Antwortet-Witze

Sagt Oma zu Fritzchen: "Bitte bring mir mal eine Tasse aus dem Schrank da drüben."

Geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und stolpert. Die Tasse geht kaputt.

Sagt die Oma böse zu Fritzchen: "Wenn du noch mal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!"

Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse und stolpert wieder. Die Tasse geht abermals zu Bruch.

Da ruft die Oma entzürnt: "Zum allerletzten Mal: Wenn du noch eine Tasse kaputt machst, gehts ab in die Ecke!"

Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse, stolpert und die nächste Tasse geht kaputt.

Da brüllt die Oma: "So ab in die Ecke! Schäm dich, du nutzloser Tollpatsch!"

Kommt nach einer Weile Opa nach Hause und sieht, dass Fritzchen in der Ecke steht und sich schämt. Fragt Opa: "Warum schämst du dich denn in der Ecke?"

Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Geht ein Mann mit einem kleinen Mädchen durch den Wald. Sagt das Mädchen: “Ich habe hier aber Angst im dunklen Wald.” Antwortet der Mann: “Was soll ich da erst sagen. Ich muss nachher alleine wieder zurück.”

Zwei Schwestern Streiten sich.kommt der Vater ins Zimmer Fragt er das nicht heulende Mädchen was hast du gemacht antwortet das Mädchen ich hab ihr nur geholfen wobei denn? Na beim Eis essen

Der Sohn fragt seinen Papa : Du Papa was bedeutet eigentlich schlampe der Vater weiss nicht wo sein Sohn das herhat also antwortet er: Das heisst Tante mein Kind der Sohn nickt und geht wieder Am nächsten Tag kommt der Sohn wieder und fragt: du Papa was bedeutet eigentlich „Vagina“? Der Vater sieht eine Pflanze und sagt:Das heisst Pflanze der Sohn geht wieder Am nächsten Tag kommt es schon wieder zu seinem Vater und sagt: du Papa was heisst eigentlich Penis? Der Vater antwortet: das heisst Sessel von wo hast du eigentlich die ganzen Wörter? Das Kind sagt:Ach so nennen sich die Nachbarn immer Der Vater nickt und sagt: mit denen Kinder solltest du nicht mehr spielen Am nächsten Tag kommt die Tante zu Besuch das Kind begrüsst sie und sagt: „Hallo schlampe Mama sitzt gerade auf einem Penis und schaut sich ihre Vagina an“ Tante:😱

Fragt der Sohn:,,Wieso ist im Ozean so VIEL Wasser?'' Antwortet Vater:,,Na sonst könnten keine Schiffe drauf fahren und die Tiere die da drinnen sind würden nicht mehr leben können!"🤣

Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen.

Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst."

Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück."

Ich frage meine Mutter: "Kannst du furzen?" Sie antwortet mit "nein". 5 Minuten später höre ich meine Mutter auf dem Klo furzen.

Treffen sich zwei Skilete da fragt der eine den andren wie er gestoben ist da sagte es mir ist so ein Blödi auf den Kopf gesprungen als ich bei der Kirche spazieren war und du? Ich bin vom Kirchturm gesprungen antwortete der andere Skilet

Verrückter wenn er mit „alter“ auf „neuer Antwortet“

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In einem 3 stöckigen Haus wohnen Hr. Keiner, Hr. Niemand und Hr. Doof.

Eines Tages spuckt Hr. Niemand dem Hr. Doof auf den Kopf und Hr. Keiner sieht dabei zu. Hr. Doof geht daraufhin zur Polizei und sagt:

"Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat es gesehen!"

Der Beamte schaut irritiert und entgegnet: "Sind Sie doof?!"

Hr. Doof antwortet verdutzt: "Ja, aber woher wissen Sie das?"

Ein Stift sagte zu einem Blatt wieso seist du so komisch aus? Antwortete das Blatt weil ich ein Blatt bin.

Sagte Fritzchens Vater: Fritzchen kannst du zum Laden gehen und mir Zigaretten kaufen. Antwortet Fritzchen: Ja Papa mache ich. Später beim Zigaretten laden fragt Fritzchen die Verkäuferin darf ich Zigaretten haben. Sagt die Verkäuferin: du bist noch viel zu klein für Zigaretten. Kommt Fritzchen heulend nach Hause fragt sein Vater: warum heulst du?Die Frau hat gesagt ich bin noch zu klein und hat mir keine Zigaretten gegeben. Sagt sein Vater: wenn du das nächste mal hin gehst sag einfach dass du 30 Jahre alt bist du drei Kinder hast und deine Frau im Krankenhaus liegt und deine Kreditkarte im Geldautomat stecken geblieben ist. Geht Fritzchen wieder hin. Sagt die Frau wieder du bist viel zuKlein für Zigaretten. Antwortet Fritzchen dieses Mal: ich bin drei Jahre alt habe 30 Kinder meine Kreditkarte liegt im Krankenhaus und meine Frau ist im Geldautomat stecken geblieben

Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.

Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, „Ich gratuliere, Sie sind schwanger!“

Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, „Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!“

Der Opa antwortet, „Wer is’n dran?“

Papa ist alleinerziehend und die große Schwester von Lischen, die Emma, schläft oft bei ihm. „Warum schläfst du so oft bei Papa?“, fragte Lischen und Emma antwortete: „Papa träumt nachts öfter, er würde von einem Mann mit einem großen Knüppel verfolgt und hat Angst“. „Da kann ich doch mit dir Papa schützen“, forderte Lischen. Emma war das gar nicht recht, sie sprach mit dem Papa und der war einverstanden. Der Papa lag nachts zwischen den Töchtern. Lischen schlief bald ein und allein der Mond sah zu, wie Papa Emma in der Seitenlage vögelte. Dabei wackelte das Bett gewaltig und Papa stöhnte, Lischen wurde wach, dachte Papa würde angegriffen. Der trennte sich schnell von Emma. Und im Halbschlaf griff Lischen nach dem großen steifen Pimmel und sagte laut: „Emma ich habe den Knüppel, Papa ist gerettet, der Mann verschwunden“.

Zwei Männer sitzen im Gefängnis. Fragt der eine:”Warum wurden sie eingesperrt?” Antwortet der andere:”Ich habe Geld gefälscht. Beim Zehner ging’s noch, beim Zwanziger auch. Aber beim Dreißiger muss ich wohl einen Fehler gemacht haben!”

Eine Maus wird von einer Katze verfolgt. Die Maus rennt auf eine Weide und sagt zur erstbesten Kuh: "Rette mich!"

Die Kuh antwortet bereitwillig: "Stell dich hinter mich!" Die Maus gehorcht und die Kuh lässt einen Fladen fallen. Doch leider guckt noch der Mäuseschwanz heraus. Die Katze sieht ihn, zieht die Maus aus dem Fladen und frisst sie auf.

Was lehrt uns die Geschichte?

1. Nicht jeder, der dich bescheißt, ist dein Feind. 2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, ist dein Freund! 3. Wenn du schon in der Scheiße sitzt, zieh wenigstens den Schwanz ein.

Der erste Schultag ist vorbei und die kleine Katharina kommt nach Hause. Da fragt die Mutter: „Na Katharina, hast du heute schon viel gelernt?“ Sie antwortet: „Ja, aber scheinbar noch nicht genug. Denn morgen muss ich wieder hin!“

Frida bekommt zu ihrem 14. Geburtstag eine Schildkröte als Haustier. Als sie sie bekommt ist Freude groß und sie ist überglücklich. Ihr kleiner 7-jähriger Bruder Max findet die Schildkröte auch sehr toll und fragt seine Schwester: "Darf ich das sich Mal streicheln?" "Klar", antwortet die nur. Nachdem Max nur dasteht traut er sich schließlich zu sagen: "Ähm, Frida, könntest du mir vielleicht bitte den Deckel aufmachen?"

„Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine tote Fliege.“ „sicher nicht, mein Herr", antwortet der Kellner. „Tote Fliegen können nicht schwimmen.“

Früh am Morgen weckt die Mutter ihren Sohn: ach auf, mein Junge, du musst zur Schule gehen!' Ganz verschlafen antwortet der: Ach, Mama, muss ich wirklich?" ja, mein Sohn, alle Lehrer müssen das!«