Arbeit-Witze

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet bei der Polizei als Straßenblockade! 😂

Schönheit

Wer in der Corona-Krise im Homeoffice arbeitet, hat jetzt die Chance auf einen neuen Knackarsch.

Wir implantieren unsere Gel-Pallets in den Hinterteil.

Das Sitzen im Bürostuhl ist ein echt gutes Gefühl und der Knackarsch macht ein schönes Aussehen.

schönheits-chirurgen24

Als Arbeitsloser ist mir oft langweilig, sodass ich gern mal auf irgendwas einschlage.

Ich würde ja gern was anderes dafür hernehmen als meine Katze, aber ich habe weder Frau noch Kinder. :D

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäss giessen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.

Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Überall nur hässliche, dumme Leute, die nichts können.

Max, 65, Arbeiter im Altenheim.

Spieß brüllt vor der Kompanie: "Wer kann Klavier spielen?"

Melden sich 3 Soldaten. "Okay", sagt der Spieß, "da wäre ein Klavier ins Offizierskasino zu transportieren."

"Okay, Leute", sagt einer der drei, "ihr nehmt das Klavier, ich trage die Noten!"

Puff.

Wo arbeitet eigentlich deine neue Freundin?

Kennst du die Bäckerei gegenüber dem Puff? Da gegenüber.

Eine Blondine muss am ersten Arbeitstag Briefe bei der Post frankieren.

Sagt der Ausbilder: "Dieser Brief wiegt zu viel. Da muss noch eine Briefmarke drauf!"

Blondine: "Wird der Brief dann nicht noch schwerer?"

Mein Kollege ist so dumm, er hat schon dreimal auf unendlich gezahlt.

Warum können Bagger nicht schwimmen?

Er hat nur einen Arm!

Der Busfahrer kann die Tür nicht schließen! Zu viele Quereinsteiger.

Deine Mudda hat früher als Atombombe gearbeitet!

An die Pfeifen vom Support:

Können Sie den Scheiß unten jetzt endlich löschen?!! Wäre das möglich, oder ist das zu viel Arbeit?

Ich mache schon immer Kurzarbeit.

Marco, 51, Fußballtrainer.

Deine Mutter arbeitet im Gefängnis als Strafe.

Deine Mutter arbeitet als Standgebläse bei Orion.

Deine Mutter arbeitet bei McDonald's als Pommesfett.

"Chef, Sie wissen doch: Vor meinem dritten Kaffee bin ich zu nichts zu gebrauchen."

"Nein, das wusste ich nicht. Wie viel Tassen trinken Sie denn am Tag?"

"Zwei."

Was macht ein Beamter, wenn er hinfällt?

Die Hände aus der Tasche!

Welcher Bär arbeitet am liebsten in der Autowerkstatt?

Der Wagenhe-Bär!