Arbeit-Witze

Bob der Baumeister und Angela Merkel haben deine Mutter gesehen. Sie sagten: "Das können wir nicht schaffen!"

Ich ziehe gerne Stecker raus.

Anna, 34, arbeitet auf der Intensivstation.

"Unter drei Kaffee fange ich nicht an zu arbeiten!"

"Wie viele trinkst du denn?"

"Zwei Kaffee!"

Kennt ihr das, wenn man eine 3 oder so in der Arbeit hat und du es deinen Freunden sagst und die dann sagen, dass es eine gute Note ist. Aber wenn sie dann die selbe Note bekommen und sagen, dass es voll die schlechte Note sei, xD.

Ps: Nicht alles, was deine Freunde sagen, sind wahre Worte.

Was ist der Unterschied zwischen einem Besen und einem Türsteher?

Mit dem Besen kannst du wenigstens kehren, sonst stehen sie beide nur herum!

Deine Mudda wird öfters geknallt als die Tür vom Arbeitsamt.

Deine Mutter arbeitet auf dem Fischkutter als Gestank.

Chef zum Lehrling: So, und heute machen wir bankrott, damit Du das auch mal lernst!

Was macht ein Mitarbeiter im Büro an der Lampe?

Er tut abhängen.

Was sagt ein Hammer zum Daumen?

"Schön dich zu sehen!"

Lieblingsurlaubsort eines Zahnarztes?

Die Bohrinseln!

Mein Chef hat mir gekündigt.

Zur Begründung führte er an, das wäre Bestandteil des neuen Entlassungspakets.

"Einfach loslassen und das Gute über uns sehen."

- Klaus, Kranführer.

Deine Mutter ist so hässlich, als sie in die Geisterbahn ging, wurde sie angestellt!

Ich wollte arbeitslose Comedians zu körperlicher Arbeit animieren, aber über meinen Slogan

"Rödeln statt Blödeln!"

haben sie nur müde gelächelt...

Beamtenmikado = Wer sich zuerst bewegt, hat verloren!

- Ich mache Parkour.

- Welch ein Zufall, ich baue auch Parkuhren.

Deine Mudda arbeitet im Fahrstuhl als Gegengewicht.

Deine Mutter kann im Casino als Türsteherin arbeiten, da sie täglich bei McDonald's einkauft.

Ein Skelett zum anderen: "Ich arbeite zu viel, es ist ein echter Knochenjob!"