Arm-Witze

Deine Mutter ist so arm, sie wird als Hure bei Steinigungen benutzt.

Was ist die schwierigste Turnübung?

Sich selbst auf den Arm zu nehmen!

Ab heute darf man nur noch mit Maske zum Einkaufen.

Der arme Henry! Er kann sich doch nicht 80 Millionen mal klonen...

Es hat keiner gesagt, dass ich einen 2. Teil machen soll, aber egal, lest Go.

Der legendäre Madara. Ich lach sie aus, denn die 5 Kage verstecken sich hinter den schwachen Shinobis. Ich habe eine Person beladen, und zwar mit meiner Faust, dann ging er schlafen. Ich meine, ich habe eine Person lebendig begraben. Die Bijuus geben mir einen Schlag, danach verlor ich meinen rechten Arm. Naruto greift mich an, doch ich hatte einen Fächer für den Uchiha Clan. Es machte Bumm, doch es hieß Uchiha Vergeltung. Ich nahm alle aus dem Leben, verteilte Schellen selbst dem Hyuga Clan. Ich bin Madara, verteilte Angst und Schrecken, selbst Naruto fühlte sich unterlegen.

Das war’s. Schaffen wir 5 Likes? Würde mich freuen bis morgen.

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger. Und warum?

Weil er nur einen Arm hat!

Was macht ein Leprakranker beim Sprinten? Er nimmt die Arme in die Hand und rennt.

Was ist rot, hat einen Korb unterm Arm und schießt überall herum?

Rotkäppchen mit einer Schrotflinte!

Was ist ein Schüler?

Ein armes, geplagtes, von Lehrern gejagtes, bis in die Nacht büffelndes, im Nachbarheft schnüffelndes, bedauernswertes Individuum.

Deine Mutter ist so arm, sie beantragt Hartz IV bei Monopoly!

Was hat vier Beine und einen Arm?

Ein Kampfhund, der gerade vom Spielplatz kommt.

Deine Mutter ist so fett, dass sie trotzdem armen Kindern hilft, denn wenn sie ins Wasser springt, fliegt es bis nach Afrika!

Was schenkt man einem Kind, das keine Arme hat? Na, nichts, denn es kann das Geschenk sowieso nicht öffnen!

Creeper wollen dich umarmen. Sie kommen zu dir, dann merken sie wieder, dass sie keine Arme haben, werden wütend und explodieren.

BESTES LEBEN!

Ein Mann kommt öfter betrunken nach Hause. Seine Frau will ihn einmal heftig erschrecken. Sie hängt sich ein weißes Laken über den ganzen Körper.

Als ihr Mann nachts schwankend heimkommt, hebt sie ihre Arme und schreit: „Huch! Ich bin ein Geist!“ Der Mann erwidert erleichtert: „Gott sei Dank! Ich dachte schon, du wärst meine Alte!“

Leon: "Hey Lisa, warum fahren eigentlich die meisten Frauen so schlecht Auto!?"

Lisa: "Weil die meisten Fahrlehrer Männer sind :)"

Ein Porsche kommt ins Schleudern und knallt volle Kanne gegen die Leitplanke. Der Fahrer steigt aus und das Erste, was er sagt, ist: „Oh Gott, oh Gott, mein Porsche, oh Gott, oh Gott, mein Porsche.“

Ein Passant, der das Ganze beobachtet hat, ruft: „Mensch Alter, Scheiß auf das Auto. Dir fehlt ein Arm!“ Da sagt der Autofahrer: „Oh Gott, oh Gott, meine Rolex, oh Gott, oh Gott, meine Rolex.“

Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus.

Sagt der Busfahrer: "Mensch, sie haben aber ein hässliches Kind!"

Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus.

Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt: "Mensch, wieso regen sie sich denn so sehr auf?"

Antwortet die Frau: "Na hören sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!"

Daraufhin der Mann: "Na, das geht ja wohl gar nicht! Gehen sie mal nach vorne und..."

Deine Mutter ist so fett, sie gewinnt beim Armdrücken, nur weil das Fett den anderen Arm hinunterdrückt.

Ein Schwein läuft an einer Steckdose vorbei und sagt: "Du armes Schwein, sie haben dich hier eingemauert!"

Treffen sich zwei Sportler: "Ich habe jetzt einen Golfsack!"

"Oje, das tut mir leid, wenn ich daran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"