Anekdoten

In der Apotheke herrscht Gedränge...

Klein Erna betritt diese übervolle Apotheke und schreit von der Türe aus, quer durch den ganzen Raum: "Fünf Dutzend Präservative, verschiedene Größen!"

Der Apotheker wird ärgerlich und erwidert: "Erstens schreit man nicht einfach dazwischen, zweitens ist das nichts für kleine Kinder und drittens schickst Du mir morgen mal deinen Vater."

Klein Erna daraufhin: "Erstens soll ich immer laut und deutlich sprechen, zweitens ist das nicht NICHTS für kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder und drittens sind die Pariser nicht für meinen Vater, sondern für Muttern, die fährt morgen drei Wochen Kegeltour auf Mallorca."

Honecker will sich bei den Bürgern erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tür.

Ein kleines Mädchen öffnet und fragt: "Wer bist du denn, Onkel?"

"Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafür sorgt, dass es euch gut geht. Ich sorge für Essen und Wohnung ..."

"Mami, Mami, komm' mal ganz schnell, Onkel Peter aus München ist da!"

Ein Geschäftsmann besucht seinen chinesischen Freund im Krankenhaus. „Chin yu yan, chin yu yan ...", flüstert der Kranke mit schwacher Stimme. Der Geschäftsmann möchte ihm gern helfen, spricht aber kein Chinesisch. „Chin yu yan, chin yu yan!", wiederholt der Patient. Kurz darauf ist er tot.

Wenige Monate später ist der Mann auf Geschäftsreise in Schanghai, wo er lernt, was „chin yu yan" bedeutet: „Geh von meinem Sauerstoffschlauch runter."

Im Büro klingelt das Telefon.

Ein Angestellter geht ran und fragt: "Welcher Volltrottel wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"

Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Konzerndirektor!"

Der Angestellte fragt kleinlaut zurück: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"

Der Generaldirektor antwortet kurz: "Nein."

Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.

Treffen sich drei Männer. Sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen." "Wie kommst du denn darauf?" "Unter meinem Nachttisch lag ein Klempnerwerkzeug." Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel." Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen." "Wie kommst du denn darauf?" "Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey."

Ich bin letztens in der Mathematikstunde an die Tafel gegangen und hab dem Lehrer einen Strich durch die Rechnung gemacht. Damit hat er nicht gerechnet.

Das Segelschulschiff Gorch Fock kommt nach 3-monatiger Fahrt wieder in den Kieler Hafen an. Die Brücke wird ausgefahren, die Matrosen wollen von Bord, es staut sich. Unten am Kai stehen die Mädels der Matrosen, die Jungs stehen oben an der Reling. Ruft ein Matrose nach unten: "E F!" - ruft seine Braut von unten: "E E!" - er wieder "E F!" sie wieder "E E!" und so geht es eine ganze Weile. Wird der Matrose von einem anderen gefragt, warum er und seine Braut sich Buchstaben zurufen. Darauf er: "Das ist kürzer und einfacher." Fragt der andere: "Und warum ruft Deine Braut E E?" - "Sie will ERST ESSEN..."

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt.

Da kann man echt nichts machen.

Martin wacht morgens völlig verkatert auf. Er fragt seine Frau: „Sag mal, was ist gestern auf der Firmenfeier eigentlich passiert?“

Darauf seine Frau: „Weißt du das nicht mehr? Du warst so betrunken, dass du deinem Chef klipp und klar gesagt hast, was du von ihm hältst. Und dann hat er dich prompt gefeuert!“

Martin brummt: „Ach, der kann mich mal lecken...“

Sie lächelt: „Ja, das hab ich ihm auch gesagt – und jetzt hast du deinen Job wieder!“

Neujahrswitze Für Facebook Nutzer:

"Mir fällt gerade erst auf, dass ich seit letztem Jahr nicht mehr geduscht habe."

"Ich werde dieses Jahr eine Buchstabendiät machen." "Aha, und was macht man da?" "Man darf nur Sachen mit einem bestimmten Buchstaben essen. Ich habe mich für A entschieden." "Aha. Also sowas wie ein Apfel, Aprikosen, Auflauf, Algen und Avajar." "Nein, noch besser. Alles."

Marianne ruft: "Herbert, die Feuerwerkskörper gehen nicht!" Herbert antwortet: "Komisch. Dabei habe ich sie alle vorher getestet."

Zwei Typen ziehen sich nach dem Sport in der Umkleidekabine um. Da fragt der eine: "Seit wann trägst du denn einen Stringtanga?"

Darauf der andere: "Seit meine Frau ihn bei mir im Auto gefunden hat!"

Ein Mathelehrer fährt mit seiner Frau in den Urlaub. Sie kommen an einer Schafweide vorbei. Fragt die Frau, wie viele Schafe dies wohl seien. "529", sagt der Lehrer sofort. "Wie bist du darauf gekommen?", fragt die Frau. "Ich habe die Beine gezählt und durch 4 geteilt."

Es war einmal eine Maus, die auf einem Feld herumkroch, als sie eine Kuh sah, die sie anmachte. Jetzt war die Maus in Kuhscheiße drinnen. Sie war wütend und piepte, bis eine Katze kam und sie rausholte. Die Maus war froh, aber wurde von der Katze gefressen. Moral von der Geschichte ist: Nicht jeder, der dich aus der Scheiße rausholt, ist dein Freund, nicht jeder, der dich in die Scheiße reitet, ist dein Feind, und wenn du in der Scheiße steckst, halt gefälligst die Schnauze.

Kohn und David liegen sich in den Haaren.

Sie streiten sich darum, ob Schwarz und Weiss Farben seien, können sich aber nicht einigen. Kohn meint ja, David meint nein.

Um dem Streit beizulegen, gehen sie zum Rabbi.

Kohn: "Sag, Rabbi, ist Schwarz eine Farbe?"

Rabbi: "Muss ich klären. Kommt morgen wieder!"

Am 2. Tag kommen Kohn und David wieder.

Da verkündet der Rabbi: "Ich habe geklärt, Schwarz ist eine Farbe!"

David: "Sag, Rabbi, ist Weiss auch eine Farbe?"

Der Rabbi wieder: "Muss ich klären. Kommt morgen wieder!"

Am 3. Tag kommen Kohn und David wieder.

Da verkündet der Rabbi: "Ich habe geklärt, Weiss ist auch eine Farbe!"

Da sagt Kohn zu David: "Siehst du, hab ich dir doch einen Farbfernseher verkauft!"

Franz hat keine Lust mehr zu arbeiten, denkt er sich, was kann ich machen, dass ich früher nach Hause darf. Da hängt er sich plötzlich an die Decke und irgendwann kommt der Chef rein und fragt: "Hey Franz, was machst du da?" Sagt Franz: "Ich bin eine Deckenlampe." Sagt der Chef: "Hör mal, du bist ja schon ganz irre. Geh mal lieber nach Hause." Während Franz seine Sachen packt, fängt die Blondine, die auch in dem Büro von Franz sitzt, auch an zu packen. Sagt der Chef: "Was machst du da?" Sagt die Blondine: "Glauben sie, ich arbeite hier im Dunkeln?"

Dieser Moment, wenn du beim Essen alles genau planst, damit du das Beste zum Schluss essen kannst.

Heute Morgen beobachtete ich meine Nachbarin, wie sie mit ihrer Katze redete. Sie dachte wahrscheinlich, dass ihre Katze sie verstehen würde. Ich ging zurück ins Haus und erzählte das meinem Hund. Was haben wir beide gelacht!

Gleich am ersten Tag habe ich meinen Job bei der Bank verloren. – Eine Frau bat mich, ihr Gleichgewicht zu überprüfen, also stieß ich sie um.

Ein Tausendfüßler kommt zur zweiten Halbzeit! Fragt sein Trainer: "Wo warst du?" Sagt der Tausendfüßler: "Schnürsenkel binden."

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Du hast bei Lara abgeschrieben. Bei Aufgabe 1 hat sie geschrieben: 'Weiß ich nicht.' Und du: 'Ich auch nicht."