Chef: Sie sind gefeuert
Ich: *gibt meine Waffe und mein Abzeichen ab*
Chef: Sie sind Kellner, woher haben Sie die
Chuck Norris hatte letztens ein Vorstellungsgespräch, er hat den Chef eingestellt .
"Wo sehen Sie Ihren Platz in unserer Firma?"
"Sitzplatz wäre schön, Liegeplatz optimal."
"Ich dreh durch!"
- Martin (34), Kameramann, verzichtet auf die Mittagspause
Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät. Der Chef fragt: "Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?"
"Ja, und es ist mir scheißegal!"
"Sie sind angestellt!"
Vorstellungsgespräch:
"Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?"
"Meine größte Schwäche ist wohl das Zuhören."
Bilder und Jobs sind bei mir sehr ähnlich. Wenn ich sie bekomme, hänge ich sie direkt an den Nagel...
Beim Bewerbungsgespräch:
Der Chef: Wir suchen jemanden, der zeigt, dass er verantwortlich sein kann. - Sagt der Bewerber: „Oh ja, das kann ich. In meinem letzten Job, sagten alle, immer wenn etwas schief gegangen ist, dass ich verantwortlich bin.
Eine feministische Frau hat eine neue Arbeitsstelle. Am ersten Arbeitstag trifft sie ihren neuen Chef, ein Mann. Er fordert sie auch gleich auf, einen Kaffee zu machen. Sie antwortet "NEIN, das mach ich nicht!" und verlässt Starbucks.
Mein neuer Job als Feuerwerkshersteller ist echt der Knaller...
Personalchef zum Bewerber: "Gut, dass hört sich ja alles ganz schön an. Haben Sie auch eine Schwäche?"
"Ja, ich bin sehr abergläubisch."
"Ok, dann lassen wir das 13. Monatsgehalt weg."
Warum verlor der Schwule seinen Job bei der Samenbank? Trinken im Dienst!
Beim Bewerbungsgespärch fragt der Chef den Bewerber: "Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?" "Nichts!" "Tut mir leid, aber die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"
Beim Vorstellungsgespräch fragt ein Mann als erstes: "Wie viel verdiene ich denn so?"
Chef: "So ungefähr 500 Euro im Monat."
Mann: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr!"
Mann: "Gut, dann komme ich später wieder!"
Coffee to go --------------------
"Herr Müller, wir müssen mal über ihre persönliche Zukunft in unserer Firma sprechen...
...holen Sie sich schon mal einen Coffee to go und kommen dann in mein Büro!"
Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: „Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?“ Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: „Erzählen Sie in der Fabrik niemandem, dass ich es war, der Sie gerettet hat...“
Wollte Lego-Mitarbeiter einstellen, aber der Slogan "Produkte überteuert? Angeheuert!!!" war keine gute Wahl.
Ungelöste Frage des Tages...
Darf ein Aldi-Mitarbeiter ein Netto-Gehalt bekommen?
Ein Bauunternehmer fragt einen Stellenbewerber: "Sind Sie eigentlich schwindelfrei?" Der Mann antwortet: "Gut! Ab und zu lüge ich doch!"
Beim Vorstellungsgespräch.
Der Chef fragt: „Was ist Ihre größte Schwäche?“
Meint der Bewerber: „Meine Ehrlichkeit.“
„Naja, ich finde nicht, dass Ehrlichkeit eine Schwäche ist.“
„Das ist mir doch scheißegal, was Sie finden!“
