Arbeit-Witze - Seite 64 - Schlechte Witze

Der Zoowärter empört zum Pfleger: „Sie haben gestern den Löwenkäfig offen gelassen!“

Der Pfleger antwortet: „Na, wer klaut denn auch schon einen Löwen!“

Mein neuer Job:

Bin jetzt Redenschreiber für die Politiker. Total simpel.

"Sehr geehrte Damen und Herren,

Bla bla bla, blabla.

Bla bla bla bla bla bla bla bla blabla."

Ampel24

Also, von Beruf her 👇👇👇

Wie viele Ostfriesinnen braucht man, um eine Glühbirne abzuschrauben? Fünf, eine steht auf dem Stuhl und hält die Glühbirne fest, und vier heben den Stuhl hoch und drehen ihn im Kreis.

Deine Mudda ist so fett, würde sie leuchten, wäre die Sonne arbeitslos.

Das Bild zeigt zwei Szenen eines Mannes mit unterschiedlichem Gesichtsausdruck vor einem rosa Hintergrund. In der oberen Szene lacht der Mann und es steht geschrieben "Tag 1 bei der Arbeit". In der unteren Szene blickt der Mann grimmig und es steht geschrieben "1 Jahr bei der Arbeit".

Was ist der Unterschied zwischen einem Betriebsrat und einem weißen Hemd?

Mit einem weißen Hemd kann man sich überall sehen lassen!

Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür vom Arbeitsamt. 🥴

Wer mit Erdnüssen bezahlt, braucht sich nicht wundern, wenn nur Affen für ihn schaffen.

Warum bekommen Beamte morgens einen Kräuterschnaps?

Damit der Magen wenigstens arbeitet!

Geldzähler ist ein vom Arbeitsamt anerkannter Beruf.

Wollt ihr hier mehr Bauarbeiter-Witze?

OK, wir arbeiten dran!

Deine Mudder fährt mit dem Deoroller zur Arbeit!

Deine Mutter arbeitet in der Spielhalle, als Treter in die Eier-Automaten.

Deine Mudda will mit dem Deo-Roller zur Arbeit fahren!

Deine Mudda arbeitet in einem Gym als Gewicht für Profis!

Deine Mutter arbeitet bei Nivea – als Vorher-Bild!

Ein Bankräuber marschiert mit gezogener Waffe ins Bankgebäude und ruft: "Überfall!"

Wie bringt man ihn als Bankangestellter am besten völlig aus dem Konzept?

Indem man sagt: "Gut, dass Sie das explizit erwähnen, ich wäre sonst nie im Leben darauf gekommen, dass das ein Überfall sein soll!"

Ein Arzt macht seine Runden im Krankenhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat.

Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat. Er schaut die Krankenschwester an und sagt ganz trocken: „Irgend so ein Arschloch hat meinen Kugelschreiber genommen.”