Arm-Witze

Was ist gelb und hat nur einen Arm und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger! Du fandest es nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht!

Warum kann als kein Fortnite spielen?

Weil er zu arm ist, YD.

Deine Mutter ist so arm, sie isst ihren eigenen Ohren- und Bauchnabelschmalz.

Gibt es Menschen mit 7 Fingern oder 3 Armen?

Ja. In den Komoren, weil dort der ganze Restatommüll schwimmt.

Was ist gelb, hat nur einen Arm und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger.

Fandest du den Witz lustig?

Der Baggerfahrer auch nicht.

Wieso ist die Seite so dumm? Weil ihr schlechte Witze schreibt!

Chuck Norris hat seinen Mantel nicht mit einem Armen geteilt, der Arme teilte seinen mit Chuck Norris.

Deine Mutter ist so arm, sie kann sich nicht Hartz IV leisten.

Warum trägt eine Blondine einen Sack unter dem Arm?

Externe Festplatte! 🤣

Ich hab mir letztens 2 Schneeschppen gekauft...

Ich paarshippe jetzt! 😂

Dein Vater ist so arm, wenn es regnet, schreit er: "Meine erste Dusche in meinem Leben!"

Alle Kinder gehen zur Armee, außer Mart, der ist schwarz.

Malfoy: "Longbottom, wenn Gehirne Gold wären, wärst du noch ärmer als Weasley, und das soll was heißen!"

Was antwortet der Fisch, wenn der Oktopus ihn fragt, ob sie Sex machen wollen?

Ganz einfach: "Nee, du hast so viele Arme wie viele Pimmel und somit auch Frauen hast du dann!"

Lieber arm dran, als arm app!

Er: Ich war gestern doch gar nicht besoffen.

Ich: Nein, man, nur nicht.

Er: Sag schon!

Ich: Du hast nur den Duschkopf in den Arm genommen und geschrien, dass er aufhören soll zu weinen!

Er: Oh man...

Deine Mutter ist so arm, sie kratzt an Bäumen nach Harz IV.

Deine Mutter ist so arm, dass sie sich eine Mülltüte über sich zieht.

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Er denkt sich: "Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich."

Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und tatsächlich: auf dem Altar steht ein Teller mit Tintenfischringen. Er isst sie auf und geht.

Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:

"Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!"

Da meint dieser:

"Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:

1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Heute morgen war Beschneidung!"

Bob hat keine Arme.

Klopf, klopf!

Wer ist das?

Das ist nicht Bob.