Arbeit-Witze
Der Bauunternehmer predigt seinen Männern: "Nehmt euch ein Beispiel an dem Fleiß der chinesischen Arbeiter! Wenn einer Schüttelfrost bekommt, feiert er nicht krank, sondern meldet sich zum Sandsieben!"
Mein neuer Job:
Bin jetzt Redenschreiber für die Politiker. Total simpel.
"Sehr geehrte Damen und Herren,
Bla bla bla, blabla.
Bla bla bla bla bla bla bla bla blabla."
Ampel24
"Wie viele Beamte arbeiten denn hier?", wird der Bürgermeister gefragt.
Der überlegt kurz und antwortet dann: "Knapp die Hälfte..."
Tut dem Bauern der Rücken weh, war's der Sitz von IHC!
Wer sorgt dafür, dass die Hölle immer sauber bleibt? Der Putzteufel!
Was steht auf dem Grabstein eines Verkehrsschilderaufstellers?
Hier ist Sackgasse!
Ich habe 5462 Leute unter mir!
Peter, 42, Friedhofsgärtner.
Nur weil ich etwas fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden!
Marta, 34, Hebamme.
Warum sitzen in einem Hubschrauber immer 2 Personen?
Der eine hupt, der andere schraubt!
Der Zoowärter empört zum Pfleger: „Sie haben gestern den Löwenkäfig offen gelassen!“
Der Pfleger antwortet: „Na, wer klaut denn auch schon einen Löwen!“
Wie viele Ostfriesinnen braucht man, um eine Glühbirne abzuschrauben? Fünf, eine steht auf dem Stuhl und hält die Glühbirne fest, und vier heben den Stuhl hoch und drehen ihn im Kreis.
Also, von Beruf her 👇👇👇
Wer mit Erdnüssen bezahlt, braucht sich nicht wundern, wenn nur Affen für ihn schaffen.
Geldzähler ist ein vom Arbeitsamt anerkannter Beruf.
Wollt ihr hier mehr Bauarbeiter-Witze?
OK, wir arbeiten dran!
Nach so einem langen Arbeitstag strahle ich immer.
Thomas, 25, arbeitet im Atomkraftwerk.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie leuchten würde, dann wäre die Sonne arbeitslos!
Deine Mudder fährt mit dem Deoroller zur Arbeit!
Deine Mutter arbeitet bei Nivea – als Vorher-Bild!
Deine Mutter arbeitet bei Gott als Meteorit.