Arbeit-Witze

Ich wollte arbeitslose Comedians zu körperlicher Arbeit animieren, aber über meinen Slogan

"Rödeln statt Blödeln!"

haben sie nur müde gelächelt...

Mein Chef hat mir gekündigt.

Zur Begründung führte er an, das wäre Bestandteil des neuen Entlassungspakets.

Deine Mutter ist so hässlich, als sie in die Geisterbahn ging, wurde sie angestellt!

Beamtenmikado = Wer sich zuerst bewegt, hat verloren!

Warum brauchen Personalleiter kein Klopapier?

Sie stören sich nicht an der Scheiße an ihren Fingern.

Deine Mudda arbeitet im Fahrstuhl als Gegengewicht.

Deine Mudda wird öfters geknallt als die Tür vom Arbeitsamt.

Was macht ein Mitarbeiter im Büro an der Lampe?

Er tut abhängen.

Chef zum Lehrling: So, und heute machen wir bankrott, damit Du das auch mal lernst!

Deine Mutter kann im Casino als Türsteherin arbeiten, da sie täglich bei McDonald's einkauft.

- Ich mache Parkour.

- Welch ein Zufall, ich baue auch Parkuhren.

Deine Mutter arbeitet auf dem Fischkutter als Gestank.

Alle haben Stress, nur der Lehrer nicht, weil der Unterricht seine Pflicht ist! 😂😂😂😂😂

Ein Skelett zum anderen: "Ich arbeite zu viel, es ist ein echter Knochenjob!"

Mami, Mami, ich will nicht nach Australien!

Sei still und gräb weiter!

Ein Witzbold sagt zu seiner Kollegin: "Ich habe einen ganz kurzen: Brennholzverleih."

Die Kollegin antwortet: "Den Witz habe ich verstanden, aber warum erzählst du mir, dass du einen ganz kurzen hast?"

Was für ein schiet Wetter, sagt der Delinquent zum Scharfrichter auf dem Weg zum Schafott.

Darauf der Scharfrichter: "Sie haben gut reden. Ich muss da gleich wieder zurück!"

Wusstest du, dass Montagearbeiter auch dienstags arbeiten?

Beamter zu einem anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben? Wir machen doch gar nichts!"

Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil auf der Packung "Tempo" steht.