Arbeit-Witze
Als sein Papa von der Arbeit nach Hause kommt, flüstert Fritzchen ihm zu: „Papa, wenn du mir zehn Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger morgens immer zur Mama sagt.“
Der Vater wird hellhörig und gibt ihm da eine Flasche Schnaps unter dem Sitz hervor und sagt: „Auf den Schrecken trinken wir aber noch einen!“
"Ausgezeichnet, nur zwei Fehler!", lobt der Chef die neue Sekretärin, "und jetzt versuchen wir mal das zweite Wort!"
Warum verlor der Schwule seinen Job bei der Samenbank?
Trinken im Dienst!
"Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu bauen!"
Bob der Baumeister.
Warum bauen Gärtner so viele Unfälle?
Sie wollen die ganze Zeit Rasen.
Paul, der Meister, ist Bademeister im Schwimmbad an der Ecke und steckt in einer Hecke!
"Ich bin die rechte Hand vom Chef!"
"Tja, unser Chef ist Linkshänder..."
*Stille*
"Erstmal noch einen runterholen, danach gibt es Abendessen." - Karl Heinz, 23, Flakschütze.
Fritz kommt mit einer deutschen Arbeit zurück. Er gibt sie bei seinem Vater ab. Fragt der Vater: "Und wie war die Arbeit?" Sagte Fritz: "Bis auf die Rechtschreibfehler ist alles richtig."
Meine Freundin mag jede einzelne Sekunde Sex machen und gibt auf ihrem Handy "Penis" ein und macht mit dem Foto Sex, und wie ich von der Arbeit heimkomme, meine Schuhe und Jacke ausziehe, kommt sie gleich zu mir, zieht mir das Hemd aus und die Hose und Unterhose, reißt mich in das Bett, greift nach meinem Penis, steckt ihn in ihre Muschi und fängt an ihre Muschi an mir zu reiben und fängt an mich zu knutschen. Ich drehe sie um und sage: „Ohhhh, ich liebe dich."
Darauf sie: „Ohhhhhhh, ich dich auch und dein Penis fühlt sich so geil an, wo hast du den her?" Ich: „Gekauft, wo hast du deine Muschi her?" Sie: „Ach, gekauft."
Beamtenmikado = Wer sich zuerst bewegt, hat verloren!
Der Angestellte geht zum Chef: "Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste."
Der Chef: "Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen ..."
Ich wusste gar nicht, dass ich schlecht in meinem Beruf war, bis ich gefeuert wurde.
Tante Berta, 48 - arbeitete als lebendige Kanonenkugel.
Hat dich das auch immer schon gewundert? Warum muss, wer arbeitet, für das Arbeiten auch noch Steuern bezahlen?
Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mitgenommen und wurde direkt gefeuert, Thomas, 41, Kindergärtner.
Was macht ein Marketingfachmann im McDonald's? Er bringt eine Waage mit, bestellt einen Big Mac und berechnet den Preis der Zutaten pro Kilogramm.
Tork Poettschke besucht ein ägyptisches Museum. Er fragt den Museumsführer Karl Dall:
"Wie alt ist denn diese Mumie hier?"
"5004 Jahre."
"Wie können Sie das so genau sagen?"
"Icke arbeite vier Jahre hier. Als icke anfing, sagte man mir, die Mumie sei 5000 Jahre alt ..."
Die Haushälterin fragt die reiche Dame: "Bekomme ich eine Gehaltserhöhung?"
"Wieso glauben Sie, dass Sie die verdient haben?", entgegnet diese.
"Ihr Mann hat gesagt, dass ich besser koche als Sie."
"Ach so?"
"Ja, und er hat auch gesagt, dass ich besser bügeln kann als Sie."
"Tatsächlich?"
"Ja, und besser im Bett bin ich auch!"
"So?", ruft die Dame empört, "hat das etwa auch mein Mann gesagt?"
"Nein, das hat der Gärtner gesagt!"
Was macht ein fauler Mann, der Laub fegen muss? I don't kehre.
Wie nennt man einen Leprakranken, der nicht arbeiten will?
Fauler Hund!