Welche Armee besteht aus 500 Obdachlosen?
Die französische!
Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern.
Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm!" und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.
Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."
Das ist Bob. Er hat keine Arme.
"Klopf, Klopf!" "Wer ist da?"
Es ist nicht Bob.
Deine Mutter ist so arm, dass sie Flaschen zum Pissen sammelt.
Gestern wurde Chuck Norris von Martin angeschossen... armer Martin, er wird morgen beerdigt.
Was sagt ein Krakenmännchen zum -weibchen?
Komm in meinen Arm, Arm, Arm...
Was hat 2 Arme und Beine und ist dumm?
Mein Freund!
Ein Mann bekommt ein Pferd geschenkt. Der Mann sagt ihm, wenn du „Oh mein Gott“ sagst, läuft es los, wenn du „Amen“ sagst, bleibt es stehen.
*Bald an einer Klippe*
Das Pferd rennt auf die Klippe zu, der Mann weiß nicht mehr, was stehen bleiben für das Pferd heißt. Dann betete er für seinen Tod, und im letzten Moment sagte er „Amen“, das Pferd blieb stehen. Er sagte „Oh mein Gott“ und ... schreibt das Ende rein.
Eine Taucherin erforscht eine kleine Südseeinsel. Als sie ankommt, begegnet sie überrascht einem Einsiedler.
Fragt sie ihn: „Lebst du schon lange hier?“
Er: „Seit sieben Jahren!“
Sie denkt sich so: Na ja, so lange schon, und der arme Kerl hatte keinen Spaß mehr mit einer Frau...
Und dann tritt sie näher an ihn heran, schaut ihn mit verführerischem Blick an und haucht reizend zu ihm, während sie langsam ihren Taucheranzug abzieht: „Ich habe hier etwas für dich! Es wird dir gefallen!“
Da erhellt sich sein Gesicht vor Freude und er fragt: „Boah, sag bloß, du hast eine Elektrogitarre dabei?“
Drei Ärzte treffen sich. Sagt der erste: "Ich bin sooooo toll, ein Patient von mir verlor bei einem Unfall alle sieben Finger. Ich operierte ihn und danach machte er ein Privatkonzert bei der Queen."
Sagt der zweite: "Bei mir verlor ein Mann alle Arme und Beine. Ich operierte ihn und ein Jahr später wurde er Erster bei den Olympischen Spielen."
Sagt der dritte: "Bei mir ritt ein betrunkener Reiter mit Perücke in einen Zug. Was übrig blieb, war der Pferdearsch und die Perücke. Ich operierte sie und danach wurde er Präsident der Vereinigten Staaten!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie nicht alle zwei Sekunden einen Nugget in den Arm gespritzt bekommt, stirbt sie.
Wie nennt man ein armes Würstchen, das gerade auf dem Feld gegrillt wird? Ein U-Krainer!
Kurt hat keine Arme und keine Beine.
"Klopf, klopf." "Wer ist da?"
Bestimmt nicht Kurt.
Deine Mudder ist so arm, die nimmt nen Arschabwischer anstatt Klopapier!
Was hat acht Arme, ist schwul und lebt im Wasser?
Ein Tuntenfisch! 🦑 😁
Jeder hat doch mal mit den Emte-En Nadeln klauen gespielt, oder?
Voldemort hat es auch gespielt und hat seine Nase nie wieder bekommen.
Der Arme! RIP
Zwei Ratten sitzen in der Gosse und lesen alte Zeitungen. "Boah!" ruft plötzlich die eine. "Im Auslandsteil steht, dass in Chile eine Foltermethode darin besteht, Frauen lebende Ratten in die Vagina zu stecken!"
Darauf die andere: "Mein Gott, die armen Tiere!"
Nehmt alle die Hände hoch, außer deine Mutter, denn deine Mutter ist so arm, sie kann nur die Hand aufhalten.
Was ist größer als das Universum und schlimmer als der Teufel?
Die Armen haben es, die Reichen brauchen es, und wenn du es bist, stirbst du daran.
Deine Mutter ist so arm, sie hängt Toilettenpapier zum Trocknen auf.
