Arbeit-Witze
Der Baggerfahrer bricht sich den Arm.
Fandet ihr nicht witzig?
Fand der Baggerfahrer auch nicht 😄😄😄
"Unter drei Kaffee fange ich nicht an zu arbeiten!"
"Wie viele trinkst du denn?"
"Zwei Kaffee!"
Ich ziehe gerne Stecker raus.
Anna, 34, arbeitet auf der Intensivstation.
Kennt ihr das, wenn man eine 3 oder so in der Arbeit hat und du es deinen Freunden sagst und die dann sagen, dass es eine gute Note ist. Aber wenn sie dann die selbe Note bekommen und sagen, dass es voll die schlechte Note sei, xD.
Ps: Nicht alles, was deine Freunde sagen, sind wahre Worte.
Mein Chef hat mir gekündigt.
Zur Begründung führte er an, das wäre Bestandteil des neuen Entlassungspakets.
Lieblingsurlaubsort eines Zahnarztes?
Die Bohrinseln!
Was sagt ein Hammer zum Daumen?
"Schön dich zu sehen!"
"Einfach loslassen und das Gute über uns sehen."
- Klaus, Kranführer.
Ich wollte arbeitslose Comedians zu körperlicher Arbeit animieren, aber über meinen Slogan
"Rödeln statt Blödeln!"
haben sie nur müde gelächelt...
Deine Mutter ist so hässlich, als sie in die Geisterbahn ging, wurde sie angestellt!
Deine Mudda wird öfters geknallt als die Tür vom Arbeitsamt.
Deine Mutter kann im Casino als Türsteherin arbeiten, da sie täglich bei McDonald's einkauft.
- Ich mache Parkour.
- Welch ein Zufall, ich baue auch Parkuhren.
Deine Mudda arbeitet im Fahrstuhl als Gegengewicht.
Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür beim Arbeitsamt!
Deine Mutter arbeitet auf einem Fischkutter als Gestank! 😂👌
Was macht ein Mitarbeiter im Büro an der Lampe?
Er tut abhängen.
Chef zum Lehrling: So, und heute machen wir bankrott, damit Du das auch mal lernst!
Was ist der Unterschied zwischen einem Besen und einem Türsteher?
Mit dem Besen kannst du wenigstens kehren, sonst stehen sie beide nur herum!
Alle haben Stress, nur der Lehrer nicht, weil der Unterricht seine Pflicht ist! 😂😂😂😂😂