Arbeit-Witze

Deine Mudda dient in der Fabrik als Fließband.

Dein Vater als Deckel.

Weil deine Mudda und dein Vater nicht knutschen können, deswegen wechselt sie die Arbeit. Jetzt arbeitet sie als Flasche. Sie ist ja auch eine!

"Ich spritze gerne allen nochmal rein."

Holger, 26, arbeitet in der Frauenklinik.

Sie ist Chefsekretärin, er Arbeiter. Sie muss immer Überstunden machen, er sitzt untätig zu Hause.

Eines Tages kommt sie mit einer kostbaren Perlenkette heim: "Stell dir vor, mein Chef und ich haben zusammen getippt und gewonnen. Und da habe ich mir diese Kette gekauft..."

Nach einer Woche zeigt sie ihm mit derselben Begründung einen neuerstandenen Brillantring. Spätabends will sie ein Bad nehmen und bittet ihn, das Wasser einzulassen. Als sie ins Bad kommt, ist gerade der Boden der Badewanne bedeckt. "Warum so wenig Wasser?" fragt sie. "Nun ja", antwortet er, "damit dein Tippzettel nicht nass wird!"

Was sagt ein Mathelehrer zu einem Kollegen?

"Ich hasse dich, du dreckiger Scheißbastard!"

Wer bin ich?

- Ich arbeite nachts, bin am Tag nicht vorzufinden. - Sobald das Licht ausgeht, streife ich durch die Gegend. - Ich bin weder Mensch noch Tier. - Es gibt keine Beweise, dass ich echt bin, dennoch bin ich sehr beliebt. - Nachts gehe ich von Haus zu Haus und putze und arbeite und werkele, damit die Bewohner am Morgen ein sauberes Haus, frische Wäsche und etwas zum Essen haben. Bezahlt werde ich jedoch nie.

Deine Mutter ist so dumm, sie fährt mit einem Deoroller zur Arbeit!

Trump geht zu Aldi und sagt: "Hallo, wollen Sie mich übernehmen?"

Treffen sich zwei Schafe.

Sagt das eine: "Mäh!"

Sagt das andere: "Mäh doch selber!"

Wegen des Praxensterbens auf dem Lande ist ein Gynäkologe gezwungen, zukünftig eine andere Arbeit zu machen. Kaum jemand traut dem "Studierten" allerdings zu, praktische Arbeiten zu verrichten. Nur ein Anstreicher-Betrieb will ihm eine Chance geben und lässt ihn Probe arbeiten.

Nach Feierabend fragt der Chef seinen Meister, wie es denn mit dem "Neuen" geklappt hätte. "Ganz wunderbar", erwidert dieser und grinst von einem Ohr zum anderen. "Der 'Herr Doktor' schaffte eine ganze Wohnung, vier Zimmer plus Küche, Klo und Bad komplett zu streichen, alles an einem Nachmittag." Erwidert der Chef, "das wäre aber doch im Rahmen des Möglichen." "Aber Chef", sagt der Meister, "wir bekamen die Türe nicht auf und er machte trotzdem die ganze 4 Zimmer Wohnung komplett durch den Briefschlitz!"

So sieht mein Zuhause aus!

Hat der Bauer früh verpennt, fährt er Fendt.

Warum wird bei Frost auf Baustellen nicht gearbeitet?

Weil sonst die Bierflaschen platzen würden! 🤪

Zwei Leichenbestatter sitzen in einer Leichenhalle zum Frühstück auf einem Sarg.

"So gut wie jetzt ging es uns noch nie. Volle Auftragsbücher und so saubere Ärsche wie jetzt hatten die noch nie!"

Der Vater zum Sohn: "Was sucht mein Bild in deinem Arbeitsheft? Damit die Lehrerin wissen kann, welcher Idiot mir bei den Hausaufgaben hilft!"

Einige von uns haben Patente, ein gutes Aussehen. Andere haben einfach nur einen Vollzeitjob.

Tork Poettschke zu Richard Chamberlain: "Hast du ein Problem?"

Chamberlain: "Ich soll mit einer total langweiligen Kollegin, welche ich überhaupt nicht leiden kann, eine Woche in einem alten Bauernhof verbringen -- und ich will nicht ins Gefängnis!"

Ron Wood: "Was machen Möbelpacker an Rosenmontag?"

Tork Poettschke: "Vielleicht einen Karnevalsumzug!?"

Was sagt der Psychoanalytiker Dr. Tork Poettschke, wenn er zur Arbeit geht?

"Icke komme zur Visite ..."

Zwei Holzfäller bei der Arbeit. Da flutscht dem einen die Motorsäge weg und fährt seinem Kollegen ins Bein. Bein ab! Der schreit: "Wenn du das nochmal machst, trete ich dir in den Arsch!"

Der Chef fragt den Bewerber: "Haben Sie Kinder?"

Darauf der Bewerber: "Ja, einen siebenjährigen Jungen und eine dreijährige Tochter."

Der Chef: "Und welches Auto fahren Sie?"

Der Bewerber: "Ein Fahrrad und ein Dreirad."