Bauernhof
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Barbie und Ken machen ein Praktikum auf dem Bauernhof.
Sie lernen Leck-Ken und Vieh-Ken.
Arbeit-Witze
Frauen...
"Schatzi, ich hab eine neue Stellung!"
"Das wird auch Zeit, du fauler Sack!"
Was haben ein Leprakranker und ein arbeitsloser Ossi gemeinsam?
Beide gammeln vor sich hin.
Pommesverkäufer ist ein eintöniger Footjob.
Marokkaner kommen nach Deutschland, um Bauarbeiter zu werden.
Finde ich beschissen!
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Der Bagger.
Und der Baggerfahrer auch nicht!
Deine Mutter bewirbt sich bei Ferdy Fuchs und will sich selbst als Innovation bewerben.
"Sie sei ein Wabbler", berichtet die Sekretärin.
Zwei Leichenbestatter sitzen in einer Leichenhalle zum Frühstück auf einem Sarg.
"So gut wie jetzt ging es uns noch nie. Volle Auftragsbücher und so saubere Ärsche wie jetzt hatten die noch nie!"
Was sind die letzten Worte von einem Schornsteinfeger? Gib mal die Leiter rüber!
"Ikea, wie baue ich das zusammen?"
Ikeas Antwort: "Keine Ahnung, mach dir keine Sorgen, wir arbeiten daran eine Bauanleitung zu errichten für unser neues fÛÇK Model!"
Moin Maxi, Ehrenmann! In der Arbeit der Stiftung für das laufende Jahr ist noch nichts bekannt gegeben worden.
In den ersten beiden Monaten dieses Jahres war ich in der Nähe der Arbeit an den Bestehens des Landes.
Ich hab den Job.
Bin jetzt im Callcenter und muss nur 3 Sätze sagen:
"Wenn Sie Fragen zu Ihrem Vertrag haben, dann drücken Sie die 1."
"Wenn Sie Fragen zu Ihrer Rechnung haben, dann drücken Sie die 2."
"Für alles Andere, bleiben Sie einfach in der Leitung."
Haha, da sitzt ein Informatiker vor dem Computer!
Mein Ex-Chef C.K. aus W.-G. (auch Conny genannt) musste seinen Handwerksbetrieb in W.B. schließen, weil er ein fauler Hund war.
Jetzt arbeitet er in einer Behindertenwerkstatt bzw. hat dort eine leitende Position. Problem: Wenn Conny seine Lippen spitzt und "oh" macht, weiß man ja gar nicht, wer der Behindi ist.
Deine Mutter hat einen neuen Job auf der Baustelle.
Sie arbeitet als Abrissbirne.
Am 18.03.2021...
Du bist der Konferenz beigetreten!
Was ist der Unterschied zwischen einem Sprengstoffexperten und einem Astronauten?
Der Sprengstoffexperte geht nur einmal in die Luft.
Julian sitzt in der Klasse und guckt auf seine Arbeit. Hmm ... Ich weiß nicht, wo ich arbeiten soll.
Lina guckt ihn von hinten doof an und sagt: "Julian, du kannst bei McDonalds arbeiten, weil du wahrscheinlich auf deren Burger spuckst!"
Julian denkt nach und sagt: "Jaa, stimmt voll gut!"
Der Chef...
hat morgen Geburtstag.
In meiner Firma gibt es vorsätzlich Torte.
Treffen sich ein Linkshänder und ein Chef zum Bewerbungsgespräch. Als die beiden begrüßt und die Hände geschüttelt haben, sagt der Chef zum Linkshänder: "Sie haben die falsche Hand benutzt!".
Der Linkshänder: "Ich bin aber Linkshänder!"
Dann erwidert der Chef: "Es scheint, Sie haben dann zwei linke Hände!"
