Arbeit-Witze

Bewerbungsgespräch.

Der Chef zur wesentlich jüngeren Bewerberin mit Traumfigur und grossartigen Referenzen: „Soso, Sie bewerben sich also als meine neue Sekretärin. Lassen Sie es mich so formulieren: Es handelt sich um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen Pleite - oder meine Frau, die hier die Buchhaltung führt, erwischt uns...“

Germa schwänzt die Arbeit und zockt bei Saturn Playstation.

**Dieser Moment, wenn...**

• man eine schlechte Note in einer Arbeit bekommen hat und frühzeitig anfängt zu überlegen, wie man es den Eltern sagt. (https://www.tiktok.com/@memira.x/video/6842628640618876166?sender_device=mobile&sender_web_id=6968531798402024966&is_from_webapp=v1&is_copy_url=0) musste sein xD

• man nicht trinken kann, weil deine Freunde lachen und Angst hast, dass du beim trinken lachen musst.

• man das Lied neu starten muss, weil man vergessen hat, es zu genießen.

• man voll Bock hat etwas zu tun, aber nach 30 Sekunden kein Bock hat, das zu tun, was man machen wollte.

• man in der ersten Reihe im Klassenraum sitzt und jedes Mal, wenn er allen was erklärt, dich ab und zu in die Augen anguckt.

• dein Gesichtsausdruck deine Meinung verrät, bevor du dich überhaupt zum Thema äußern kannst.

***Was trifft alles auf euch zu? xD***

Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen, Kevin, 37, Straßenfeger!

Warum gilt ein Penis auf dem Arbeitsmarkt als schwer vermittelbar?

- Erstens hat er Krampfadern.

- Zweitens hat er ein Loch im Kopf.

- Drittens hat er keine acht Stunden Stehvermögen.

Darf ein ALDI-Mitarbeiter ein Netto-Gehalt bekommen?

Wäre doch REAL!

Arbeit -------

"Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich hänge in den Seilen."

"Burnout?!"

"Nein, Bondage."

Letzte Worte eines Chefs: Frau Müller, Sie haben da einen Fehler gemacht!

Was gibt die Nutte dem Praktikanten? Eine Einführung!

Früher hat deine Mutter als Stadtmauer gearbeitet.

Ich fragte letztens einen britischen Zahnarzt, wie er seinen Job findet.

"Boring", antwortete er.

Ich muss bauen.

Thomas, 46, Bauarbeiter.

Anne, 33, baut ein Spiel auf.

Justin, 4, baut an Lego.

Lehrer zu Bob: "Du wirst später nicht fürs aus dem Fenster gucken bezahlt!"

Bob, 20 Jahre, arbeitet jetzt beim McDrive.

Deine Mutter arbeitet bei Aldi im Leergutautomaten. Sie trinkt die Reste.

Manche Menschen hat Gott kurz vor Feierabend geschaffen.

Warum können Beamte nicht tanzen?

Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

Warum grüßen sich Fendt-Fahrer nicht?

Weil sie sich schon in der Werkstatt gesehen haben!

Die meisten Chefs sind wie Bücher in einer Bibliothek:

Die am wenigsten brauchbaren sind am höchsten platziert!

Worin unterscheiden sich ein Chef und ein Blinddarm?

Gar nicht. Beide sind oft gereizt.

Zwei Beamte unterhalten sich.

Sagt der erste: „Guck mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen.“

Darauf der andere: „Der hat sich aber schnell eingearbeitet!"