Deine Mudda arbeitet im Aldi unter der Kasse als Pip-Geräusch, aber sie hat nach 5 Minuten ihren Text vergessen. 🤣🤣🤣🤣
Zwei Lausbuben unterhalten sich über den Beruf der Väter.
Sagt Felix: „Mein Vater muss täglich 5 Kästen Wasser trinken. Der ist Testpinkler bei Pampers!“
Darauf der Lukas: „Na und? Mein Alter ist so klein, dass Matchbox ihn als Testfahrer eingestellt hat!“
Treffen sich zwei Mikrobakterien im Darm.
Fragt die eine: "Kommst du noch mit auf 'n Glas im Dickdarm?"
Sagt die andere: "Nö, ich muss mit dem nächsten Furz zur Arbeit."
In Kevins Gehirn:
Sagt die eine Gehirnzelle zur anderen: "Heute keine Arbeit?"
Sagt die andere: "Ach komm, du, ich und die anderen machen doch das ganze Jahr über keine Arbeit!"
Wie nennt man ein Eichhörnchen, das beim Staat zur Feststellung der Korrektheit von Waagen eingestellt ist?
Auch Eichhörnchen!
Sagt der eine Holzwurm zum anderem: Mein Mann arbeitet in der Bank! 😂🤣
"Ich arbeite voll."
"Ich auch, anders wäre der Job auch nicht zu ertragen!"
Immer muss ich alles selber machen lassen!
Weißt du, warum die Vögel am Morgen singen?
Weil sie nicht zur Arbeit gehen müssen!
Deine Mutter fragt auf dem Flohmarkt nach einem Praktikumsplatz.
Die Eva, die Eva, die lud ihre Kollegen in den Käfer ein. Einer davon bedankte sich. Da sagte Eva: "Kein Problem, wenn ich doch Ehe fahr!"
Was sagt ein Mann, wenn er zu spät zur Arbeit kommt?
Ich komme!
Warum gibt es bei McDonalds aktuell einen Bakterienausbruch?
Weil Trump dort gearbeitet hat.
Was sagt Steve wenn er keine Lust mehr hat? „Ich hab kein Block mehr“.
Deine Mudder arbeitet im Gefängnis als bestrafung
Was ist der Unterschied zwischen einem rechten Dortmunder Skinhead und einem Dortmunder Türken?
Der Türke kann Deutsch und hat Arbeit!
Zwei Männer gingen in ein Haus, um ein Klavier hoch in den 11. Stock zu tragen. Dann sagt der eine: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, wir sind schon im 10. Stock. Die schlechte ist, wir sind im falschen Haus!"
Ignoriert mich, ich putze hier nur! 🧹🧽🧼
Laut einer Studie:
Ca. 73% der Bevölkerung in Deutschland würde lieber einen entfernten Bekannten verlieren als ihren Arbeitsplatz.
Ich war doch schon extrem produktiv. Weißt du eigentlich, wie viel Sauerstoff ich heute in CO2 umgewandelt habe?
