Arbeit-Witze
Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.
Peter ist krank, ihm tut alles weh und er kann nicht zur Arbeit gehen.
Da ruft Peter seinen Chef an und sagt: „Du Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Mir tut alles weh! Ich habe Kopfschmerzen, mein linkes Bein zieht stark und mein Husten ist erst recht schlimm geworden!“
Der Chef sagt zu ihm:
„Oh nein! Das gibt es doch nicht! Ich brauche dich heute dringender denn je!
Weißt du, was ich in so einem Fall mache, Peter? Ich gehe zu meiner Frau und lasse mir einen blasen. Versuche das auch mal!“
Peter: „Okay Chef, wenn du das meinst, dann werde ich das mal ausprobieren und gebe dir danach Bescheid.“
Zwei Stunden später ruft Peter ein weiteres Mal bei seinem Chef an:
„Ich weiß nicht wieso, aber es hat geklappt, Chef! Vielen Dank dafür. Ach übrigens, du hast eine echt schöne Wohnung.“
Deine Mutter ist so hässlich, wenn Bob der Baumeister deine Mutter zum ersten Mal sieht, dann sagt er: "Da ist aber noch viel Arbeit!"
Ein Deutscher fragt: Was ist stärker als ein Albaner?
Der Albaner sagt: "Nichts ist stärker, weil jeden Tag auf Baustelle."
Sprechen zwei Beamte miteinander:
"Ich weiß gar nicht, was die Leute haben, wir tun doch nichts!"
Why do program developers wear glasses?
Because they don't C#.
Ein Bankmitarbeiter: "Was machen Sie mit dem Stuhlgang?" Hier steht: "Geben Sie den Code ein!"
Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.
Paul, 56, Friedhofsgärtner.
Warum brauchen Personalleiter kein Klopapier?
Sie stören sich nicht an der Scheiße an ihren Fingern.
Beamter Weber: "Was haben die Leute gegen uns? Wir machen doch gar nichts!"
Beim Militär. Der Spieß fragt die angetretene Kompanie: "Wer kann Klavier spielen?" Schütze Meier meldet sich.
"Mitkommen, das Klavier für das Offizierskasino ist geliefert worden. Abladen und reinschaffen!"
"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und auch nie krank wird."
"OK, stellen Sie mich ein. Ich werde Ihnen beim Suchen helfen!"
Was sagt der Nudist auf der Arbeit?
"Ich arbeite nur in der Nacktschicht."
Ich habe mich aus Spaß bei der Deutschen Bahn beworben.
Ich war zu spät dran und wurde trotzdem angenommen.
Deine Mutter arbeitet bei "The Biggest Loser" als Hindernis.
Deine Mutter arbeitet auf dem Fischkutter als Gestank.
Was tut ein Zombie im Bürogebäude?
Studenten futtern!
Schönheit
Wer in der Corona-Krise im Homeoffice arbeitet, hat jetzt die Chance auf einen neuen Knackarsch.
Wir implantieren unsere Gel-Pallets in den Hinterteil.
Das Sitzen im Bürostuhl ist ein echt gutes Gefühl und der Knackarsch macht ein schönes Aussehen.
schönheits-chirurgen24
Als Arbeitsloser ist mir oft langweilig, sodass ich gern mal auf irgendwas einschlage.
Ich würde ja gern was anderes dafür hernehmen als meine Katze, aber ich habe weder Frau noch Kinder. :D
Warum können Bagger nicht schwimmen?
Er hat nur einen Arm!