahr mit was geht dein Papa zur arme mit nem Panzer mit was tötet deine Mutter fliegen mit der fliegenklache darf Fritz endlich nach hause gehen am nächsten Tag Is alles das gleiche fragt die Lehrerin wie lange brauch deine Schwester zum kacken 1 Jahr wie lange lebt deine Oma noch 1stunde wie lange brauch dein Bruder für Hausaufgaben 2 Stunden mit was geht dein Papa zur Armee mit ner fliegenklache mit was tötet Dein Mutter die Fliegen mit einem Panzer.

Geht ein Häßchen in die Bäckerei und fragt "Hattu 200 Brötchen?" Darauf antwortete der Bäcker "nein" Am nächsten Tag kommt das Häßchen wieder und fragt "Hattu 200 Brötchen?" Darauf antwortete der Bäcker wieder nein, aber er bersorgt 200 Brötchen für den nächsten Tag. Das Häßchen kam wieder und fragt den Bäcker " Hattu 200 Brötchen?" Darauf antwortete der Bäcker "JA". "Dann nehm ich 2 davon!"

Angela Merkel macht in Friesland einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall. Darauf sagt sie zu dem Fotografen: „Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Merkel und die Schweine oder so!“ „Nein nein, geht schon klar.“, antwortet der Fotograf.

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:

Kanzlerin Merkel (3.v.l.).

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to! hai to!". Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima...\n\nAm nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf. Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Hä? Was heißt denn hier 'falsches Loch'?"

Ein Bauer kauft einen neuen Bauernhof am Abend denkt er sich das erste Wort was ich höre ist der Namen von meinem Bauernhof das erste Wort was er hörte war Arsch also nannte er sein Bauernhof Arsch nach ein paar Monaten kaufte er ein neues Pferd an dem Tag am Abend dachte er sich ich mache es wieder so wie mit meinem Bauernhof das erste Wort was ich morgen höre so wird dann mein Pferd heißen das erste Wort was er am nächsten Tag hörte war Loch also nannte er sein Pferd Loch nach ein paar Tagen verschwand sein Pferd also ging er zum Polizisten und sagte hilfe hilfe Polizei ich brauche ihre Hilfe ich habe in meinem ganzen Arsch mein Loch gesucht aber ich finde es nirgends

Der Lehrer sagt zu Fritzchen bis Morgen sollt ihr mir drei Lieder aufgesagt haben als Fritzchen nach Hause kommt fragte er seinen Papa kannst du mir ein Lied sagen da sagte der Vater der Lehrer ist genauso dumm wie wir da ging er zu seiner Mama und sagte Mama kannst du mir ein Lied sagen da sagte Mama Marzipanschweinchen da ging er zu Opa und sagte kannst du mir ein Lied sagen da sagte Opa dann geh doch am nächsten Tag sagte er zu seinem Lehrer der Lehrer ist genauso dumm wie wir da sagte leer Lehrer für wen hältst du mich Marzipanschweinchen da sagte der Lehrer ich sag's jetzt sofort den Direktor der sagt zu Fritzchen dann geh doch

Fritzchen fragt seinen Papa : Papa darf ich bei dir übernachten? Papa: Ja,aber nicht nach unten schauen!!! Kukt Fritzchen nach unten !!!Fragt er: Papa was ist das ? Sagt er: das ist meine Limosine. Am nächsten Tag fragt er seine Mama ob er bei ihr Übernachten darf sagt sie:Ja,aber nicht nach unten schauen!!!! Schaut Fritzchen nach unten und fragt:Mama was ist das? Antwortet die Mama: Das ist mein Tunnel. Am nächsten Tag fragt er wider : Mama Papa darf ich bei euch Übernachten? Sagen sie :Ja,aber nicht nach unten schauen!!!! Schaut er nach unten und fragt: Warum ist Papas Limosine in Mamas Tunnel gefahren????? :{

Stierhoden sind in Spanien sehr begehrt. Ein Gast kommt in eine Bar und fragt den Kellner, um was es sich bei den Kugeln handelt. Der Kellner sagt, dass es sich um die Hoden des Stiers handelt. Am nächsten Tag ist der Gast wieder in der Bar. Er bestellt Hoden. Auf dem Teller liegen zwei kleine Hoden. Er fragt, warum bekomme ich so kleine Hoden. Kellner: "Gestern hat der Stier gewonnen."

Eine Blondine geht zur Saturn und sagt: Ich hätte gerne diesen Fernseher dort. Der Besitzer antwotete darauf hin wir verkaufen nichts an Blondinen. Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren und sagt wieder , ich hätte gerne diesen Fernseher dort . Da antwortete der Arbeiter wir haben sie erkannt , dass sie eine Blondine sind , das ist nähmlich kein Fernseher sondern eine Mikrowelle.

Namen:Niemand, Keiner und Doof Witz: Niemand , Keiner und Doof verabreden sich. Doof und keiner fangen an sich zu prügeln. Am nächsten Tag gegen Doof mit einem blauen Auge zur Polizei. Dort sagte er: Gestern haben keiner und ich uns geprügelt, Niemand kann es bezeugen. Sagt der Polizist :Sind sie doof??? Sagt Doof:Ja, höchst persönlich.

Präsident Trump besucht einen Bauernhof im mittleren Westen und lädt die Presse dazu ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Daraufhin sagt er zu dem Fotografen: "Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie 'Trump und die Schweine' oder so!"

"Nein nein, geht schon klar", antwortet der Fotograf.

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:

Präsident Trump (3.v.l.).

Ritter von Nazareth

Die Lehrerin möchte von ihren Schülern wissen, welche Auszeichnung ihre Großväter bzw. Urgroßväter im 2. Weltkrieg erhalten haben. Es meldet sich Fritz: „Mein Urgroßvater hat das Ritterkreuz bekommen.“

Karl: „Mein Urgroßvater hat das Eiserne Kreuz bekommen.“

Otto: „Mein Urgroßvater hat zwar kein Kreuz bekommen, aber er war Ritter von Nazareth.“

Lehrerin: „Davon habe ich noch nie etwas gehört. Frag deine Eltern und sag es uns morgen.“

Am nächsten Tag sagt Otto: „Mein Urgroßvater war nicht Ritter von Nazareth, sondern er war mit Tripper im Lazarett.“

Fitzchen hat vier Papageien ein roter,ein gelber,ein grünen und ein blauen. Eines Tages kommt Fitzchen die Treppe runter und sagt zu seiner mutter" Mama, Mama mein roter Papagei ist tot,, mutter:macht nix stopf ihn aus uns stelle in in den schrank.Am nächsten tag kommt Fitzchen wieder die Treppe runter und sagt zu seiner mutter" Mama Mama mein gelber Papagei ist tot,, mutter :mach nix stopf ihn aus und stelle ihn in den schrank. Am nächsten tag rennt er wieder die Treppe runter und sagt" Mama ,Mama mein grüner Papagei ist tot,, mutter: macht nix stopf ihn aus uns stell ihn in den schrank.Am nächsten tag rennt er wieder zu seiner mutter und sagt "Mama ,Mama mein blauer Papagei ist tot,, mutter :macht nix stopf ihn aus und stell ihn zu den anderen . Am nächsten morgen kommt die mutter hochgerannt zu Fitzchen und sagt" Fitzchen, Fitzchen die Oma ist tot.. Fitzchen macht nix stopf sie aus und stell sie in den schrank.

Sitzt ein Penis neben einer Scheide im Bus fragt der Penis die Scheide:Darf ich dich F I C K E N? Sagt die Scheide:Sorry ich habe neun Freund.Als die Scheide ausgestiegen war und der Penis auch aussteigen wollte holte der Busfahrer den Penis zu sich und sagte:Die Scheide geht jeden Abend um 20:00 zum Kiosk bei der Polizeistation.Sagte der Penis:Vielen Dank. Ging also der Penis am nächsten Tag um 20:00 als ihr Freund verkleidet zum Kiosk an der Polizeistation und sagte:Baby? Darf ich dich Vögeln aber du darfst mich nicht anschauen? Sagte sie:Okay Also Vögelte der Penis sie und sagte daraufhin:HAHA ich bin nicht dein Freund. Daraufhin sagte die Scheide:HAHA und ich bin nicht die Scheide sondern der Busfahrer😂😂😂😂

Wie nennt man einen männlichen Verbrecher, der am nächsten Tag aus dem Gefängnis kommt?

Morgen Freeman

Fritzchen sollte als Hausaufgabe drei Obstnamen lernen. Als er am nächsten Tag in der Schule ankam, sah er, wie seine Mutter mit seinem Lehrer rummachte. Er ging hin und rief: „Nehmen Sie Ihre Banane aus meiner Mutters Kiwi, sonst mache ich sie zu Apfelmus!“

Deine mutti hattee nie freunde und als sie 30 jahre alt wurde wünschte sie sich einen guten freund in ihrer katigorie am nächsten tag stand ein elefant vor ihrer tür