Deine Mutter ist so fett, wenn sie leuchten würde, wäre die Sonne arbeitslos.
Ich habe mir so viel Mühe gegeben. Ganze zwei Minuten hab ich dafür gebraucht.
Wieso schleicht der Apotheker am Tablettenschrank vorbei?
Er will die Schlaftabletten nicht wecken.
"Wie viele Beamte arbeiten denn hier?", wird der Bürgermeister gefragt.
Der überlegt kurz und antwortet dann: "Knapp die Hälfte..."
LKW-Fahrer ruft Chef an: "Habe einen Wildunfall."
Chef fragt: "Wen hast du angefahren?"
Fahrer: "Einen Fisch!"
Ich: Hausaufgaben vergessen - Nachsitzen.
Lehrer: Korrigierte Arbeiten vergessen - Ähm, äh... Wir schreiben einen Vokabeltest.
Ich hab gestern meinen Postboten geschlagen. Wer austeilt, muss auch einstecken können.
Sorry an alle Postboten!
Kommt ein Arbeitsloser nach Hause. "Frau, ich hab' eine neue Stellung!"
"Hättest du dir besser eine Arbeit gesucht!"
Der Chef von Klaus sagt: Sie werden gefeuert.
Daraufhin antwortete Klaus: Sie können mich doch nicht auf den Mond feuern!
Ruft ein Mitarbeiter seinen Chef an:
- "Hallo Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen."
- "Warum nicht?"
- "Weil mein Arzt bei mir diagnostiziert hat, dass ich an einer Motivations-Dysfunktion erkrankt bin!"
Was macht der Chef eines Leprakranken?
Er verlangt ihm alles ab.
Ein frustrierter Maurer mauerte sich am Handgelenk ein und sagte: „Endlich habe ich meine Pause bekommen!“
Was heißt Post?
Personen ohne sinnvolle Tätigkeit!
Guten Appetit, süßester Kollege!
H.D.L.
Ich habe 5462 Leute unter mir!
Peter, 42, Friedhofsgärtner.
Wie viel Bier gibt es in einer Firma? Für jeden Vierma.
Nur weil ich etwas fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden!
Marta, 34, Hebamme.
Gehen 2 Polizisten und ein Hund auf dem Bürgersteig.
Plötzlich bückte sich einer der Polizisten, hebt den Schwanz des Hundes und schaut drunter. Fragt der andere ihn: "Was tust du da?" Sagt der andere ihm: "Ich überprüfe nur, ob es stimmt, dass die anderen sagen, dass hier ein Hund mit 2 Arschlöchern geht."
Die Lehrerin gibt die Arbeiten zurück. Fritzchen hat eine Eins. Nach der Schule.
Fritzchen: "Kann ich mit Ihnen nach Hause kommen?"
Lehrerin: "Nein."
Fritzchen: "Aber ich habe doch eine 1 geschrieben!"
Lehrerin: "Na gut."
Bei der Lehrerin zu Hause.
Lehrerin: "Ich gehe jetzt baden. Du wartest hier."
Fritzchen: "Kann ich mitkommen?"
Lehrerin: "Nein."
Fritzchen: "Aber ich habe doch eine Eins geschrieben!"
Lehrerin: "Na gut."
Beide gehen ins Bad und ziehen sich aus. Fritzchen schaut der Lehrerin abwechselnd auf die Brüste und zwischen die Beine.
Fritzchen: "Was haben Sie da?"
Lehrerin: "Das hier oben sind meine Scheinwerfer und das hier unten ist mein Dschungel."
Fritzchen: "Und was habe ich?"
Lehrerin: "Du hast eine Schlange."
Nach dem Baden ziehen beide Ihre Schlafanzüge an. Die Lehrerin sagt, dass Fritzchen auf dem Sofa schlafen soll. Aber er machte das gleiche Spiel. Also gehen beide ins Bett.
Plötzlich sagt Fritzchen: "Frau Lehrerin! Schnell! Holen Sie Ihre Scheinwerfer raus! Meine Schlange hat sich in Ihrem Dschungel verirrt!"
9/10 finden Mobbing gar nicht so schlimm.
