Antiwitze

"Klopf Klopf, wer ist da?"

"Sollte das nicht eigentlich ich sagen?"

"Polizeikontrolle, stellen Sie bitte den Motor ab."

"Wohin?"

"Motor aus!"

"Hat er gebissen?"

"Sind Sie betrunken?"

"Sie nicht?"

"SO, AUSSTEIGEN, JETZT!"

Zigarette...

"Han Sie mal Feuer, bitte?"

"Bin nicht der Hansi, bin der Jonas."

"Blau ist keine Farbe."

Nur schlechte Witze!

Zwei Skelette sitzen auf der Mauer. Eines fällt, beide tot.

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Eimer Scheiße? Der Eimer.

Ich liebe Pommes!

Zwei Schwarze wollen Schach spielen.

Der eine sagt: „Weiß fängt an.“

Stille.

Ich: - Mein Vater ist gut in Mathe! Lehrer: Nein, ist er nicht! Was ist 12•65? Vater: - 44! Lehrer: - Falsch! Ich: - Aber es war schnell! Mutter: - Wie oft habe ich euch gesagt, ihr sollt endlich erwachsen werden! Vater: - 122! Mutter: - Das war keine Frage! Ich: - Aber es war schnell!

Eine unglaublich gute Nachricht für alle, von Wissenschaftlern bewiesen: Es gibt gar keinen Tod!

Bestimmt ist bei allen von uns schon ein Familienmitglied verstorben. An einer Krankheit oder an Altersschwäche. Genauso sterben Haustiere. Doch wer denkt, dass Menschen und Tiere dann wirklich tot sind, irrt sich sehr. Tiere und Menschen sind nur für sehr lange Zeit, die viele Jahre dauern kann, im Stand-by Modus und werden wieder zurückkehren.

Der Körper, der vermeintlich tot ist, liegt nur da und es fängt nach einiger Zeit eine "Verwesung" an. Es ist aber nicht das Ende des Körpers, denn er bildet sich praktisch neu und man ist wieder der Selbe im gleichen Körper. Das Begräbnis oder die Einäscherung des Körpers ist also alles nur ein "Fake" und der Mensch oder das Tier wird nach sehr langer Zeit zurückkommen, nachdem die Seele im Himmel war. Also braucht man gar nicht zu trauern, denn der vermeintlich "Tote" lebt und der reglose Körper regeneriert sich. Jedoch kann dieser Prozess sehr lange dauern. Fast kein Mensch weiß es, aber es ist wahr.

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. Meint der eine: „Du, ich habe hier 2 Euro in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören sie dir!“ Darauf der Freund: „Wegen 2 Euro will ich mir nicht den Kopf zerbrechen!“

Sagt Hans zu Klaus: "Wenn du errätst, wie viel Geld ich in meiner Hand halte, kriegst du die 2 Euro!"

Bjarne

Sitzen zwei U-Boote auf der Mauer und essen Sandwiches. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Ihr dürft hier nicht angeln!“ Sagen die U-Boote: „Hä? Wir tragen doch Turnschuhe!“

Schule macht Spaß. Also Spaß beiseite!

Zwei Dumme laufen über die Straße. Sagt der eine: "Ich will auch mal in der Mitte sein!"

Wo warst du? Beim Angeln. Was hast du geangelt? Hechte. Wie viele hast du geangelt? Null. Woher weißt du dann, dass du Hechte geangelt hast?

Wenn man in der einen Hand 4 Orangen hat und in der anderen 5. Was hat man dann?

Sehr große Hände.

Was machen wir, wenn die Ziegen und Schafe kein Gras mehr fressen?

Die Wiesen pflastern und grün spritzen!