Ich hab gestern meinen Postboten geschlagen. Wer austeilt, muss auch einstecken können.
Sorry an alle Postboten!
Arbeit-Witze
Treffen sich zwei Päpste, aber in einem Sägewerk.
LKW-Fahrer ruft Chef an: "Habe einen Wildunfall."
Chef fragt: "Wen hast du angefahren?"
Fahrer: "Einen Fisch!"
Ich habe mir so viel Mühe gegeben. Ganze zwei Minuten hab ich dafür gebraucht.
Wieso schleicht der Apotheker am Tablettenschrank vorbei?
Er will die Schlaftabletten nicht wecken.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? 'N Bagger!!
Fandest du nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht.
"Wie viele Beamte arbeiten denn hier?", wird der Bürgermeister gefragt.
Der überlegt kurz und antwortet dann: "Knapp die Hälfte..."
Wie viel Bier gibt es in einer Firma? Für jeden Vierma.
Warum bekommt ein Penis nur schwer einen Job?
Weil er ein Loch im Kopf hat, dazu Krampfadern und keine acht Stunden Stehvermögen!
Nur weil ich etwas fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden!
Marta, 34, Hebamme.
Kennen Sie Beamtenmikado? -- Wer sich als Erster bewegt, hat verloren!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie leuchten würde, wäre die Sonne arbeitslos.
Ein frustrierter Maurer mauerte sich am Handgelenk ein und sagte: „Endlich habe ich meine Pause bekommen!“
Was heißt Post?
Personen ohne sinnvolle Tätigkeit!
Was macht der Chef eines Leprakranken?
Er verlangt ihm alles ab.
Kollege: Warum muss deine Mutter zu Hause bleiben?
Er: Weil, wenn sie aus dem Fenster guckt, dann wird sie verhaftet!
Deine Mutter arbeitet bei Gott als Meteorit.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie leuchten würde, dann wäre die Sonne arbeitslos!
Gehen 2 Polizisten und ein Hund auf dem Bürgersteig.
Plötzlich bückte sich einer der Polizisten, hebt den Schwanz des Hundes und schaut drunter. Fragt der andere ihn: "Was tust du da?" Sagt der andere ihm: "Ich überprüfe nur, ob es stimmt, dass die anderen sagen, dass hier ein Hund mit 2 Arschlöchern geht."
9/10 finden Mobbing gar nicht so schlimm.
