Auto-Witze

Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man bei der Hälfte tanken.

Rosen sind rot, Autos machen brumm, Kraftfahrzeug-Haftpflichtversicherung.

Was ist schneller als ein Bugatti? Deine Mudda mit einem McDonald's Gutschein!

Wie nennt man ein Eichhörnchen, das dir besoffen deine Freundin ausspannt, dein Auto klaut und es zu Schrott fährt?

Scheißhörnchen!

Schüler sagt zur Lehrerin: "Dein Auto brennt!"

Lehrerin antwortet: "Setz dich hin und Klappe, ab!"

Was ist ein BMW? Ein AMG.

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?

Ein Polizeiauto.

Warum? Vorne die Bullen und hinten die armen Schweine.

Hat der Bauer kein Geld, sind die Felgen gelb!

Die letzten Worte von George Floyd: "Kaum fährt man stockbesoffen Auto, schon hat man die Polizei auf dem Hals!"

Fritzchen hatte einen Albtraum und klettert zu seinen Eltern ins Bett. Als er unter die Bettdecke guckt, sieht er die Limousine des Vaters in die Garage der Mutter einparken. Da fährt sein kleiner Smart noch dazu.

Ein Frauenarzt hat keinen Bock mehr auf seinen Job und will als KFZtti neu anfangen. Bei der Abschlussprüfung soll er einen Motor zerlegen und wieder zusammenbauen.

Nach Abschluss zeigt sich der Prüfer extrem begeistert und gibt ihm 120 von 100 Punkten. Der Typ wundert sich und fragt, wie das denn gehen soll. Der Prüfer meint: "Motor haben Sie gut zerlegt und perfekt wieder zusammengebaut. Dafür 100 Punkte. Und den Bonus gibt es, weil ich noch nie jemanden gesehen habe, der das alles durch den Auspuff erledigt hat."

Wo fliegt die tote Taube?

Im toten Winkel.

Wie nennt man ein Fahrzeug des Schafes?

Mähtro!

Ich habe beim Tanken das teure Benzin verschüttet und eine große Pfütze hinterlassen.

Ich bin wohl ein Superspreader...

Ironie ist, wenn ein Nazi in einer Rechtskurve ums Leben kommt, weil er zu viel Gas gegeben hat.

Vor dir steht ein Leopard und hinter dir ein Jaguar, und in deinem Betäubungsgewehr ist nur noch ein Pfeil. Was machst du?

"Du schießt den Leoparden ab, drehst dich um, steigst in den Jaguar und fährst weg."

Die Autobahn in Corona-Zeiten:

So. Hören wir uns die montagmorgendlichen Stau-Berichte der Stadtautobahn 100 im Radio an. (Achtung, übertriebene Vergleichs-Version!!!)

Montag, 2. März: Auf der Autobahn 100 gibt es so viel Verkehr wie lange nicht mehr. Es staut sich sehr stark in Richtung Wedding. Sie brauchen ca. 30 Minuten länger.

Montag, 9. März: Heute hat mal der Verkehr auf der Autobahn A100 in Richtung Wedding etwas abgenommen, was wiederum sehr verwunderlich ist. Trotzdem kommt es sehr oft zu "Staufallen". Sie brauchen 20 Minuten länger.

Montag, 16. März: Nun, so wenig Verkehr auf der A100 in Richtung Wedding am Montagmorgen haben wir noch nie gesehen. Es kann sich zwar ab und zu stauen, aber es ist sicher, dass Sie an manchen Abschnitten sogar 80 fahren können. Sie brauchen höchstens 3 Minuten länger.

Montag, 23. März: In meinem ganzen Leben als Staureporter habe ich so etwas noch nie gesehen. Der Verkehr ist genau so stark, wie normalerweise am Sonntag(morgen). So wenig Autos, so ein fließender Verkehr. Sie brauchen 5 Minuten schneller.

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."

Er: "Wasser im Vergaser? Kann nicht sein!"

Sie: "Doch, da ist Wasser im Vergaser!"

Er: "Der Vergaser ist ein komplex verbautes Teil, da kommt man nicht ohne weiteres ran."

Sie: "Da ist aber Wasser im Vergaser!"

Er: "Okay, dann schau ich es mir mal an. Wo ist das Auto denn?"

Sie: "Im Pool!"

Warum gibt es keine albanischen Rennfahrer? - Weil es keine viereckigen Helme gibt.

Ich habe gerade ein Reh überfahren. Das muss ich erst einmal verarbeiten.

— Karl, 52, Metzger