Antiwitze
Kam ein Jörg in die Bar, bestellte er sich ein großes Bier. Das war’s schon. Einfach: jjöööööörg!
Geht Azad auf die Toilette.
Er ruft: "Mama, kommst du mir den Po abwischen?"
Warum ist eine Orange orange und nicht rot?
Weil es keine Mandarine ist. (Jetzt lach, bevor ich "Allahu Akbar" auf dich mache. <3)
Alle Kinder sind schlau, außer Emilia, die ist halt dumm.
Sara: "Why did the chicken cross the road?"
Lisa: "I don't know, why?"
Sara: "Becooooouse! 🦆"
Lisa: "👁️👄👁️"
Eric hat in die U-Bahn geschissen.
Treffen sich zwei Düsenjäger.
Mehrere Tote.
Wie nennt man einen Hund ohne Beine? Ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft!
Was ist der Unterschied zwischen Fortnite, Inzest und Monopoly?
Fortnite ist kein Familienspiel!
Wer ist eigentlich der Brother Louie, über den alle immer singen?
Eine Celebrity ohne Gesicht.
Tork Poettschke zu Jason Bourne: "Kommt eine Giraffe zum Metzger. Sagt das Krokodil: 'Icke hätte gern einmal Fleisch am Stiel.'"
Fritzchen macht einen Spaziergang. Als Erstes kommt er bei einem Metzger vorbei, und der hört, wie der Metzger singt: „Messer Messer Messer“. Als Nächstes sieht er die Kinder, die beim Eisverkäufer betteln: „mehr mehr mehr“. Danach hört er die Fans aus dem Stadion jubeln: „Olee Ole Ole Ole“. Daraufhin kommt er an einem Kindergarten vorbei und hört die Kinder singen: „Für den Sandmann, für den Sandmann la la la la la laaa“. Als Letztes kommt er an einem toten Kind und einem Polizisten vorbei, und der Polizist fragt: „Haben Sie dieses Kind getötet?“ Fritzchen macht: „Messer Messer Messer.“ Der Polizist sagt: „50 Jahre Haftstrafe.“ Fritzchen daraufhin: „mehr mehr mehr.“ Und der Polizist sagt: „Lebenslange Haftstrafe.“ Fritzchen daraufhin: „Olee Ole Ole Ole.“ Und der Polizist fragt ärgerlich: „Für wen halten Sie mich eigentlich?“ Und Fritzchen singt: „Für den Sandmann, für den Sandmann la la la la la la.“
Da kommt ein Seeigel, alle aus der Bahn!
Da macht der Wasserfall Tipi-Wassertropfen.
Wenn möglich, verzichte ich auf den Brunch an Prominente. Mein Weg ist glatt. Die Tabelle erhält die Verzweigung.
Als ich beim Haus meines Freundes ankam und nach langer Zeit die Erlaubnis erhielt, von den Ästen zu pflücken und den Hund zu grasen, stimmte ich zu. Dann beginnt die Arbeit. „Nein, kein Geld“, antwortete ich: Deshalb bin ich eine Last für die Welt, die mir wehtut.
Und als ich es ihnen erzählte, sagten sie es mir und sagten, sie seien da. Wenn ich einen Job hätte, würde ich am ersten Tag wegen schlechten Benehmens entlassen. Die beste Lösung besteht darin, diese Situation zu vermeiden.
Wie nennt man eine Tomate? Tomate.
Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate.
Der Arzt sagt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?“
„Die Gute.“
„Durch meine neue Therapie ist Ihr Krebs geheilt! Die schlechte Nachricht: Sie haben jetzt Alzheimer!“
„Oh, und was ist die Gute?“
Ich dachte zuerst, dass ich eine 3 habe.
Doch es war meine Punktzahl.
Es war einmal ein Mann, der wollte auf die Venus.
Er kam mit verbrannten Händen zurück. Warum?
Das erklären wir euch jetzt.
Intelligente Heizung, intelligente Kamera, intelligenter Staubsauger, intelligente Zahnbürste...
Ich fänd ja intelligente Menschen toll.