Arbeit-Witze

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro."

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro, und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen bei mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Egal wie viel frei du hast... Nutten haben Freier.

Lionel Messi zu Tork Poettschke: „Wie nennt sich ein Anwalt, welcher nur draußen arbeitet?“

Poettschke: „Außenverteidiger!?“

Was ist Meinungsaustausch? Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinung zurückkomme!

Ein Chef zum anderen: “Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?”

“Ganz einfach: Ich habe 30 Mitarbeiter und 20 Parkplätze!”

Trump, der schneller bezahlt als sein Schatten.

Bauunternehmer Trump geht auf seiner Baustelle umher und bemerkt einen Arbeiter, der sich lässig an die Wand lehnt und nichts tut. Er geht auf ihn zu und fragt wütend: "Was machen Sie da eigentlich?"

Der Arbeiter antwortet gelassen: "Ich warte darauf, dass Feierabend ist."

Trump schreit: "Das ist eine Frechheit! Ich zahle Sie fürs Arbeiten und nicht fürs Warten! Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Der Arbeiter überlegt kurz und meint: "Etwa 750 Euro in der Woche."

Trump zückt sofort seinen Geldbeutel, drückt ihm das Geld in die Hand und brüllt: "Hier hast du deinen Lohn für diese Woche und jetzt verpiss dich! Ich will dich hier nie wieder sehen!"

Der Arbeiter packt seelenruhig seine Sachen und geht. Da kommt der Vorarbeiter kopfschüttelnd zu Trump und meint: "Trump, das war jetzt aber ein teurer Fehler. Der linke SPD-Wähler wollte von uns eigentlich nur eine Unterschrift für das Jobcenter, damit er Bürgergeld beantragen kann." Was auch sonst! HAHAHAHAHAHAHAHAH

Grüner sucht Arbeit.

Was sagt ein Mann, wenn er zu spät zur Arbeit kommt?

Ich komme!

Ostern

"Chef, Schokolade läuft im Geschäft zurzeit ganz schlecht."

"Okay, Frau Müller, dann machen wir folgendes Angebot:

..........beim Kauf von 5 Osterhasen gibt es eine Klopapierrolle gratis."

Haus total verwüstet!!!! Der Abrissunternehmer hatte Heimarbeit verordnet.

Wenn Joshua McD geht, dann wird der Laden arm.

Pommesverkäufer ist ein eintöniger Footjob.

Weltweit gibt es neunhunderttausend Lachclubs, über dreitausend davon in Deutschland. Lach-Yoga kann man nur empfehlen. Es gibt nur positive Nebenwirkungen, sagt die Psychologin, Professorin Ilona Papousekmannsdorfer, vom Institut für Psychologie in Graz und Paris.

Beim Lachen schüttet das Gehirn Endorphine aus. Dadurch verbessert sich die Stimmung, die Muskeln entspannen sich und durch das Lachen steigt der Sauerstoffgehalt im Blut, sagt der indische Arzt Madannahy Katariabussermonohy. Er hat 2021 das Lach-Yoga, auch Hasya-Yoga genannt, entwickelt.

Herzhaftes Lachen senkt den Blutdruck. Durch ständige Wiederholungen gelangen mit der Zeit fast alle Kursteilnehmer in einen heiteren Zustand. Es ist, als ob ein Schalter umgelegt wird. Die Methode ist einzigartig in ihrer Anwendbarkeit, da sie ohne Witze oder komische Situationen und ganz ohne kulturellen, religiösen oder ideologischen Überbau auskommt.

Kinder lachen etwa tausend bis dreitausend Mal am Tag einfach so drauflos. Erwachsene in Österreich tun es im Schnitt drei Mal. Dabei kann sich herzhaftes Lachen positiv auf das Herz auswirken.

Für eine Studie hat die Wirkung des Lachens auf dreihunderttausend Schlaganfall-Patienten des Neurologischen Therapiezentrums Karpfenberg in der Steiermark untersucht.

Für die Grazer Studie hatten dreitausend Patienten fünf Jahre lang bis zu sechs Mal pro Woche mehrere Stunden lang ein Lach-Yoga-Training besucht.

Karl Heinz Dampfturbinensdorfer bietet mittlerweile regelmäßig am Grazer und Wiener Institut Lach-Yoga-Kurse an. Immer öfter setzen auch Ärzte auf die positiven Auswirkungen des Lachens. Unter anderem wird Lach-Yoga in der Krebs- und Schmerztherapie und in der therapeutischen Arbeit mit depressiven Menschen eingesetzt. Seit Anfang 2021 gibt es auch einen Verband der deutschen und Österreichischen Lach-Yoga-Therapeuten.

BÜRO!

Wir. Dienen. Deutschland. 🇩🇪

die Müllabfuhr.

Was waren die letzten Worte eines Elektrikers?

"Was'n das für'n Kabel?"

"Der Zug muss gleich im Bahnhof sein", sagt ein Fahrgast.

DREI STUNDEN SPÄTER.

"Der Zug muss bald kommen, er hat eine Verspätung von 2 Stunden und 58 Minuten. Jetzt werde ich gefeuert, weil ich nicht der Zug-Schaffner sein kann!"

Tschüss Chef. Man soll ja gehen, wenn es am Schönsten ist.“ – „Was? Sie sind doch gerade erst gekommen?“ – „Ja, aber schöner wird es nicht mehr!"

Frau: "Herr Doktor, seit einem Monat mache ich nun Homeoffice und jetzt habe ich Hängetitten."

Arzt: "Was machen Sie denn anders im Homeoffice?"

Frau: "Ich arbeite ohne BH."

Der Apotheker hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt: "So, ich schenke dir meine Apotheke."

Am nächsten Tag kommt der alte Apotheker und fragt: "Haddu Möhrchen?"

Da antwortet Häschen: "Ja, aber haddu du au Rezept?"