Ich habe mich aus Spaß bei der Deutschen Bahn beworben.
Ich war zu spät dran und wurde trotzdem angenommen.
Arbeit-Witze
Was sagt der Nudist auf der Arbeit?
"Ich arbeite nur in der Nacktschicht."
Sprechen zwei Beamte miteinander:
"Ich weiß gar nicht, was die Leute haben, wir tun doch nichts!"
Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich erstmal nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder mit mir flirtet.
Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.
Paul, 56, Friedhofsgärtner.
Why do program developers wear glasses?
Because they don't C#.
Ein Bankmitarbeiter: "Was machen Sie mit dem Stuhlgang?" Hier steht: "Geben Sie den Code ein!"
Warum können Betriebsräte keine Altersteilzeit machen?
Die Altersteilzeit fängt mit einer ARBEITS-PHASE an.
Beamter Weber: "Was haben die Leute gegen uns? Wir machen doch gar nichts!"
Beim Militär. Der Spieß fragt die angetretene Kompanie: "Wer kann Klavier spielen?" Schütze Meier meldet sich.
"Mitkommen, das Klavier für das Offizierskasino ist geliefert worden. Abladen und reinschaffen!"
"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und auch nie krank wird."
"OK, stellen Sie mich ein. Ich werde Ihnen beim Suchen helfen!"
Deine Mutter arbeitet bei "The Biggest Loser" als Hindernis.
Was tut ein Zombie im Bürogebäude?
Studenten futtern!
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet bei McDonald's als Fettfritteuse.
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet bei der Polizei als Straßenblockade! 😂
Schönheit
Wer in der Corona-Krise im Homeoffice arbeitet, hat jetzt die Chance auf einen neuen Knackarsch.
Wir implantieren unsere Gel-Pallets in den Hinterteil.
Das Sitzen im Bürostuhl ist ein echt gutes Gefühl und der Knackarsch macht ein schönes Aussehen.
schönheits-chirurgen24
Als Arbeitsloser ist mir oft langweilig, sodass ich gern mal auf irgendwas einschlage.
Ich würde ja gern was anderes dafür hernehmen als meine Katze, aber ich habe weder Frau noch Kinder. :D
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäss giessen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
Überall nur hässliche, dumme Leute, die nichts können.
Max, 65, Arbeiter im Altenheim.
Spieß brüllt vor der Kompanie: "Wer kann Klavier spielen?"
Melden sich 3 Soldaten. "Okay", sagt der Spieß, "da wäre ein Klavier ins Offizierskasino zu transportieren."
"Okay, Leute", sagt einer der drei, "ihr nehmt das Klavier, ich trage die Noten!"
