Arbeit-Witze
Was steht auf dem Grabstein eines Beamten?
"Er schlafe weiter in ewiger Ruhe."
Was ist der Unterschied zwischen einer Schwalbe und einem Schornsteinfeger?
Die Schwalbe hat eine weiße Brust und einen schwarzen Schwanz, während der Schornsteinfeger eine schwarze Brust hat und um 18 Uhr Feierabend.
Puff.
Wo arbeitet eigentlich deine neue Freundin?
Kennst du die Bäckerei gegenüber dem Puff? Da gegenüber.
Warum fällt es Querdenkern so leicht, die Hände hoch zu nehmen?
Halbe Arbeit - der rechte Arm ist ohnehin immer oben.
Beschreiben Sie Ihren Arbeitsplatz in Worten:
Planet der Affen 🦧
Wenn Adam und Eva wieder auf die Erde auferstehen:
"Oh mein Gott, ist es hier grässlich!", sagt Eva. Ein Arbeiter des Ladens sagt: "Sie finden also unser Puff/Bordell hässlich? Sollen wir noch mehr Sperma an die Wand schmieren?"
Einige von uns haben Patente, ein gutes Aussehen. Andere haben einfach nur einen Vollzeitjob.
Beim Date: Mann: "Ich arbeite jeden Tag mit Tieren."
Frau: "Das ist schön, du hast bestimmt ein großes Herz!"
Mann: "Ich bin Metzger!"
Was ist der Unterschied zwischen dem Schnee und dem Bäcker?
Der Schnee kann liegen bleiben, und der Bäcker nicht!
Deine Mutter arbeitet beim Fischkutter als Gestank.
Wieso wird im Winter so wenig auf Baustellen gearbeitet?
Da platzen doch die Bierflaschen.
Stellenausschreibung der russischen Armee: wir suchen jemanden mit Interesse an körpernaher Arbeit und sadistischer Persönlichkeit.
Letzte Worte...
... des Fallschirmspringers: "Immer diese Motten!"
... der Köchin: "Wirf mir mal das Messer rüber!"
... des Waldarbeiters: "Baum fällt!"
Ich brauche Urlaub.
Zweimal im Jahr.
Jeweils 6 Monate.
Das wäre perfekt.
"Moritz, iss endlich dein Brot!", sagt die Mutter.
Da meint Moritz: "Aber ich mag kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit du groß und stark wirst."
"Warum soll ich denn groß und stark werden?"
"Damit du später mal arbeiten kannst."
"Warum soll ich denn arbeiten?"
"Damit du dir dein eigenes Brot verdienen kannst."
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"
Beim Korrigieren einer Klausur findet der Lateinlehrer in der Arbeit eines Schülers immer wieder das Wort "hostes" (die Feinde), und das völlig ohne Zusammenhang. Durch Nachforschen findet er heraus, dass sich jener Schüler von seinem Banknachbarn hatte vorsagen lassen und dieser immer wieder gefragt hatte „Host es?“ (bayrisch für „Hast du’s?“).
Deine Mutter lacht dich aus, weil du dich für Volkswirtschaftslehre, Sinologie/Sprachwissenschaft und Germanistik/Literaturwissenschaft an der Evangelischen Hochschule für Soziale Arbeit eingeschrieben hast.
Ich: "Wie hoch ist deine Verarbeitungsgeschwindigkeit?"
Informatiker: "Warte einen Augenblick, während ich das berechnet habe."
Personalchef zum Bewerber: "Gut, das hört sich ja alles ganz schön an. Haben Sie auch eine Schwäche?"
"Ja, ich bin sehr abergläubisch."
"Ok, dann lassen wir das 13. Monatsgehalt weg."
Einfach abschalten und die Ruhe genießen.
Kevin, 36, Pfleger auf der Intensivstation.