Arbeit-Witze
Normalerweise sind Beförderungen etwas Gutes. Es sei denn, man wird ins Jenseits befördert...
Wie nennt man einen Wurstverkäufer, der Aufschnitt zusammenstellt? Einen Scheibenmischer.
Kennt ihr das, wenn man eine 3 oder so in der Arbeit hat und du es deinen Freunden sagst und die dann sagen, dass es eine gute Note ist. Aber wenn sie dann die selbe Note bekommen und sagen, dass es voll die schlechte Note sei, xD.
Ps: Nicht alles, was deine Freunde sagen, sind wahre Worte.
Nein, jetzt hältst du deine Schnauze, du oberätzicke!
Meine Reaktion, wenn die Kollegin was verändern möchte auf der Station.
Was ist ein Albaner ohne Bohrmaschine? Arbeitslos.
Manfred zu Billiy: "Dein Humor ist so schwarz, er könnte für dich arbeiten!"
"Herr Bademeister, muss ich wirklich ertrinken, wenn Sie den Finger da rausziehen?"
"Immer hacken alle auf mir rum", sagte die Tastatur beleidigt.
Was ist der Unterschied zwischen der BRD und der DDR gewesen?
BRD: Je härter du arbeitest, desto mehr bekommst du.
DDR: Je härter du arbeitest, desto fester ist der Handschlag und sonst nichts.
Als mein Chef das letzte Mal ein Auge zu gedrückt hat, war das, als er auf mich zielte.
Ich verstecke mich auf der Arbeit, weil gute Mitarbeiter schwer zu finden sind!
Auf der Baustelle machen die Maurer Frühstückspause und packen ihre Brote aus. Einer guckt auf seine Stulle, sagt: "Ih, Leberwurst!" und schmeißt sie weg.
Nächsten Tag genau das Gleiche. Am dritten Tag nimmt der Maurer seine Stullen und schmeißt sie gleich weg. Fragen die anderen: "Willst du nicht wenigstens vorher mal raufgucken?"
Sagt der Maurer: "Wieso? Ich werd ja wohl noch wissen, was ich morgens auf die Stulle schmiere!"
Du stöhnst während der Klassenarbeit.
Lehrer: Was ist los?
Du: Ich bin voll am AAAAAAAAARRRRRRRRbeiten!
Die letzten Worte eines Elektrikers:
"Was ist das denn für ein Kabel?"
Deine Mutter covert "2 girls 1 cup" bei OnlyFans. Alleine und kostenlos.
Deine Mutter arbeitet bei Gutfried und rülpst bei Frikadellen den Geruch in die Packung.
Das Kind sagt: "Mama, Mama, Papa ist tot!"
Die Mama sagt: "Nein, er ist auf Arbeit, du Honk!"
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet als Gegengewicht im Aufzug.
"Eigentlich führe ich doch ein vorbildliches Leben", meint Rudi. "Ich stehe jeden Morgen um sieben Uhr auf, ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich betrüge nie meine Frau, schlage nie meine Kinder, mache jeden Tag meine Arbeit, treibe regelmäßig Sport und gehe sonntags in den Gottesdienst."
"Ja, und daran wird sich die nächsten fünf Jahre auch nichts ändern!", sagt der Gefängniswärter.
Sagt ein Beamter zum anderen:
„Beeil dich mit dem Frühstück, in 20 Minuten ist Mittag!"
Das ist jetzt kein Witz, aber lustig, mir ist es persönlich passiert.
Ich habe als Staplerfahrer in einer neuen Firma angefangen. In der Halle war es sehr laut und eng, und ich sollte aufpassen, mit dem Stapler keinen Unfall zu bauen.
Am ersten Tag, nach 3 Stunden, winkt mir der Vorarbeiter zu und schreit: "Leergut!" Ich hab mich gefreut, weil ich "Sehr Gut!" verstanden habe. Nach einer Stunde kam der Vorarbeiter wieder und motzte mich an, ich hätte das Leergut wegfahren sollen. Als ich ihm das Missverständnis erklärt habe, hat er sich totgelacht.