Arbeit-Witze

Was tut ein arbeitsloser Schauspieler?

Er spielt keine Rolle! 😄😁😉

Mein Chef hat mir heute einen schönen Tag gewünscht, als ich zur Arbeit gekommen bin.

Bin sofort nach Hause gefahren.

"Mama, Mama, ich will nicht nach Australien!"

"Sei still und grab weiter."

Was macht eine Nudel, wenn sie zur Arbeit muss?

Sie verpennt!

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Sie kehrt nie wieder!

Ich gratuliere dir zum Geburtstag. Mögen ordentliche Handwerker deinen Weg pflastern und dich niemals abzocken!

Ich habe auch Diabetes. Und hier ist mein Witz:

1. Arbeit ist süß, aber leider bin ich Diabetiker.

2. Mein Leben ist kein Zuckerschlecken. 😅

3. Habe gestern meinen Blutzucker gemessen - ich bin soooo süß. 🙋🌸🔥

Es ist so schön, im Frühling gut zu riechen, obwohl ich sonst kein großer Lüstling bin.

Ich wollte meinem Chef in den Hintern kriechen, jedoch saßen schon ein Dutzend andere drin.

Der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist! :)

Lemincat ist mächtig.

Lemincat ist groß. 2 Meter 60, doch immer noch arbeitslos!

Die meisten Leute schauen mich schockiert an, wenn sie herausfinden, was für ein schlechter Elektriker ich bin.

Trafen sich zwei Holzwurm-Mütter. Sagte die eine zu der anderen: "Übrigens, mein Sohn arbeitet neuerdings in der Bank!"

Fällt ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick.

Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht!"

Meine Tochter arbeitet jetzt in der Bank!, prahlt der Holzwurmvater stolz.

Habe letztens verschlafen und musste zu einem wichtigen Termin.

- Discord geöffnet.

- Lightmode angeschaltet.

- Direkt wach geworden!

Warum müssen Nachtwächter schon um 6 Uhr aufstehen?

Weil sie dann Feierabend haben und nach Hause gehen wollen.

Erzählt der Chef einen Witz und alle Mitarbeiter kugeln sich vor Lachen. Alle, bis auf die Sekretärin.

Fragt der Chef sie irritiert: „Sind Sie schlecht drauf oder haben Sie einfach keinen Sinn für Humor?“

„Weder noch“, entgegnet die Sekretärin, „ich habe gestern gekündigt!“

Kommt ein Mann zum Arbeitsamt und sagt: "Ich bin Holzfäller in der Sahara!"

Der Beamte: "Aber da gibt es doch gar keine Bäume!"

Darauf der Mann: "Ja, jetzt nicht mehr ..."

Deine Mutter arbeitet als Trampolin im Kindergarten!

Deine Mutter produziert in ihren Analdrüsen den teuersten Moschus der Welt.

Wenn der Parfümeur aus Paris gerade Deine Mutter abgemolken hat, dann braucht sie 3 Monate nicht anschaffen zu gehen.