Arm-Witze

Was sagt ein Krakenmännchen zum -weibchen?

Komm in meinen Arm, Arm, Arm...

Ein Mann bekommt ein Pferd geschenkt. Der Mann sagt ihm, wenn du „Oh mein Gott“ sagst, läuft es los, wenn du „Amen“ sagst, bleibt es stehen.

*Bald an einer Klippe*

Das Pferd rennt auf die Klippe zu, der Mann weiß nicht mehr, was stehen bleiben für das Pferd heißt. Dann betete er für seinen Tod, und im letzten Moment sagte er „Amen“, das Pferd blieb stehen. Er sagte „Oh mein Gott“ und ... schreibt das Ende rein.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie nicht alle zwei Sekunden einen Nugget in den Arm gespritzt bekommt, stirbt sie.

Nehmt alle die Hände hoch, außer deine Mutter, denn deine Mutter ist so arm, sie kann nur die Hand aufhalten.

Was hat acht Arme, ist schwul und lebt im Wasser?

Ein Tuntenfisch! 🦑 😁

Jeder hat doch mal mit den Emte-En Nadeln klauen gespielt, oder?

Voldemort hat es auch gespielt und hat seine Nase nie wieder bekommen.

Der Arme! RIP

Deine Mudder ist so arm, die nimmt nen Arschabwischer anstatt Klopapier!

Wieso kann ein Bagger nicht schwimmen?

Weil er nur einen Arm hat!

Kurt hat keine Arme und keine Beine.

"Klopf, klopf." "Wer ist da?"

Bestimmt nicht Kurt.

"Mama, stimmt das, dass das Essen von der Tafel nicht frisch ist?"

"Unsinn, sei still und kau deine Milch!"

Deine Mutter ist so arm, sie hängt Toilettenpapier zum Trocknen auf.

Deine Mutter ist so arm, sie kauft gebrauchtes Essen!

Wenn deine Mutter einen Tag nichts essen würde, dann wäre deine Mutter reich und McDonald's arm.

Fritzchen zu seiner Schwester: Was ist schwarz, acht eklige Klammerbeine, und vorne 2 zangenartige Arme?

Schwester: Keine Ahnung, sag schon!

Fritzchen: Weiß ich auch nicht, aber es krabbelt gerade über deinen Nacken!

Der Baggerfahrer bricht sich den Arm.

Fandet ihr nicht witzig?

Fand der Baggerfahrer auch nicht 😄😄😄

In den globalen Medien wird berichtet, dass Putin in Russland gestürzt sei.

Die ganze Welt fängt an zu feiern. Kein Krieg mehr, Friede auf Erden.

Kurz danach kommt die Nachricht: Er hat sich wohl nur den Arm verstaucht.

Ehemann kommt ins Schlafzimmer. Er hat ein Schaf unterm Arm. Seine Frau liegt im Bett.

Der Mann sagt: "Das ist die Ziege, mit der ich dich immer betrogen habe!"

Meint die Frau: "Das ist ein Schaf!"

Darauf der Mann: "Ich hab ja auch nicht mit DIR geredet!"

Der Kneipenwirt bringt jeden Abend auf die gleiche Weise seine Gäste zum Lachen: "Der Sohn von meinem Nachbarn, der ist so dumm, das glaubt ihr nicht!" Er lässt den Jungen herbeirufen und hält ihm eine blankpolierte Münze und einen zerknitterten Geldschein hin: "Ich habe in meiner linken Hand einen Euro und in meiner rechten Hand zehn Euro. Was von beidem willst du haben?"

Der Junge nimmt jedes Mal die Euromünze, und alle Gäste lachen sich über ihn kaputt. Bis auf einen Gast, dem es langsam zu blöd wird, dass alle sich auf Kosten des armen Jungen amüsieren. Er folgt dem Jungen nach draußen auf die Straße, wo sich dieser von dem Euro gerade ein Eis gekauft hat.

Dann sagt er zu ihm: "Hör mal, der Wirt macht sich über dich lustig, und die Gäste lachen dich aus. Wenn du nächstes Mal gefragt wirst, dann nimm den Geldschein, der ist viel mehr wert. Dann wird ihnen das Lachen vergehen!"

Der Junge schaut auf das Eis in seiner Hand und meint: "Stimmt, dann würden sie nicht mehr über mich lachen. Aber dann würden sie mich auch nicht mehr fragen."

Was hat ein Negger, wenn er keinen rechten Arm mehr hat?

Keine Rechte.

Warum fehlt Höllger so oft? Weil er bei dem Versuch, seinen Arm gerade zu biegen, sich selber fistet.