Arbeit-Witze
Heute Morgen aß ich mein Auto und fuhr mit dem Teller zur Arbeit.
Dort schrieb ich an der Butter einige Möhren, weil ich nicht lesen darf.
Dann bin ich zu Rudolph gefahren, um ihm zu sagen, dass ich Omas Porzellan nicht inhalieren darf.
OFFIZIELLES EXPERTEN-CLUB TEAM-MEETING
Frauen...
"Schatzi, ich hab eine neue Stellung!"
"Das wird auch Zeit, du fauler Sack!"
Wieso konnte das Restaurant seine Gäste nicht mehr bewirten?
Weil der Chef einen Tellerwäscher mit Parkinson eingestellt hat.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Der Bagger.
Und der Baggerfahrer auch nicht!
Memes
Deine Mutter bewirbt sich bei Ferdy Fuchs und will sich selbst als Innovation bewerben.
"Sie sei ein Wabbler", berichtet die Sekretärin.
Marokkaner kommen nach Deutschland, um Bauarbeiter zu werden.
Finde ich beschissen!
Moin Maxi, Ehrenmann! In der Arbeit der Stiftung für das laufende Jahr ist noch nichts bekannt gegeben worden.
In den ersten beiden Monaten dieses Jahres war ich in der Nähe der Arbeit an den Bestehens des Landes.
"Ikea, wie baue ich das zusammen?"
Ikeas Antwort: "Keine Ahnung, mach dir keine Sorgen, wir arbeiten daran eine Bauanleitung zu errichten für unser neues fÛÇK Model!"
Pommesverkäufer ist ein eintöniger Footjob.
Was sind die letzten Worte von einem Schornsteinfeger? Gib mal die Leiter rüber!
Ich hab den Job.
Bin jetzt im Callcenter und muss nur 3 Sätze sagen:
"Wenn Sie Fragen zu Ihrem Vertrag haben, dann drücken Sie die 1."
"Wenn Sie Fragen zu Ihrer Rechnung haben, dann drücken Sie die 2."
"Für alles Andere, bleiben Sie einfach in der Leitung."
Haha, da sitzt ein Informatiker vor dem Computer!
Was haben ein Leprakranker und ein arbeitsloser Ossi gemeinsam?
Beide gammeln vor sich hin.
Im Zoo arbeitet die Uschi, die hat 'ne fette Handtasche.
Mein Ex-Chef C.K. aus W.-G. (auch Conny genannt) musste seinen Handwerksbetrieb in W.B. schließen, weil er ein fauler Hund war.
Jetzt arbeitet er in einer Behindertenwerkstatt bzw. hat dort eine leitende Position. Problem: Wenn Conny seine Lippen spitzt und "oh" macht, weiß man ja gar nicht, wer der Behindi ist.
Lidl-Erna steht mit ihrer Kollegin draußen vor der Filiale, als sie plötzlich eine Lawine den Berg herunterdonnern sehen. Die Kollegin ist ganz aufgeregt und ruft: „Oh mein Gott, Erna, eine Lawine! Was sollen wir tun?“
Erna zuckt nur mit den Schultern und sagt trocken: „Keine Ahnung, Paula. Aber beeil dich. Sonst gibt es heute keine frischen Brötchen mehr.“
Deine Mutter hat einen neuen Job auf der Baustelle.
Sie arbeitet als Abrissbirne.
Am 18.03.2021...
Du bist der Konferenz beigetreten!
Was ist der Unterschied zwischen einem Sprengstoffexperten und einem Astronauten?
Der Sprengstoffexperte geht nur einmal in die Luft.