Arbeit-Witze
Wer kennt es auch? Man arbeitet mal richtig gut. Doch wenn man dann gelobt wird, arbeitet man auf einmal schlechter.
Bei wem ist es auch so?
Wieso wurde ein Skelett gefeuert? Er war nicht mit vollem Herzen dabei!
Mein Arbeitstag? Ich stehe jeden Morgen auf, wasche mich, putze mir die Zähne - und gehe nach Hause!
Der Fischer ist sauer! Er hat kein Netz.
Was steht auf dem Grabstein eines Projektmanagers?
"Todestag aufgrund ungeplanter Ereignisse bis auf Weiteres verschoben!"
Memes
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.
Deine Mutter arbeitet in einer Losbude als Niete.
Warum baut Mann neue Häuser?
Weil Mann keine alten bauen kann.
Ich hatte voll den Bogen raus, trotzdem wurde ich entlassen!
Alle arbeiten, nur nicht Nele, die gibt die Befehle.
Da lässt man einmal was fallen und schon hat man seinen Job los.
Klara, 44, Hebamme.
Welches Insekt arbeitet im Straßenbau?
Die Teermite.
Was waren die letzten Worte eines Elektrikers?
"Was'n das für'n Kabel?"
Habe gestern im Bus einem Blinden meinen Platz angeboten.
Janick, 32, wurde heute als Busfahrer gekündigt.
Hausfrau
Woran erkennt man in der Corona-Krise eine gute Hausfrau?
Antwort: Sie saugt auch abends unter der Bettdecke weiter!
Was ist der Unterschied zwischen Polen und einem Kamel? Ein Kamel kann zwei Wochen arbeiten, ohne zu saufen, und die Polen können zwei Wochen saufen, ohne zu arbeiten.
Zuhause arbeiten ist scheiße.
Hans Müller, Feuerwehrmann.
Sagt eine Frau zu ihrer Freundin: „Heute hat mich mein Chef sexuell belästigt. Er hat gesagt, dass er den Duft meiner Haare mag.“
Antwortet die Freundin: „Also ich würde mich freuen, wenn mein Chef das zu mir sagen würde.“
Darauf die Frau: „Dein Chef ist ja auch kein Liliputaner!“
Der Firmenchef bestellt Herrn Geiger in sein Büro.
Chef: „Herr Geiger, Sie arbeiten nun schon seit 20 Jahren bei uns. Sie sind der fleißigste Mitarbeiter in unserer Firma, bei allen Kolleginnen und Kollegen beliebt. Sie waren nicht einen einzigen Tag krank, Sie hatten nie einen Unfall, Sie haben nie etwas mitgehen lassen, Sie haben sich immer schön an die Dienstvorschriften gehalten, Sie haben auch nie eine Gehaltserhöhung beantragt... und Sie haben auch keine Affäre mit meiner Frau. Sagen Sie mal, Herr Geiger, welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?“
Deine Mutter heißt Uwe und fährt Bagger!