An einem Abend lernte ich ein Mädchen kennen, eine scharfe Chinesin. Es dauerte nicht lange und wir trieben es wild. Sie rief die ganze Zeit "Hao Ti". Ich dachte, sie lobt mich und machte weiter.
Am nächsten Tag spielte ich mit meinen chinesischen Freunden Golf. Nach dem ersten Schlag traf ein Freund direkt ins Loch. Ich rief "Hao Ti". Da fragte mein Kollege: "Was heißt denn hier falsches Loch?"
In einer überfüllten Bahn fängt ein älterer Fahrgast fürchterlich an zu husten. Fragt ihn eine junge Dame: "Corona?"
"Nein, Tuberkulose."
Die Frau erleichtert: "Gott sei Dank."
Heute ist mir etwas Absurdes passiert. Ich gehe also zur S-Bahn und sie kommt pünktlich!
Die Bahn ist das sicherste Verkehrsmittel. Also mit Sicherheit verspätet.
Deine Mutter furzt in der U-Bahn und sagt, du warst es!
Warum sind Politiker nicht gerne mit der der U-Bahn unterwegs? – Weil die Durchsage heißt: “Bitte zurücktreten!”
Einst in der DDR: Ein Mann beobachtet im Hafen von Rostock, wie ein Schiff beladen wird. Er fragt einen Matrosen: "Wo fahrt ihr hin?" - "Nach Kuba." - "Und was habt ihr an Bord?" - "Maschinen und Arzneimittel." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Bananen und Orangen."
Tags darauf dasselbe Spiel. Der Mann fragt einen Matrosen, wohin sie fahren und was sie geladen haben. Matrose: "Nach Angola und geladen haben wir Ersatzteile für ein Kraftwerk und landwirtschaftliche Fahrzeuge." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Bananen und Orangen."
Einen Tag später. Auf seine Frage erklärt ihm ein Matrose: "Wir fahren nach Leningrad und geladen haben wir Industrieanlagen und Maschinen." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Mit der Bahn."
Ich sage bei einer U-Bahn-Station: "Und gleich ändert die U-Bahn das lecker lecker Brot." (Ich war abgelehnt)
Mein Papa: "Und gleich ändert die U-Bahn das lecker lecker Brot? Was?"
Falls ihr wissen wollt, was ich eigentlich sagen wollte, schreibt es in die Kommentare.
Leute, lasst uns das Leben schön reden:
"Der ICE ist nicht 1 Stunde zu spät. Das ist der von morgen, der 23 Stunden zu früh kommt."
Die Witze hier kommen genau so gut an wie die Deutsche Bahn.
Wie nennt man eine Frau, die mit 500 km/h über die Autobahn rollt? Emily mit einem McDonald's Gutschein.
Geht ein Emil in die Bahn und setzt sich hin.
Mein Freund und ich gingen zum Bahnhof. Ich lief viel schneller als er. Er lachte, ich nicht. Als wir am Bahnhof ankamen, stieg ich in den richtigen Zug ein, er nicht. Wir trafen uns, ich lachte, er nicht.
Das ist also der Grund, warum die Deutsche Bahn immer so verspätet ist... Deine Mudda saß im letzten Wagen und der Zug konnte nicht weiterfahren. Ich weiß, der Witz ist null lustig, aber soll ich dir was sagen? Ich hab voll Bock auf Käsebrot. Es ist Freitagabend (und ich frage, was geht).
ZUR PARTY, ZUR PARTY, ICH HAB DICKE LIPPEN. OK, NEIN, ICH SOLLTE LIEBER NICHT IM CAPS SCHREIBEN, SONST WERDE ICH GEMUTET. OH, WIR SIND GARNICHT IN MINECRAFT. ACH EGAL... LAL. Peace out, ich bin raus.
In der Bahn: „Haben Sie eine Fahrkarte?“ „Nein, haben Sie eine?“ „Natürlich nicht! Ich bin ja auch der Kontrolleur!“ „Na und? Ich bin Elektriker und muss für meinen Strom auch bezahlen!“
Der Moment, wenn du dein Handy auf einem S-Bahn-Klappsitz vergisst.
