Arbeit-Witze
Um acht Uhr hätten sie hier sein sollen, knurrt der Chef.
Wieso, war was Besonderes los?
Manche können gut lesen, manche können gut essen und ich kann gut für Sie arbeiten.
Letzte Worte des Baumfällers: "Achtung, Baum fällt!"
Computer sind dazu da, um uns all die Arbeiten zu erleichtern, die wir ohne sie nicht hätten.
Ich habe den ganzen Tag Geschenke ausgeliefert! Ich fühle mich wie der Weihnachtsmann.
Ich: "ALEXA, welchen Tag haben wir heute?"
ALEXA: "Tag 47 deiner Kurzarbeit!"
Also, die Arbeit in einer Samenbank wäre nichts für mich.
Da hat man es nur mit Wichsern zu tun.
Unangenehm! 😉
„Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit.“
„So, und wann kommen Sie?“
„Am Mittwoch!“
„Leider können wir Sie nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie.“
„Oooch, das würde mir nichts ausmachen!“
"Wie ich diese Montage hasse!
Da bin ich immer den ganzen Tag auf Montagen!"
Urs, 49, Elektromonteur...
"Immer hacken alle auf mir rum", sagte die Tastatur beleidigt.
Welcher Tag ist der gefährlichste Tag für U-Boot-Fahrer? Der Tag der offenen Tür.
Ruft der Bauarbeiter an: "Deine Mutter verstopft unser Dixi-Klo, um Wasserkosten zu sparen!"
Deine Mudda stinkt so sehr, sie arbeitet am Hafen als Fischgestank.
Tipps zur Vermeidung von Arbeit:
1. Man kann nicht alles gleichzeitig tun, aber lassen.
2. Heute lebe ich. Morgen putze ich – vielleicht.
Spricht der Diener zum Grafen: "Verzeihen Sie, aber ich habe schon 3 Monate keinen Lohn mehr bekommen!"
Erwidert der Graf: "Ich verzeihe."
Christopher Doemges zu Vicky Leandros: "Büro ist wie Achterbahn fahren – neun Stunden und du musst kotzen!"
Deine Mutter arbeitet im Fahrstuhl als Gegengewicht!
Sagt der eine Junge: "Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Sand in der Wüste!"
Darauf der andere Junge: "Meine Mutter hat wenigstens nen Job!"
Was ist der perverseste Beruf der Welt?
POSTBOTE! Der rennt von einem Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist! 😂