Bär-Witze

Geht ein Makedoner in die Bar.

Sagt der Kellner: "Bist du nicht Alex Xander, der mit dem Großen?"

Ich ging in die Bar. Auf einmal fing es an zu regnen. Alle Augenbrauen waren weg.

Ich war letztens in einer Bar und musste ganz dringend auf Toilette. Ich bin also auf Toilette gegangen und mit einem Bewegungsmelder geht das Licht an, und hinten in der Kabine ruft einer: "Danke!"

Eine Minute später kommt einer und fragt: "Was machst du?" "Ich muss halt." "Wie läuft's?" "Ja, läuft halt." "Sehen wir uns gleich noch?" "Ja, wenn wir zur selben Zeit aus der Kabine kommen, hundertprozentig!" Sagt er: "Du, ich muss jetzt auflegen, neben mir in der Kabine ruft einer die ganze Zeit dazwischen!" 😂🤣😅

Kommt deine Mama in die Bar.

Fragt der Barkeeper: "Sind wir hier im Irrenhaus, oder was?" lol

Heißt ein dünner Bär eigentlich Bärlauch?

Sitzt eine schwangere Frau an der Bar und trinkt einen Wodka nach dem anderen.

Plötzlich kommt eine andere Frau und gibt voll an: "Mein Sohn ist voll das Talent. Bereits im Alter von 3 Jahren habe ich dafür gesorgt, dass er einmal ein Spitzenathlet wird. Und heute ist er Weltspitze."

Sagt die andere: "Das ist gar nix. Mein Sohn wird erst in 2 Monaten geboren und wie du siehst sorge ich jetzt schon dafür, dass er später einmal bei den Paralympics teilnehmen und sie gewinnen darf."

"ELEFANTEN SIND SCHWER ICH TÖTE EIN BÄR eine Katze macht miau und deine muda is ne fette sau."

Wie nennt man einen Panda auf Isländisch?

Bambusbjörn!

Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“

Klaus hat ein Problem. Er möchte seine Frau loswerden. Zum Glück weiß sein Kumpel einen Rat: "Kauf ihr ein Auto. Das klappt immer." Klaus kauft ihr einen VW. Aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend. "Du hast ihr das falsche Auto gekauft", lacht sein Kumpel, "kauf ihr einen Jaguar". Eine Woche später trägt Klaus einen Trauerflor. "Na, dann hat es mit dem Jaguar ja wohl geklappt?" "Todsicherer Tip", grinst Klaus und sagt: "Meine Frau öffnete das Garagentor. - Ein Prankenschlag und sie war weg!"

"ByQuadrix und Lumpi gehen in 'ne Bar. Sagen: 'Bitte ein Glas Minecraft!'

Kellner: 'Das haben wir hier nicht.'

Lumpi: 'Lumpi left the bar'"

Alle Kinder fliehen vor dem Bären, nur nicht Holpert, der stolpert.

Zwei Männer liegen im Krankenhaus, der eine hat fast alle Knochen gebrochen. Da fragt sein Nachbar: "Was ist denn mit Ihnen passiert?" Der andere: "Jo, ich war da so in nem schönen Wäldchen auf Bärenjagd. Kam ich zu einer kleinen Höhle, kam ein kleiner Bär heraus, war mir zu klein. Kam ich zu einer mittleren Höhle, kam ein mittlerer Bär heraus, war mir immer noch zu klein. Kam ich zu einer großen Höhle, kam der Alpenexpress heraus."

Ein Schwuler betritt eine Bar. Am Tresen sieht er einen Skinhead sitzen, den er irgendwie süß findet. Er nimmt all seinen Mut zusammen, geht zu dem Skinhead hin und flüstert ihm zu: "Hast du Lust auf einen Blowjob?"

Der Skinhead schlägt dem Schwulen mit der Faust ins Gesicht, sodass er zu Boden geht. Dann schleift er ihn nach draußen auf den Parkplatz und tritt ihn noch einmal mit seinen Stiefeln, bevor er wieder nach drinnen geht und sich an den Tresen setzt.

"Mensch", meint der Barkeeper, "den hast du aber ganz schön verprügelt! Was hat der Mann überhaupt zu dir gesagt, dass du so ausgerastet bist!"

"Keine Ahnung", erwidert der Skinhead, "irgendwas von nem Job..."

Eine Frau, schon etwas in die Jahre gekommen, sitzt an einer Bar und betrinkt sich.

Sie hat schon ordentlich gebechert: 19 Whiskys intus.

Der höfliche Wirt: „Nun, gute Dame, mögen Sie noch etwas? Noch den 20. Whisky?“

Die Lady: „Nein, danke, Herr Wirt. Davon kriege ich mittlerweile Sodbrennen und ganz warm ums Herz!“

Der Wirt mustert sie und antwortet dann grinsend: „Nee, das glaube ich nicht. Ihr Busen hängt in den Aschenbecher!“

Ein Pinguin und ein Löwe gehen zusammen in eine Bar. Sagt der Pinguin: "Ich wette, dass ich dich unter den Tisch saufen kann!"

Der Löwe darauf: "Du hast keine Chance, Großmaul!" Der Löwe säuft daraufhin alles zusammen, was man nur saufen kann: Jägermeister, Vodka, Bacardi etc. Danach ist er stockbesoffen und lallt nur noch. Der Pinguin nimmt ein kleines Schlückchen Bier. Danach klatscht er dem Löwen ins Gesicht mit seiner Flosse, worauf dieser vom Stuhl fällt und unter den Tisch rollt.

Darauf der Pinguin: "Siehst du, ich hab dich unter den Tisch gesoffen."

Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich. Der Bär lebt, hat aber bloß Angst, sich zu bewegen.

Vier Männer sitzen in einer Bar.

Sagt der eine Mann: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen und hat jetzt Zwillinge bekommen." Der zweite sagte: "Meine Frau hat gerade die drei kleinen Schweinchen gelesen und bekommt jetzt Drillinge." Der dritte sagte: "Meine Frau hat auch gerade die 7 Geißlein gelesen und jetzt bekommt sie Siebenlinge." Der vierte sagte: "Oje, meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!" 😂😂😂

"Gestern, als ich ein Honigbrot aß, stand auf einmal ein Bär vor mir und wollte sich das Brot für 200 Tannenzapfen abkaufen. Ich habe ihm gesagt, das Brot wäre meins und die Tannenzapfen könnte er mir als Beilage dazulegen."

Person 1: Paderborn hat jetzt endlich ein neues Stadtmaskottchen.

Person 2: Und wie sieht das aus?

Person 1: Es ist ein Bär.

Person 2: Und was macht ihn besonders? Er trägt einen Deutschland-Hut, hat eine Regenjacke und trägt Gummistiefel.