Deine Mutter verliert mit einer verzauberten Dia-Rüstung und zehn Dreizacken gegen ein Lama.
Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Er liebte es, im Morgengrauen zu fischen, und sie las unheimlich gern. Eines Morgens nach dem Fischen legte sich der Mann nochmal hin. Obwohl die Frau sich nicht gut auskannte, fuhr sie mit dem Boot raus, ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese", antwortete sie und dachte für sich: "... das sieht doch jeder."
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht ...", das sehen Sie doch.
"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." "Ich werde Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...!"
"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
Chuck Norris steckt die Steckdose in den Stecker.
Alle Kinder kriegen eine Schwimmweste, außer Bianca, die kriegt den Anker.
Name: Fortnite_Player
Lets goooo, sofort auf einen Server. - "HEY?? WO IST MEINE PIKE?? WAS KEINE WAFFEN?? GEWEHRE? PISTOLEN? DAS WAREN 30 EURO!!!!"
Alle anderen: "... HA HA! LOOOOOOOOOSER!!!"
Fortnite_Player: /gamemode 1
Spieler: "AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!"
Deine Mutter zieht beim Online-Pokern eine Sonnenbrille an.
Chuck Norris fährt Schuhe mit einem Skateboard.
Meine Tochter ist das erste Mal tauchen gegangen und jetzt taucht sie schon seit knapp 5 Minuten! Respekt!
Deine Mutter ist so fett, wenn dein Vater sie fickt, nimmt er Höhlenforscher Ausrüstung und eine geographische Karte mit!
Was sagt ein Feuerwehrmann zum Feuer?
„Ich mach dich kalt!“
Im Warenhaus wird ein neuer Verkäufer eingestellt. Er wird zur Probe in die Sportabteilung beordert. Der Abteilungsleiter schleicht nach einer Weile hinter eine Säule, um ein Verkaufsgespräch des Neuen zu beobachten. Dieser: „Also, wenn Sie schon die Angel gekauft haben, dann würde ich Ihnen gleich noch einen Kescher empfehlen. Wenn ein dicker Brocken anbeißt, können Sie den leichter rausholen. Und da manchmal die Gewässer etwas abseits liegen, wie wäre es mit einem neuen Fahrrad plus kleinem Anhänger, um Ihre Ausrüstung zu transportieren? Haben Sie schon eine Wetterschutzkleidung für Outdoor, um auch bei Regen zu fischen, zumal da die Fische gut beißen?“ Der Kunde ist begeistert über so viel Mitdenken und kauft alles, was ihm vorgeschlagen wurde. Der Abteilungsleiter wartet noch einen Moment ab, bis der Kunde gezahlt hat und gegangen ist, und kommt dann aus seinem Versteck und ruft erfreut: „Ja, guter Mann, Sie sind ja eine Verkaufskanone! Jetzt wollte der Herr doch nur eine Angel, und Sie haben Ihm noch zusätzlich das ganze Equipment verkauft! Hervorragend!“ Darauf der Neue: „Na ja, das war so, ich habe Ihm gesagt, wenn sein Wochenende sowieso versaut ist, dann könnte er doch auch angeln gehen.“ Der Abteilungsleiter: „Ja, wie kommen sie denn darauf, dass das Wochenende des Herrn versaut ist?“ Der Angestellte: „Nun, er hat nach der Drogerie gefragt und wollte Binden für seine Frau kaufen!“
Warum nimmt deine Mudda Bandagen mit?
Antwort: Weil sie denkt, dass sie Fallschaden bekommen hat.
Was hat einen Arm und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger!
Ich bin am Überlegen, mir die taktische Schrotflinte zu geben!
Im Asia-Restaurant fragt der Chef den Koch: "Warum stehst Du nur herum?"
Meint der: "Ich habe keinen Wok!"
Mama, hol den Deo, jetzt wird geschwitzt!
Wie heißt ein Ritter ohne Ausrüstung? Willhelm
Steht eine Frau auf der Baustelle, da merkt sie was an ihrem Arsch.
Sie schaut und sieht ein Mann in einem Bagger. Sagt die Frau: "Ey, bagger mich nicht an!"
Warum haben Fortnite-Spieler immer einen Helm auf?
– Weil sie denken, dass es dadurch schwerer ist, ihren Kopf zu treffen.
Warum kann man nicht aus dem Battle Bus springen? Weil Ege und Isen stecken bleiben!
