Arbeit-Witze
"Unter drei Kaffee fange ich nicht an zu arbeiten!"
"Wie viele trinkst du denn?"
"Zwei Kaffee!"
Was trinken Chefs? 👇👇
Deine Mutter schwänzt die Arbeit und zockt bei Saturn Playstation! :D
Bob der Baumeister und Angela Merkel haben deine Mutter gesehen. Sie sagten: "Das können wir nicht schaffen!"
Kommt ein Mann ins Finanzamt. Er fragt, wie viele Leute hier arbeiten.
Der Bürgermeister sagt: "Joa, so 10 %."
Ich ziehe gerne Stecker raus.
Anna, 34, arbeitet auf der Intensivstation.
Ich treffe viele Leute.
Frank, 56, arbeitet bei der Bundeswehr.
Kennt ihr das, wenn man eine 3 oder so in der Arbeit hat und du es deinen Freunden sagst und die dann sagen, dass es eine gute Note ist. Aber wenn sie dann die selbe Note bekommen und sagen, dass es voll die schlechte Note sei, xD.
Ps: Nicht alles, was deine Freunde sagen, sind wahre Worte.
Lieblingsurlaubsort eines Zahnarztes?
Die Bohrinseln!
Was sagt ein Hammer zum Daumen?
"Schön dich zu sehen!"
Was macht ein Mitarbeiter im Büro an der Lampe?
Er tut abhängen.
Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür beim Arbeitsamt!
Deine Mutter arbeitet auf einem Fischkutter als Gestank! 😂👌
Alle haben Stress, nur der Lehrer nicht, weil der Unterricht seine Pflicht ist! 😂😂😂😂😂
Chef zum Lehrling: So, und heute machen wir bankrott, damit Du das auch mal lernst!
Deine Mudda wird öfters geknallt als die Tür vom Arbeitsamt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Besen und einem Türsteher?
Mit dem Besen kannst du wenigstens kehren, sonst stehen sie beide nur herum!
Ich wollte arbeitslose Comedians zu körperlicher Arbeit animieren, aber über meinen Slogan
"Rödeln statt Blödeln!"
haben sie nur müde gelächelt...
Mein Chef hat mir gekündigt.
Zur Begründung führte er an, das wäre Bestandteil des neuen Entlassungspakets.
Deine Mutter ist so hässlich, als sie in die Geisterbahn ging, wurde sie angestellt!