Arbeit-Witze
Deine Mutter arbeitet als Dönerspieß mit 100 % Fett und 0 % Fleisch!
Was sind die drei perversesten Jobs?
Weihnachtsmann, Osterhase und Postbote. Der Weihnachtsmann trägt einen Sack auf dem Rücken, der Osterhase versteckt überall seine Eier und der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.
Weißt du, warum die Vögel am Morgen singen?
Weil sie nicht zur Arbeit gehen müssen!
Zwei Lausbuben unterhalten sich über den Beruf der Väter.
Sagt Felix: „Mein Vater muss täglich 5 Kästen Wasser trinken. Der ist Testpinkler bei Pampers!“
Darauf der Lukas: „Na und? Mein Alter ist so klein, dass Matchbox ihn als Testfahrer eingestellt hat!“
Was ist grau und sortiert die Post?
Ein Praktifant!
Was macht eine Frau am Morgen mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm die Brote und schickt ihn auf Arbeit!
Kevin geht arbeiten.
Bob der Baumeister und Angela Merkel haben deine Mutter gesehen. Sie sagten: "Das können wir nicht schaffen!"
Was trinken Chefs? 👇👇
Deine Mutter schwänzt die Arbeit und zockt bei Saturn Playstation! :D
Kommt ein Mann ins Finanzamt. Er fragt, wie viele Leute hier arbeiten.
Der Bürgermeister sagt: "Joa, so 10 %."
Der Baggerfahrer bricht sich den Arm.
Fandet ihr nicht witzig?
Fand der Baggerfahrer auch nicht 😄😄😄
Deine Mutter hat den besten Job der Welt... Sie sitzt unter der Aldi-Kasse und macht "piep!"
Ich ziehe gerne Stecker raus.
Anna, 34, arbeitet auf der Intensivstation.
"Unter drei Kaffee fange ich nicht an zu arbeiten!"
"Wie viele trinkst du denn?"
"Zwei Kaffee!"
Kennt ihr das, wenn man eine 3 oder so in der Arbeit hat und du es deinen Freunden sagst und die dann sagen, dass es eine gute Note ist. Aber wenn sie dann die selbe Note bekommen und sagen, dass es voll die schlechte Note sei, xD.
Ps: Nicht alles, was deine Freunde sagen, sind wahre Worte.
Ein Teppichbodenverleger hat in einem Haus gerade seine Arbeit beendet, da sieht er unter dem Teppichboden eine Beule. Weil er seine Zigarettenschachtel nicht findet, denkt er, dass sie unter der Beule ist. Er nimmt einen Hammer und schlägt damit so lange auf die Beule ein, bis sie ganz platt ist.
Da kommt die Haushälterin ins Zimmer und sagt: "Gute Arbeit!!! Hier habe ich ihre Zigarettenschachtel, haben Sie mein Meerschweinchen gesehen?" 🤣
Was sagt ein Hammer zum Daumen?
"Schön dich zu sehen!"
Lieblingsurlaubsort eines Zahnarztes?
Die Bohrinseln!
"Einfach loslassen und das Gute über uns sehen."
- Klaus, Kranführer.