Arm-Witze

Häschen kommt zum Apotheker und fragt: "Haddu Möhren?"

Apotheker: "Nein, dies ist eine Apotheke, hier gibt es nur Medizin."

Das gleiche geschieht auch am nächsten Tag – und die ganzen Tage danach. Bis es nach einer Woche dem Apotheker schließlich zu dumm wird und er dem armen Häschen die Zähne einschlägt.

Am nächsten Tag kommt Häschen trotzdem wieder in die Apotheke und fragt: "Haddu Möhrensaft?"

"Als ich gestern meinen Nachbarn traf, trug er ein rotes Kleid."

"Ist er eine Transe?"

"Nein! Er hatte ein Kleid seiner Frau aus der Reinigung abgeholt und trug es auf dem Arm!"

Germa ist so arm, sie rennt mit einer Einkaufsliste dem Müllwagen hinterher.

Warum fällt das kleine Mädchen von der Schaukel? Weil es keine Arme hat!

"Klopf Klopf!" "Wer ist da?"

Schon mal nicht das kleine Mädchen.

Alle Kinder spielen Golf, außer Rolf.

Sein Arm steckt fest im Maul vom Wolf!

Dem Vater grauselts, er reitet geschwind, In seinen Armen das ätzende Kind!

Chuck Norris ist nicht Chuck Norris, er ist Maik Krause – aus Angst.

Wenn Joshua McD geht, dann wird der Laden arm.

Arme Merkel!

Hat man ein Kind im Berliner Plenarsaal ausgesetzt, lies die Merkel die ganze Belegschaft antreten und sagte:

1. "Von uns kann das keiner gewesen sein."

2. "Was wir gemacht haben, hatte noch nie Hand und Fuß."

3. "Ist bei uns noch nie etwas in neun Monaten fertig geworden!"

An Ostern war Jesus aus seinem Felsengrab verschwunden und wandelte bis Pfingsten diese 40 Tage in der Wüste herum.

Mitten beim Wandeln in der Wüste sieht er von Weitem jemanden im Sand liegen. Er geht also hin und fragt: "Hey, alter Mann, was machst du hier, mitten in der Wüste?"

Der antwortet: "Ohhh, ich suche meinen Sohn."

Jesus darauf: "Wie, deinen Sohn? Wie sieht denn der aus?"

Der alte Mann antwortet: "Wie der heute aussieht, kann ich dir nicht mal sagen, der ist schon sehr lange weg. Aber er hat Löcher in Händen und Füßen, daran kann man ihn erkennen."

Jesus weitet die Augen, breitet die Arme aus und meint freudig: "Vater!"

Darauf erwidert der alte Mann mit ausgebreiteten Armen: "Pinocchio!"

Harry: "Voldemort, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen?"

Voldemort: "Geht nicht. Dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern!"

Ginny: "Tja, da seid ihr beide arm dran!"

Harry und Voldemort: 😐😶

Wieso kann ein Bagger nicht schwimmen?

Weil er nur einen Arm hat!

Ich bin ein Dorfbewohner. Ich bin alles andere als arm. Ich habe neulich 5 Diamanten gegen einen Smaragd getauscht. Jetzt habe ich einen Smaragd!

Früher verbrachten die Frauen ihre Abende mit Spinnen, sagt der Lehrer.

Wer kann mir sagen, warum?

Weil sie zu arm waren, um andere Haustiere halten zu können, meldet sich Max.

Wo geht ein Mann mit nur einem Arm hin?

Zum Secondhand-Laden.

Was ist besser als Gott, schlechter als Satan? Reiche brauchen es, arme haben es?

Nichts.

Es ist Donnerstag.

Auf der Deutzer Brücke in Köln trifft der Tünnes den Schääl. Tünnes hat ein Gebetbuch unterm Arm. Fragt ihn der Schääl: „Wo willst du denn hin?“ - „Ich geh zu den leichten Mädchen!“ - „Mit dem Gebetbuch?“ - „Ja. Wenn es schön ist, bleibe ich über Sonntag.“

„Türchen“ 7 🎄 Es folgt die Fortsetzung der Grinch-Kurzgeschichte:

Eines Tages kam ein kleiner Junge und sagte zu meinem Häuschen: „Oh, wie fein!“ Da kam der Grinch mit dem Namen Sier und sagte: „Du bleib sofort hier!“ Der Junge lief so schnell er konnte. Sier rief: „Wenn ich dich kriege, dann...“ Doch ich war schneller und schrie: „Stop, lass doch den armen Bob!“ Ich nahm den Jungen Bob an der Hand und riss ihn aus seinem Stand. Wir rannten in mein Haus hinein, und es hatte fast den Anschein, als würde er es schön bei mir finden und uns ein festes Band verbinden! Bob hatte keine Eltern mehr, ich fand das sehr traurig. Ich bot ihm an, bei mir zu leben, ich musste ihn gar nicht überreden! Er stimmte zu und freute sich, und ich sah, wie die Farbe zurück in sein Gesicht wich. Und von da an wusste ich, dass das größte Geschenk auf der Welt, das man nicht für Geld kaufen kann, für mich war, Bob zu haben. Einer der allerbesten Gaben! Ende!

Ich hoffe, es hat euch gefallen, denn es hat mich sehr viel Zeit und Mühe gekostet, das zu schreiben. Sorry, falls es Logiklücken gibt. Eine gute Nacht an alle.

Deine Mutter ist so arm, sie liegt unter der Kasse von Lidl und macht Pipi!

Wenn Wasser brennen würde, wär die Feuerwehr arm dran.