Kündigung
Mama, was schreibt man denn unter die Kündigung?
Mit freundlichen Grüßen!
Deine Mutter ist so hässlich, als sie in die Geisterbahn ging, wurde sie angestellt!
Was ist der Unterschied zwischen einem Besen und einem Türsteher?
Mit dem Besen kannst du wenigstens kehren, sonst stehen sie beide nur herum!
Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür beim Arbeitsamt!
..wenn du viel arbeitest, bist du tot.
..wenn ich viel arbeite, bin ich tot.
Besser: -du tot-
Deine Mutter ist so fett, die arbeitet beim Lastenaufzug als Gegengewicht!
Deine Mutter ist 56 und schmeißt die Arbeit, um auf Kika "Caillou", "Bob der Baumeister" und "Leo Lausemaus" zu schauen!
Deine Mutter arbeitet als Geruch auf dem Fischboot.
Deine Mudda arbeitet in der Baumschule als Sportlehrer!
The moment when you joined the conference and nobody is online.
Klausdiemaus arbeitet im Gefängnis als Bestrafung.
Ich habe ein Bauarbeiterwitz.
Ich arbeite noch dran.
Paul, der Meister, ist Bademeister im Schwimmbad an der Ecke und steckt in einer Hecke!
Onkel Herbert zum Chef: "Ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt."
Chef: "Wer ist dran?"
Onkel Herbert: "Weiß ich nicht, aber er hat gesagt, ob er mit einem Trottel reden kann?"
Wenn Adam und Eva wieder auf die Erde auferstehen:
"Oh mein Gott, ist es hier grässlich!", sagt Eva. Ein Arbeiter des Ladens sagt: "Sie finden also unser Puff/Bordell hässlich? Sollen wir noch mehr Sperma an die Wand schmieren?"
Entspanntes Home-Office.
für die Frau: Womanizer
für den Mann: ArcWave
Corona24
Angela Merkel früher beim Unterricht: „Das merke ich mir unbedingt für die Arbeit!“
Nein, jetzt hältst du deine Schnauze, du oberätzicke!
Meine Reaktion, wenn die Kollegin was verändern möchte auf der Station.
BÜRO!
Eines Tages kamen 4 Männer mit Laubbläsern. Ungefähr 5 Minuten später kam ein Kind und sagte zu einem der 4: "Hallo, mach mir bitte einen Laubhaufen!" Der Mann sagte: "Na klar." Als er dann einen gemacht hat, sagte das Kind: "Höher, höher!" Der Mann sagte: "Ich glaub seine Ansprüche werden langsam ZU HOCH!"😅
