Arbeit-Witze

Hier ist ein britischer Witz:

I got a job interview at a mirror factory... let's just say, I real could see myself working there.

Wegen Corona kriege ich die Krise!

Spargelstecher nach Beelitz gesucht.

VG Monika.

Deine Mutter arbeitet im Fahrstuhl als Gegengewicht.

Deine Mutter arbeitet in einer Werkstatt als Tragebühne!

Karli schleppt beim Umzug in der Schule einen schweren Schrank keuchend die Treppe hoch.

Lehrer: «Ich habe doch ausdrücklich gesagt, dass Frank und Michael dir bei dieser schweren Arbeit helfen sollen.»

Schüler: «Das tun sie doch auch. Sie sitzen beide im Schrank und halten die Ordner fest, damit sie nicht rausfallen.»

Was macht der Adminboss im Serverraum? Er furzt.

Deine Mutter ist so fett, die arbeitet beim Lastenaufzug als Gegengewicht!

Deine Mutter arbeitet am Strand als Schatten.

Mein Ex-Chef C.K. aus W.-G. (auch Conny genannt) musste seinen Handwerksbetrieb in W.B. schließen, weil er ein fauler Hund war.

Jetzt arbeitet er in einer Behindertenwerkstatt bzw. hat dort eine leitende Position. Problem: Wenn Conny seine Lippen spitzt und "oh" macht, weiß man ja gar nicht, wer der Behindi ist.

Lehrer: „Fritzchen, du hast zu viele Comics gelesen.“

„Wieso?“

„In der Arbeit schreibst du: “und dann... Zack, bumm, Krach! Peng...“

Die Freundin einer Unternehmerin fragt diese: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?"

"Wie kommst du denn darauf?"

"Ich habe gehört, wie dein Mann zu ihr 'Mein kleiner, süßer Engel' gesagt hat."

"Dann fliegt sie!"

Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal. Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht Jesus?" Der Deutsche geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?" Jesus: "Ja ich bin es." Der Deutsche geht zurück: "Ja, er ist es." Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn, ob er denn keine Schmerzen habe. Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!"

An die Pfeifen vom Support:

Können Sie den Scheiß unten jetzt endlich löschen?!! Wäre das möglich, oder ist das zu viel Arbeit?

Gleich am ersten Tag habe ich meinen Job bei der Bank verloren. – Eine Frau bat mich, ihr Gleichgewicht zu überprüfen, also stieß ich sie um.

Was ist gelb und liegt im Straßengraben?

Ein Bagger. Finden Sie das lustig?

Nein.

Der Baggerfahrer auch nicht.

Letzte Worte eines Chefs: Frau Müller, Sie haben da einen Fehler gemacht!

Putin sagt zu seinem Pressesprecher: "Du musst die Dinge so kommunizieren, dass die Leute merken, dass ich ein vernünftiger Mann bin."

Darauf antwortet dieser: "Nein, ich kommuniziere so, dass ich morgen noch meine Stelle habe."

Deine Mutter arbeitete im Supermarkt als Flasche. Nach zwei Stunden verlor sie den Job.

Ich wurde heute aus der M&M Fabrik gefeuert. Vollidioten. Ich hab doch nur die W's aussortiert.

Zwei Leichenbestatter sitzen in einer Leichenhalle zum Frühstück auf einem Sarg.

"So gut wie jetzt ging es uns noch nie. Volle Auftragsbücher und so saubere Ärsche wie jetzt hatten die noch nie!"