Arbeit-Witze
Was steht auf dem Grabstein eines Totengräbers?
"Wer anderen eine Grube gräbt, fällt selbst hinein."
Wie nennt man eine Mülltonne in einer Mülltonne?
*beliebigen Namen einsetzen* im Homeoffice.
Woher weiß die Mücke, wann es Zeit zum Blutsaugen ist?
Sie guckt auf die Stechuhr.
Eine Blondine ruft ihren Freund bei der Arbeit an. Sie sagt: „Ich mache da ein Puzzle, aber ich kriege es nicht hin.“ Fragt der Freund: „Hast du eine Vorlage?“ Sagt sie: „Ja, da ist ein roter Hahn drauf, aber ich kann es nicht! Jedes Teil gleicht dem anderen.“ Sagt der Mann: „Wenn ich nach Hause komme, werde ich dir helfen.“ Der Mann kommt nach Hause, sieht auf den Tisch und sagt: „So, jetzt räumen wir erstmal die Cornflakes weg.“
Wie nennt man es, wenn sich ein Wissenschaftler ein Sandwich macht?
Eine wissenschaftliche Belegschaft!
Mein Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn!
Tut dem Bauern der Rücken weh, war es der Sitz vom IHC.
Was steht auf dem Grabstein eines Bauarbeiters?
"Jetzt hat er eine 1-Zimmer-Wohnung!"
"Unter drei Kaffee fange ich nicht an zu arbeiten!"
"Wie viele trinkst du denn?"
"Zwei Kaffee!"
Deine Mutter arbeitet bei Lidl am Pfandautomaten.
Wenn ihr beim Pfandautomaten immer Piep, Piep hört, ist das irgendeine Mudda.
"Wie ich diese Montage hasse!
Da bin ich immer den ganzen Tag auf Montagen!"
Urs, 49, Elektromonteur...
Habe meinem Kollegen eine „Gute-Besserung-Karte“ geschenkt.
Er ist zwar nicht krank, aber er soll sich bessern!
Ein Schreiner verlegt mit seinem Lehrling einen Holzboden. Dabei beobachtet er, wie der Lehrling einen Nagel immer wieder wegwirft. Schließlich fragt der Meister nach dem Grund. Der Lehrling antwortet: "Da sind manchmal Nägel dabei, die haben die Spitze nach oben!"
Darauf der Meister: "Die schmeißen wir aber nicht weg. Die werden noch für die Decke gebraucht!"
Die weltweit häufigste E-Mail hat in verschiedenen Sprachen den folgenden Text:
"Sorry, hier noch der Anhang."
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ich habe mich selbstständig gemacht und ein Bordell eröffnet." Sagt der Andere: "Wie sind denn die Preise bei dir?" Sagt der andere: "30€ oral, 50 € anal."
Fragt der Andere: "Was kostet denn normal?" Antwortet der Andere: "Normal gibt es noch nicht, ich habe noch keine Angestellten."
Was sind Leute der ANTIFA?
Sie bestreiten die Realität, aber nicht ihren Lebensunterhalt.
Tschüss Chef. Man soll ja gehen, wenn es am Schönsten ist.“ – „Was? Sie sind doch gerade erst gekommen?“ – „Ja, aber schöner wird es nicht mehr!"
Der Informatiker beim Coden: "Ich glaube, ich habe den Faden verloren!"
Im Job zeigt sich immer wieder: Hirntod führt nicht sofort zum Ableben und bleibt oft über Jahre unbemerkt.
Was tun Mathematiker im Garten?
Wurzeln ziehen!