Arbeit-Witze
„Und, wie war dein Tag?“ „Ich brauche mehr Mittelfinger!“
Ein Tourist steht am Kölner Dom. Er schaut hoch und dann fragt er einen Einheimischen: „Sagen Sie mal, was sind denn das für Figuren da oben?“
Der Kölner: „Dat wäis ich nit! Aber wenn die sich um zwölf bewejen, dann sin et Maurer!“
Was tun Mathematiker im Garten?
Wurzeln ziehen!
Es gibt so viele Jobs: Bauer, Farmer, Angler, Baumfäller, Zauberer, Arbeitslos. Man kann einfach alles werden!
Warum wird man gefeuert, wenn man etwas fehlen lässt?
Ich: 42 Hebamme.
Als der Mann von der Arbeit kam, sagte er: "Hai!" Darauf seine Frau: "Wo ist ein Hai?"
Wie nennt man einen Postboten ohne "o"?
Briefträger!
Die Kinder schreiben eine Chemie Arbeit.
Einer hat nicht gelernt, nämlich Franz. Wenn er es trinkt, kriegt er einen Schwanz.
"Sag mal, Kantine!"
"Du steckst fest in der Waschmaschine!"
Das wäre was für Deutschland: In Japan wurde das Gehalt eines Lockführers verringert, wegen einer Minute Verspätung!
Person 1: "Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger!"
Person 2: "Ok..."
Person 1: "Fandest du es witzig?"
Person 2: "Nein."
Person 1: "Der Baggerfahrer auch nicht!!"
Aldi oder Lidl?
Aldi. Ich arbeite Lidl.
Wie nennt man ein Eichhörnchen, das beim Staat zur Feststellung der Korrektheit von Waagen eingestellt ist?
Auch Eichhörnchen!
Deine Losbude arbeitet als Mutter als Niete.
Frau Wirtin hatte einen Lakei, der aß zum Frühstück stets ein Ei.
Ein Ei ging ihm verloren bei einer Massenkeilerei.
Deine Mudder arbeitet im Fahrstuhl als Gegengewicht.
Deine Mutter arbeitet bei der Marine als Flugzeugträger.
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet in Alaska als Eisbrecher.
Jowanni kommt zum Arzt und sagt: "Du mache kastriera mi." Der Arzt sagt: "Das mach ich nicht, Jowanni, Du musst mir kastriera." Na gut, sagt der Arzt und kastriert Ihn.
Nach drei Wochen kommt Jowanni wieder zurück auf die Baustelle. Der Chef fragt: "Hey Jowanni, wieso dauert das Impfen so lange?" Und Jowanni: "aaah Du meine Impfen!"
Telefonieren will gelernt sein.
Herr Meier möchte im Krankenhaus anrufen, in dem seine Frau liegt, und wählt aus Versehen die Nummer der Werkstatt, in der seine Isetta (kleiner Oldtimer) zur Reparatur steht.
„Grüß Gott, hier Meier. Wie geht es ihr?“
„Ach, Sie rufen an wegen dem alten Wrack?“
„Was! So schlimm steht es?“
„Nun ja, das Fahrgestell ist ziemlich verbogen und die Schläuche hängen auch herunter.“
„Waaas hängt?“
„Die Schläuche. Hab sie ja gerade herausgeholt.“
„Sie! Hören Sie! Das geht aber ein bisserl weit.“
„Das muss ich machen. Sie kriegt doch neue. Herr Meier, was machen wir eigentlich mit ihrer Stoßstange? Die ist ganz verbogen und herunterhängen tut sie auch noch. Ich hätte da eine verchromte Ausführung. Sie verstehen, für den Sonntagsritt.“
„Naa, Sonntags nicht. Da tun wir immer fernsehen.“
„Herr Meier, kann es sein, dass sie ab und zu leckt? Sie ist nämlich ganz feucht untenherum.“
„Sie, jetzt reicht's aber! Das geht Sie einen Schmarrn an.“
„Jö, Herr Meier, so schlimm ist das jetzt doch nicht. Ich muss es halt wissen. Die käme gleich dran und würde mir Arbeit sparen, wenn ich wüsste, ob ich mich drunterlegen soll oder nicht.“