Der Baggerfahrer bricht sich den Arm.
Fandet ihr nicht witzig?
Fand der Baggerfahrer auch nicht 😄😄😄
Ich ziehe gerne Stecker raus.
Anna, 34, arbeitet auf der Intensivstation.
Deine Mutter ist so hässlich, sie arbeitet bei der Armee als Schutzschild.
Ein Mann fragt einen anderen, was er beruflich macht.
Er sagt: "Ich arbeite bei der Swiss und murmelt vor sich hin, fliegen, fliegen, nichts als fliegen."
Der andere sagt: "Ja, ich hasse diese Viecher auch!"
Kommt ein Mann ins Finanzamt. Er fragt, wie viele Leute hier arbeiten.
Der Bürgermeister sagt: "Joa, so 10 %."
Kennt ihr das, wenn man eine 3 oder so in der Arbeit hat und du es deinen Freunden sagst und die dann sagen, dass es eine gute Note ist. Aber wenn sie dann die selbe Note bekommen und sagen, dass es voll die schlechte Note sei, xD.
Ps: Nicht alles, was deine Freunde sagen, sind wahre Worte.
Deine Mutter kann im Casino als Türsteherin arbeiten, da sie täglich bei McDonald's einkauft.
Warum brauchen Personalleiter kein Klopapier?
Sie stören sich nicht an der Scheiße an ihren Fingern.
- Ich mache Parkour.
- Welch ein Zufall, ich baue auch Parkuhren.
Alle haben Stress, nur der Lehrer nicht, weil der Unterricht seine Pflicht ist! 😂😂😂😂😂
Ein Skelett zum anderen: "Ich arbeite zu viel, es ist ein echter Knochenjob!"
Ich wollte arbeitslose Comedians zu körperlicher Arbeit animieren, aber über meinen Slogan
"Rödeln statt Blödeln!"
haben sie nur müde gelächelt...
Lieblingsurlaubsort eines Zahnarztes?
Die Bohrinseln!
Chef zum Lehrling: So, und heute machen wir bankrott, damit Du das auch mal lernst!
Was macht ein Mitarbeiter im Büro an der Lampe?
Er tut abhängen.
Der Arzt bekommt immer gelbe Scheine von Chuck Norris!
Beamtenmikado = Wer sich zuerst bewegt, hat verloren!
Mein Chef hat mir gekündigt.
Zur Begründung führte er an, das wäre Bestandteil des neuen Entlassungspakets.
"Einfach loslassen und das Gute über uns sehen."
- Klaus, Kranführer.
Deine Mutter arbeitet als Ranger im Nationalpark Sächsische Schweiz.
