Arbeit-Witze

Allah ist mächtig. Allah ist groß. 2 Meter 60 und immer noch arbeitslos!

Was macht poshii an der Kasse? Er reduziert die Preise!

Deine Mutter arbeitet auf dem Fischkutter als Sekretärin!

Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür vom Arbeitsamt. 🥴

Warum bekommen Beamte morgens einen Kräuterschnaps?

Damit der Magen wenigstens arbeitet!

Deine Mutter ist so dumm, dass sie bei einem Kaugummi-Automaten arbeitet.

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: „Wo arbeitest du?“ Sagt der andere: „In einem Theater. Ich verteile die Rollen.“ Fragt der andere: „Ist das nicht schwer?“ Meint der andere zurück: „Nein... auf jede Toilette kommt eine!“

Was trinkt der Chef?

Leitungswasser!

Was steht auf dem Grabstein eines Beamten?

"Er schlafe weiter in ewiger Ruhe."

Nichts verursacht so viel Unruhe wie Menschen, die sich erholen wollen!

Was tust du?

Ich mache nix.

Und du?

Ich mache auch nix.

Und du?

Ich helfe ihnen!

Wie viele Beamte braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

20. Einer wechselt, die anderen erledigen den Papierkram.

Was sagt eine bayerische Hausfrau, die während ihrer Sozialstunden in den Möbelläden kehren muss?

I-kea!

Was steht auf dem Grabstein eines Bauarbeiters?

"Jetzt hat er eine 1-Zimmer-Wohnung!"

Deine Mutter ist so fett, würde sie leuchten, wäre die Sonne arbeitslos.

Was ist der Unterschied zwischen einem Betriebsrat und einem weißen Hemd?

Mit einem weißen Hemd kann man sich überall sehen lassen!

Treffen sich zwei Beamte im Magen Ihres Chefs. Sagt der eine: "Wurdest du auch gefressen?" Meint der andere: "Nein, ich komme aus der anderen Richtung!"

Deine Mudda arbeitet in einem Gym als Gewicht für Profis!

Wer hätte schon gedacht, dass Religion und Philosophie zusammen ein Fach wären (Relisophie), weil man vorher ja nicht mit anderen aus der Parallelklasse arbeiten konnte, da es anscheinend ein höheres Risiko gebe, Corona zu bekommen.

Ps: Ist bei mir so zumindest, gibt es bei euch auch so? :))

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäss giessen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.

Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.