Arbeit-Witze
Jordan (Boss) zu Caner: Mach mal Fenster auf!
Caner (Türke): Nein!
Jordan: du piç yallah!
Caner: Okay, okay, ich mach alles, was du willst!
Insider!!!
Zwei Wiener Praterhuren zu einer Zeit, wo es noch kein Handy gab. Eine der beiden wandert nach Amerika aus. Sie versprechen, sich gegenseitig zu schreiben, sich auf dem Laufenden zu halten.
Der erste Brief aus Amerika lautet wie folgt: "Amiboy, Chevrolet, Ledersitze 1.000,00 Dollar."
Schreibt die Praterhure zurück - "Tischlergsell ́, Hobelbank, Speu (=Span=) im Orsch, Geld am Freitag!"
Achtung (Zweideutiger Witz)
Direktor: "An alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt und holen sich einen runter!"
(Assi)
Direktor: "An alle Bläser Kinder, die noch keinen Musikständer haben, gehen jetzt hoch und holen sich einen (Musikständer) runter!"
(Normal)
Man fühlt sich halt schlecht, wenn man 7 Stunden lang in den Bildschirm starrt.
"OMA, ICH HAB DEN JOB!!"
Deine Mutter arbeitet bei schlechten Filmen als Hauptfigur!
Deine Mutter ist so hässlich, sie arbeitet bei McDonald's als Toilette.
Wenn du mit deinem Freund chattest: "Ich war gestern im Stripclub und war um 6:00 zu Hause."
Wenn du mit deinen Eltern chattest: "Ich war gestern bei der Arbeit und um 22:00 zu Hause."
Fritz fragte: Hast du die Arbeit zurück?
Luahna sagte: Ja, in Mathe hatte ich Durchfall.
Gestern ist in Magdeburg ein Unfall an einer Baustelle passiert.
Zwei Bauarbeiter sind vom Gerüst gefallen.
Der erste hat es nicht geschafft. Der fiel auf die Straße.
Der andere hatte Glück, der blieb mit dem Auge am Nagel hängen.
Das wäre was für Deutschland: In Japan wurde das Gehalt eines Lockführers verringert, wegen einer Minute Verspätung!
Wie nennt man einen Postboten ohne "o"?
Briefträger!
Es gibt so viele Jobs: Bauer, Farmer, Angler, Baumfäller, Zauberer, Arbeitslos. Man kann einfach alles werden!
Warum wird man gefeuert, wenn man etwas fehlen lässt?
Ich: 42 Hebamme.
Die Kinder schreiben eine Chemie Arbeit.
Einer hat nicht gelernt, nämlich Franz. Wenn er es trinkt, kriegt er einen Schwanz.
"Sag mal, Kantine!"
"Du steckst fest in der Waschmaschine!"
Person 1: "Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger!"
Person 2: "Ok..."
Person 1: "Fandest du es witzig?"
Person 2: "Nein."
Person 1: "Der Baggerfahrer auch nicht!!"
Aldi oder Lidl?
Aldi. Ich arbeite Lidl.
Ein Tourist steht am Kölner Dom. Er schaut hoch und dann fragt er einen Einheimischen: „Sagen Sie mal, was sind denn das für Figuren da oben?“
Der Kölner: „Dat wäis ich nit! Aber wenn die sich um zwölf bewejen, dann sin et Maurer!“
„Und, wie war dein Tag?“ „Ich brauche mehr Mittelfinger!“