Arm-Witze

Wie nennt man neben Chinesen einen Armbruch? Knacki Knacki nah beim Sacki.

Deine Mutter ist so arm, die kloppt sich mit den Entsprechenden ums Brot.

Chuck Norris macht Liegestütze mit gebrochenen Armen!

Deine Mutter ist so blöd und arm, die sucht verzweifelt eine Hypothek, um Hustensaft zu schmuggeln.

Der arme Wolf. Er wollte auch nur mal seine Ruhe haben. Wusste ja keiner, dass da plötzlich ein Rotkäppchen um die Ecke spaziert kommt! 🤣

Als mein Vater meinem Bruder die Arme abgehackt hat, habe ich eine Bratwurst mit Ketchup gegessen. Es war ein sommerlicher Tag.

Deine Mutter ist so arm, dass wenn sie im Winter Ski fahren gehen will, muss sie einen Bau von Holzbrettern klauen.

Sagt der Lehrer zu Schülern mit gebrochenem Arm: "Gebt mir fünf!"

Treffen sich ein Blinder, einer ohne Beine und einer ohne Arme auf der Brücke. Sagt der ohne Beine: "Ich springe!" Sagt der ohne Arme: "Ich fang dich auf!" Sagt der Blinde: "Das will ich sehen!"

Stemmler ist so arm, sie können sich nicht mal Fortnite Battle Royale leisten.

Deine Mudda ist so arm, sie kämpft mit ihrer Freundin im Mülleimer. Gewinnt. Die Freundin sagt: "Klare Heimvorteil!"

"Pimmel, ich verlier den Glauben. Du Hochstapler, du Pimmel! Jetz komm schon, du Pimmel! Armes Deutschland!"

Periode im August...

Blutaugust.

Die armen Frauen!

Warum werden einer Frau mit Krebs in den Armen die beiden Arme nicht amputiert?

Weil, wie soll denn eine Frau ohne Arme bitte schön die Küche putzen?

"Besser Arm ab, als arm dran.

Trafalgar ._."

Was macht ein Mann ohne Arme in der Kirche?

Um 2 Arme beten.

Und was hat er vom lieben Gott bekommen?

2 Puerto Ricaner!

Wieso bekam der Sänger trotz guter Performance keinen Applaus?

Weil er vor einer Gruppe Leute ohne Arme gesungen hat.

Brandon ist arm.

Wir sind Robin Hood. Wir klauen die Smaragde von den Armen oder so.

Was können arme Eltern mit einem 5-jährigen Sohn, die noch nicht verheiratet sind, tun, damit man ihnen die Hochzeit bezahlt?

Einfach sagen: Ihr Sohn sei wie "Jonas, das Blumenkind".