Arbeit-Witze
„Wozu brauchst du denn eine Knochensäge?“
„Zum Sägen!“
„Was willst du denn sägen?“
„Knochen!“
„Das sage ich gleich mal dem Chef!“
„Unwahrscheinlich!“
Der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist! :)
Die meisten Leute schauen mich schockiert an, wenn sie herausfinden, was für ein schlechter Elektriker ich bin.
Keiner:
Das n von Lehrern: u
Trafen sich zwei Holzwurm-Mütter. Sagte die eine zu der anderen: "Übrigens, mein Sohn arbeitet neuerdings in der Bank!"
Wie sagt man, wenn das Security-Personal verschwunden ist?
Die Sicherung ist durchgebrannt!
Wollte gerade etwas zweiseitig ausdrucken und es hat auf Anhieb geklappt. Ich: beeindruckt.
Papier: bezweidruckt.
Die 10 Gebote kenne ich nicht, aber die 10 A's der Arbeit!
Welche sind das?
Alle anfallenden Arbeiten auf andere abwälzen, anschließend anscheißen, aber anständig.
Habe letztens verschlafen und musste zu einem wichtigen Termin.
- Discord geöffnet.
- Lightmode angeschaltet.
- Direkt wach geworden!
Warum müssen Nachtwächter schon um 6 Uhr aufstehen?
Weil sie dann Feierabend haben und nach Hause gehen wollen.
Meine Tochter arbeitet jetzt in der Bank!, prahlt der Holzwurmvater stolz.
Deine Mutter arbeitet als Trampolin im Kindergarten!
Erzählt der Chef einen Witz und alle Mitarbeiter kugeln sich vor Lachen. Alle, bis auf die Sekretärin.
Fragt der Chef sie irritiert: „Sind Sie schlecht drauf oder haben Sie einfach keinen Sinn für Humor?“
„Weder noch“, entgegnet die Sekretärin, „ich habe gestern gekündigt!“
Deine Mudda arbeitet auf dem Fischmarkt.
Als Geruch!
Wie viele Microsoft-Manager braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Antwort: 100 – Einer wechselt aus, die anderen klicken die Fehlermeldungen weg.
Da hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.
Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt!
Was sagt ein italienischer Schädlingsbekämpfer nach der Arbeit? "Schabe fertig!"
"Was ist dein Vater von Beruf?"
"Innenarchitekt!"
"Ah, okay. Und außen?"
Ein paar Tage nach der Mathearbeit:
Nora fragt: "Kriegen wir heute die Mathearbeit zurück?"
Der Lehrer erwidert: "Nein, Nora, ich habe noch in anderen Fächern Arbeiten zu korrigieren."
Am nächsten Tag:
Der Lehrer sagt: "So, jetzt holt ihr mal eure Hausaufgaben raus." "Nora, warum hast du keine Hausaufgaben?"
Erwidert Nora: "Ich habe noch in anderen Fächern Hausaufgaben."
Du Mama, warum ist es bei uns so sauber?
Naja, ich arbeite im Homeoffice.
Andrea (32), Putzfrau.