Häschen will seinen Freund anrufen, wählt aber versehentlich die falsche Nummer.
Stimme am anderen Ende der Leitung: "Hallo, hier Zietz?"
Häschen darauf: "Muttu Fenster zumachen."
Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.
Ich wollte Kochkurse für Unbegabte anbieten, aber mein Slogan "Knödel für Dödel" war völlig versemmelt.
Hab aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Muss jetzt schnell mein Haus anzünden. Stehe sonst wie ein Vollidiot da.
Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Habe mich wohl im Ton vergriffen.
Immer dann, wenn ich gerade den Schlüssel zum Erfolg gefunden habe, hat jemand das Schloss gewechselt.
Zwei Blondinen treffen sich im Aufzug. Sagt die eine: "Ich steckte gestern 2 Stunden im Aufzug wegen Stromausfall fest." Sagt die andere: "Das ist doch nichts. Ich steckte gestern 4 Stunden wegen Stromausfall auf einer Rolltreppe fest!"
Fyn: „Mami, die Mikrowelle gibt meine Pizza nicht mehr her.“
Mutter: „Fyn, wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du nichts in den Wandtresor schließen sollst...“
Zwei Möbelpacker müssen ein Klavier in den 8. Stock tragen.
Schon nach ein paar Stufen stöhnt der eine: „Du, ich muss dir was sagen!“ Sagt der andere: „Sag es, wenn wir oben sind.“ Oben angekommen fragt der eine: „Was wolltest du mir sagen?“
Sagt der andere: „Wir sind im falschen Haus!!“
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Kennt ihr diese Bilder im Sommer aus den Werbungen, auf denen alle super glücklich auf den Wiesen liegen? Ich liege hier 2 Minuten auf der Wiese und: - 5 Ameisen krabbeln auf mir. - 1 Spinne knabbert an meinem Zeh. - Steine drücken in meinen Rücken. - Grashalme strecken sich in meine Nase. - 1 Bienenstich, nur weil ich mein Eis verteidigt habe.
Ein gechillteres, glücklicheres Leben gibt es einfach nicht!
Wenn du versehentlich deinen Abschiedsbrief statt deines Aufsatzes bei der Lehrerin abgibst, sie dir aber trotzdem eine Eins gibt.
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. Sagt der eine: "Gestern war ja Stromausfall, und da bin ich zwei Stunden im Aufzug steckengeblieben!"
Sagt der andere: "Da hast du aber Glück gehabt, ich musste vier Stunden auf der Rolltreppe stehen!"
Es klirrt in der Küche.
Er: "Mist, mir ist die Tasse runtergefallen."
Sie: "Warte, ich komme mit dem Besen."
Er: "Das kurze Stück kannst du auch zu Fuß gehen."
Tipp: Niemals vergessen, beim Losfahren den Rückwärtsgang zu entfernen. Bei mir ging das nach hinten los...
Meine Tante hat mal als menschliche Kanonenkugel gearbeitet.
Sie war sich nicht sicher, ob sie gut darin war, bis sie gefeuert wurde.
Ich habe letztens aus Versehen eine 200kg Hantel gekauft. Das war ein schwerwiegendes Problem...
Kevin ruft zu seiner Frau in der Küche: „Chantal, was ist los, warum weinst du denn?“
Chantal: „Mir ist ein Eiswürfel ins heiße Wasser gefallen, und jetzt finde ich ihn nicht mehr!“
Kevin: „Das ist doch nicht schlimm, ich komme rüber und helfe dir suchen!“
Und am 6. Tag erschuf Gott den Menschen. Bei einer normalen 40 Std. Woche wäre ihm dieses Missgeschick nicht passiert...
Hab letztens in die Bahn gekotzt. Alle haben mich komisch angeguckt, dabei wollte ich doch auch nur einmal bahnbrechend sein...
