Arbeit-Witze

Zwei Lausbuben unterhalten sich über den Beruf der Väter.

Sagt Felix: „Mein Vater muss täglich 5 Kästen Wasser trinken. Der ist Testpinkler bei Pampers!“

Darauf der Lukas: „Na und? Mein Alter ist so klein, dass Matchbox ihn als Testfahrer eingestellt hat!“

Egal was für ein Job du hast, es sind immer Steve Jobs!

Deine Mutter arbeitet in der Spielhalle, als Treter in die Eier-Automaten.

Deine Mudda arbeitet im Aldi unter der Kasse als Pip-Geräusch, aber sie hat nach 5 Minuten ihren Text vergessen. 🤣🤣🤣🤣

In Kevins Gehirn:

Sagt die eine Gehirnzelle zur anderen: "Heute keine Arbeit?"

Sagt die andere: "Ach komm, du, ich und die anderen machen doch das ganze Jahr über keine Arbeit!"

Was sind die drei perversesten Jobs?

Weihnachtsmann, Osterhase und Postbote. Der Weihnachtsmann trägt einen Sack auf dem Rücken, der Osterhase versteckt überall seine Eier und der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.

Treffen sich zwei Nutten in Mainz, sagt die eine: "Mainz ist ein richtiges Drecksloch!" Sagt die andere: "Meins auch!"

In der Buchhaltung:

"Guten Tag, hätten Sie vielleicht ein spannendes Buch für mich, was in die Richtung Psychothriller geht?"

"Oh, ja klar. Hier: In dem Buch wird alles so spannend erzählt und erst am Ende erfahren Sie, dass der Täter doch der Gärtner ist."

Na vielen Dank. 🙄

Weißt du, warum die Vögel am Morgen singen?

Weil sie nicht zur Arbeit gehen müssen!

Was hat ein Soldat mit einem Chef gemeinsam?

Sie können beide feuern!

Wie viele Informatiker braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Keinen, es handelt sich um ein Hardware-Problem.

Sagt der eine Holzwurm zum anderem: Mein Mann arbeitet in der Bank! 😂🤣

Gehalt .................

"Chef, ich brauche eine Gehaltserhöhung!"

"Aber Müller, Sie wollen doch nicht ihren Rekord brechen, 20 Jahre ohne Gehaltserhöhung!"

Gehalt24

Deine Mutter arbeitet an der Ampel als Signalton!

Was kann ein Rechenkünstler besonders gut?

Im Garten arbeiten.

„Nanu, ich denke, Ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und Sie sind im Büro?“„Ja, Chef, Sie kennen doch meine Devise: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen.“

Was ist grau und sortiert die Post?

Ein Praktifant!

Lemincat ist mächtig, Lemincat ist groß, 2,60 m, noch immer arbeitslos.

"Unter drei Kaffee fange ich nicht an zu arbeiten!"

"Wie viele trinkst du denn?"

"Zwei Kaffee!"

Kommt ein Mann ins Finanzamt. Er fragt, wie viele Leute hier arbeiten.

Der Bürgermeister sagt: "Joa, so 10 %."