Arbeit-Witze
Deine Mutter arbeitet bei Gott als Meteorit.
Tut dem Bauern der Rücken weh, war's der Sitz von IHC!
Ich habe 5462 Leute unter mir!
Peter, 42, Friedhofsgärtner.
Deine Mudda ist so fett, würde sie leuchten, wäre die Sonne arbeitslos.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie leuchten würde, dann wäre die Sonne arbeitslos!
Nur weil ich etwas fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden!
Marta, 34, Hebamme.
Deine Mutter arbeitet bei Nivea – als Vorher-Bild!
Wer sorgt dafür, dass die Hölle immer sauber bleibt? Der Putzteufel!
Wollt ihr hier mehr Bauarbeiter-Witze?
OK, wir arbeiten dran!
Wer mit Erdnüssen bezahlt, braucht sich nicht wundern, wenn nur Affen für ihn schaffen.
Deine Mudder fährt mit dem Deoroller zur Arbeit!
Geldzähler ist ein vom Arbeitsamt anerkannter Beruf.
"Wie viele Beamte arbeiten denn hier?", wird der Bürgermeister gefragt.
Der überlegt kurz und antwortet dann: "Knapp die Hälfte..."
Der Zoowärter empört zum Pfleger: „Sie haben gestern den Löwenkäfig offen gelassen!“
Der Pfleger antwortet: „Na, wer klaut denn auch schon einen Löwen!“
Wie viele Ostfriesinnen braucht man, um eine Glühbirne abzuschrauben? Fünf, eine steht auf dem Stuhl und hält die Glühbirne fest, und vier heben den Stuhl hoch und drehen ihn im Kreis.
Ein Bankräuber marschiert mit gezogener Waffe ins Bankgebäude und ruft: "Überfall!"
Wie bringt man ihn als Bankangestellter am besten völlig aus dem Konzept?
Indem man sagt: "Gut, dass Sie das explizit erwähnen, ich wäre sonst nie im Leben darauf gekommen, dass das ein Überfall sein soll!"
Ein Arzt macht seine Runden im Krankenhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat.
Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat. Er schaut die Krankenschwester an und sagt ganz trocken: „Irgend so ein Arschloch hat meinen Kugelschreiber genommen.”
Chuck Norris ist für 100 % Steuern auf alle Einkünfte: damit endlich niemand mehr etwas arbeitet und die Umwelt nachhaltig entlastet wird!
Weihnachtsgeld...
Mein Vater bekommt 1.000 EUR Weihnachtsgeld. Der taucht bei Bahlsen die Kekse in Schokolade.
Mein Vater bekommt 2.000 EUR Weihnachtsgeld. Der taucht bei VW die Autos in Farbe.
Mein Vater bekommt 3.000 EUR Weihnachtsgeld. Der taugt überhaupt nichts!
Gib bei der Arbeit immer 100%:
12% am Montag.
23% am Dienstag.
40% am Mittwoch.
20% am Donnerstag.
5% am Freitag!