Arbeit-Witze
Manfred zu Billiy: "Dein Humor ist so schwarz, er könnte für dich arbeiten!"
Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder was anderes von mir will.
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet im Freibad ... als Wellentechnik.
Deine Mudda ist so fett, die arbeitet schon als Hüpfburg!
Chef zur Sekretärin: Wir wissen zwar nicht, wie wir ohne Sie den Laden hier am Laufen halten können, aber ab morgen probieren wir es einmal!
Ein Lokführer wurde gekündigt und macht jetzt einen Entzug!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie leuchten würde, dann wäre die Sonne arbeitslos.
Deine Mutter arbeitet in der Geisterbahn als Monster!
Deine Mutter ist so fett, sie ist mit High Heels zur Arbeit gegangen, zurück war sie mit Flip Flops.
Mann wäscht ab! 🤣
Was sind die drei perversesten Berufe der Welt?
Der Weihnachtsmann, weil er seinen Sack hinten trägt.
Der Osterhase, weil er seine Eier überall verteilt.
Und der Postbote, weil er von Schlitz zu Schlitz geht und was reinsteckt. 😂
Rohbau – 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: “Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?”
Gesagt, getan. Doch plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.
32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: “Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?”
Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt, wie er denn auf so was käme.
“Na, ja”, sagt der Azubi, “da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat seinen Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: ‘Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?’”
Das ist jetzt kein Witz, aber lustig, mir ist es persönlich passiert.
Ich habe als Staplerfahrer in einer neuen Firma angefangen. In der Halle war es sehr laut und eng, und ich sollte aufpassen, mit dem Stapler keinen Unfall zu bauen.
Am ersten Tag, nach 3 Stunden, winkt mir der Vorarbeiter zu und schreit: "Leergut!" Ich hab mich gefreut, weil ich "Sehr Gut!" verstanden habe. Nach einer Stunde kam der Vorarbeiter wieder und motzte mich an, ich hätte das Leergut wegfahren sollen. Als ich ihm das Missverständnis erklärt habe, hat er sich totgelacht.
"Sie haben hier eine Lücke im Lebenslauf..."
"Ja, hab ich mit der Leertaste gemacht!"
Ein Elektriker versucht, ein kaputtes Kabel zu reparieren und bekommt einen Stromschlag.
War der Witz lustig? Ich finde nicht, und der Elektriker auch nicht!
Warum möchte niemand mit Hohen zusammenarbeiten?
Antwort: Weil sie immer alle feuern!
Egal welchen Beruf dein Vater hat, Ilses Vater bleibt Koch!
Was sagt die eine Hure zu der anderen, wenn sie krank ist?: "Du siehst aber ganz schön durchgenommen aus!"
Was machst du zur Zeit?
Ich arbeite an meiner dritten Million.
Wow, das ist ja toll.
Naja ... mit den ersten 2 hat es nicht geklappt?
Deine Mudda arbeitet in einem Fahrstuhl als Gegengewicht.