Arbeit-Witze

In der Zeitung steht: "Türsteher – GEFAHRENJOB!"

Ein Metzger sticht aus Versehen seinem Kollegen ein Auge aus, daraufhin der Betroffene:

"Wenn du das noch einmal machst, schaue ich dich nicht mehr an!"

Sekretärinnen

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden!" Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen!" Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Was steht auf dem Grabstein eines Beamten?

"Er schlafe weiter in ewiger Ruhe."

Ein Skelett zum anderen: "Ich arbeite zu viel, es ist ein echter Knochenjob!"

Eine Schulklasse in Gelsenkirchen bekommt eine neue Lehrerin. Um ihre Schüler kennenzulernen, plaudert die Lehrerin mit ihnen in der ersten Stunde über Hobbys und erwähnt dabei, dass sie Schalke-Fan ist.

Alle Kinder sind total begeistert: „Ich bin auch Schalke-Fan!“, bis auf ein Mädchen, das still dasitzt.

Die Lehrerin fragt: „Bist du kein Schalke-Fan?“

„Nein“, meint das Mädchen, „ich bin VfB-Fan!“

„Das gibt es hier nicht oft“, meint die Lehrerin, „wie kommt's?“

„Also, meine Eltern kommen beide aus Stuttgart. Mein Vater hat bei Mercedes Benz gearbeitet. Er hat meine Mutter im Stadion kennengelernt. Beide sind VfB-Fans, und deswegen bin ich auch VfB-Fan!“

„Aber, aber“, sagt die Lehrerin, „man muss doch nicht alles so machen wie seine Eltern! Was wäre, wenn deine Eltern beide arbeitslose Alkoholiker wären?“

„Naja“, meint das Mädchen, „dann wäre ich wahrscheinlich auch Schalke-Fan...“

"Schatz, komm’ bitte, die Arbeit ruft!

Ich: Sag’ ihr, ich ruf’ zurück! 😅😂😋😯

"Erstmal noch einen runterholen, danach gibt es Abendessen." - Karl Heinz, 23, Flakschütze.

Was steht auf dem Grabstein eines Verkehrsschilderaufstellers?

Hier ist Sackgasse!

Ein Beamter zum anderen:

"Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben. Wir tun doch nichts!"

Dieser Moment, wenn der Chef von McDonald's merkt, dass sein Mitarbeiter in der Mittagspause zu Burger King geht.

Mein Kollege ist so dumm, er hat schon dreimal auf unendlich gezahlt.

Deine Mutters Furz arbeitet bei der NASA als Treibstoff.

Krankschreibung

Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: "Hallo, Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust, zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?" Meint der Arzt: "Ja, also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgendetwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?" Der Beamte verneint. "Na gut. Stecken Sie sich mal den Finger in den Hintern!" Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken Sie den Finger ab!" Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!" Fängt der Arzt an zu grinsen. "Na sehen Sie, Appetitlosigkeit!"

Deine Mutter arbeitet im Atomkraftwerk als radioaktiver Stoff.

3 Männer arbeiten auf einem Kirchturm, als einer von ihnen herunterfällt. „Brauchst nicht wieder hochzukommen, ist gleich Feierabend!“, ruft der eine. Der andere: „Brauchst du nicht zu sagen, er fällt doch an der Uhr vorbei!"

Ich habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.

Dieser Moment, wenn du in der englischen Armee im 2. Weltkrieg arbeitest, du musst niesen und jemand sagt: "Gesundheit."

Was steht auf dem Grabstein eines Hausmeisters?

Er kehrt nie wieder.

Warum sind Minions die besten Arbeiter?

Weil sie sich nie über das Gehalt beschweren – solange die Obstschale voll ist! 💛