Deine Mutter geht aufs Klo und kommt nach 10 Minuten wieder raus und ist rot im Gesicht und sagt: "Das war anstrengend. Das mache ich nicht noch mal." Und dann am nächsten Tag geht sie wieder kacken, aber nicht aufs Klo sondern sie kackt in ihre Hose rein, aber sie schwitzt trotzdem.
Eine Blondine geht zur Saturn und sagt: Ich hätte gerne diesen Fernseher dort. Der Besitzer antwotete darauf hin wir verkaufen nichts an Blondinen. Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren und sagt wieder , ich hätte gerne diesen Fernseher dort . Da antwortete der Arbeiter wir haben sie erkannt , dass sie eine Blondine sind , das ist nähmlich kein Fernseher sondern eine Mikrowelle.
Was sagt ein Holzfäller, wenn er im Wald seine Axt vergisst, am nächsten Tag wieder kommt und sie nicht findet?
"Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht!"
Juck baut einen Truck am nächsten Tag überholt er Michael Schumacher
Fritzchen geht in die Schule da meint die Lehrerin : ,, Fritzchen zähle doch von 1-10 .” F:1,2,3,4,5,7,8,9,10.”L:,, Bitte mit der 6 Fritzchen .”F:,,1,2,3,4,5,7,8,9,10 . ”L:,, Fritzchen lerne von 1-10 zu Zählen mit der 6.” Fritzchen ging nach Hause und fragte seine Mama :,, Mami kannst du mit mir 6 üben ?“M: ,,Nein Fritzchen frag Papa .” F:,, Papa kannst du mit mir 6 üben ? ”P: ,, Nein frag deine Schwester ”. F: ,,Schwester kannst du mit mir 6 üben ? ”Schw:,, Ja Fritzchen geh schon mal ins Bad und zieh dich aus .” Am nächsten Tag ging Fritzchen in die Schule . L : ,,Na Fritzchen hast du Zählen gelernt ? ” F:,, Ja meine liegt im Krankenhaus .”
Ich weiss es ist Unlogisch und pervers aber 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Einmal spielte ich Bedwars aber ich regenarierte ständig. Ich checkte aber erst am nächsten Tag, dass ich den schwierigkeitsgrad auf friedlich hatte und ich wundere mich die gane zeit warum mein Gegner nicht stirbt.
Geht Fritzchen Montag wieder in die Schule und knallt auf dem Weg zum Klassenzimmer voll gegen ein Glastür: "Aua"!!! "Diese Glastür war letzte Woche noch nicht da"! Am Dienstag widerfährt ihm genau das selbe: "Atsch"!!! "Diese blöde Glastür ist so schlecht zusehen, das gibt wieder eine saftige Beule!" Am nächsten Tag wieder das gleiche Spielchen, doch da hat Fritzchen die Hucke voll: "Aua"!!! "Jetzt reicht es, He du Putzfrau, bitte tu mir den Gefallen die Glastür nicht mehr zu putzten, damit ich sie SEHE!!!
Häschen geht zum Bäcker: "Haddu Blödchen?“
"Ja, aber es heißt 'Brötchen' - nicht 'Blödchen‘!“
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu Blödchen?"
"Nein, es heißt verdammt noch mal 'Brötchen‘!"
So geht das eine Woche lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm und er sagt zum Häschen: "Wenn du beim nächsten Mal wieder 'Blödchen‘ sagst, nagle ich dich an die Wand!"
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu Hammer?“
"Nein, warum?“
"Haddu Nägel?“
"Nein, warum?“
"Dann drei Blödchen, bitte.“
Kauft Steve sich einen Bauernhof . Die brauchte einen Namen. Er nannte sie Po Am nächsten Tag kaufte er sich wieder was. Es war eine Lore die er Klopapier nannte. Am vorletzten Tag kaufte er dich noch eine Kuh die Loch genannt wurde. Am Abend des letzten Tages ging er zur Polizei und beschwerte sich:„Ich bin den ganzen Tag mit meinem Klopapier über den Po gefahren und habe das Loch irgendwie nicht gefunden.
Kommt ein häschen zum Apotheker und fragt ihn haddu Mörchen? Sagt der Apptheker Nein Kommt das Häschen am nächsten tag noch einmal und fragt wieder haddu mörchen? Sagt der Apotheker wieder nein.So geht dass die nächsten Tage immer weiter bis es dem Apotheker Eines Tages reicht,er packt das Häschen an den Löffeln und nagelt es zu Jesus ans Kreuz Fragt das Häschen haddu auch nach Mörchen gefragt?
Deine mutti hattee nie freunde und als sie 30 jahre alt wurde wünschte sie sich einen guten freund in ihrer katigorie am nächsten tag stand ein elefant vor ihrer tür
Sagt der Schüler zum Lehrer :,,Guten Rutsch vom Dach und springen sie bitte in Gebüsch , dann findet sie garantiert keiner!” Am nächsten Tag war der Lehrer nicht mehr auffindbar.
Die Apothekerin hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt : "So, ich schenke dir mein Laden und wir tauschen die rollen" Am nächsten Tag kommt die schöne Apothekerin in den laden und fragt :„Haddu Möhrchen?“
Da antwortet Häschen : „Ja, aber haddedu Amactus?“
Da sagt ein Fisch zum anderen:Hi.Der andere:Wo? Am nächsten Tag sagt ein Fisch zum anderen:Hai!!!.Der andere:Nein!Diesmal falle ich nicht darauf rein!Was passiert?Er wird gefressen 😓
Kam ein Bieber zum Förster fragte hast du Stamm da sagt der Förster nein da Bieber kam am nächsten Tag wieder fragt ihr den Förster hast du Stamm da sagte der Förster wieder nein am nächsten Tag kam er wieder und fragte das gleiche noch mal den Förster diesmal sagt der Förster ja sagte der Biber ist gut für Zähne
Ein deutscher touristischer Ehepaar fährt nach Jungholz, einem österreichischen Dorf in Tirol. Als am nächsten Tag die strengen Grenzkontrollen in Bayern stattfinden, flucht der Ehemann: "Scheiße! Bin ich im falschen Land oder was, verdammt nochmal?" Seine Ehefrau: "Wir sind in Österreich." Der Ehemann nochmal verzweifelt: "Ich bin doch im Allgäu und wie kann ich mit meinem Auto auf der anderen Seite von Österreich erreichen?" Die Ehefrau antwortet: "Da sind wir auf dem Schlauch steckengeblieben."
Alle Tiere im Wald sind betrunken und machen oft Party . Der Fuchs sagte das muss aufhören, die Tiere meinten das gleiche .Am nächsten Tag ging der Fuchs rum und Fand den Hasen komplett betrunken , der Fuchs sagte , wir wollten doch aufhören! Am nächsten Tag war der Hase nirgendwo zu finden der Fuchs suchte und suchte . Dan sah er ein Strohhalm im Fluss schwimmen. Er zog den Halm raus dran war der Hase ,der Fuchs sagte ich Hase wir wollten doch aufhören !!! Der Hase sagte was die Tiere im Wald Tuhen ist uns Fischen scheiß egal
😂😂😂🤣🤣
Tobi hat die kranke Lehrerin besucht. Als er am nächsten Tag in die Klasse kommt, wollen alle wissen, wie es ihr geht. »Es gibt keine Hoffnung mehr«, antwortet Tobi geknickt, »morgen kommt sie wieder in die Schule.«
Namen:Niemand, Keiner und Doof Witz: Niemand , Keiner und Doof verabreden sich. Doof und keiner fangen an sich zu prügeln. Am nächsten Tag gegen Doof mit einem blauen Auge zur Polizei. Dort sagte er: Gestern haben keiner und ich uns geprügelt, Niemand kann es bezeugen. Sagt der Polizist :Sind sie doof??? Sagt Doof:Ja, höchst persönlich.
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen – dem Tag der Prüfung – wieder zurück nach Sydney. Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikalische Substitution. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?"
