Neue Behinderung-Witze

Wieso wurde gestern ein Mann, der keine Arme mehr hatte, in der Bank erschossen?

Weil er der Aufforderung des Bankräubers nicht nachkam, seine Hände hochzunehmen.

Was macht man mit einem Hund, der nur 3 Beine hat?

Als Blindenhund zu den Paralympics schicken.

Ein normaler Mensch und sein geistig behinderter Bruder verkaufen ihren alten TV für Euro 500,10.

Sagt der Normale: "Wir machen halbe halbe. Ich bekomme den Schein, du das 10-Cent-Stück."

Sagt der Andere: "Ei, du bist aber lieb!"

(Tränen kullern die Wange herunter.)

Im Park sitzt ein Herr auf einer Bank.

Da kommt ein anderer Herr auf ihn zu und fragt: "Ha-ha-hallo! W-w-wie spä-spä-spät i-i-isses d-denn?"

Keine Antwort. Das geht so drei, vier Mal. Keine Antwort.

Das Ganze hat eine Dame beobachtet, die nun empört einschreitet: "Ja, sagen Sie mal! Jetzt fragt Sie der Herr schon zum fünften Mal, wie spät es ist. Er tut sich doch schwer. Wie wäre es mal mit einer Auskunft für ihn?"

Darauf der Angesprochene: "M-m-m-meinen S-s-sie i-i-ich w-w-will m-m-mir au-au-aufs M-m-maul h-h-hauen l-la-lassen?"

Ein Mann bewirbt sich auf einen Bürojob. Das Vorstellungsgespräch verläuft vielversprechend, gegen Ende fragt der Chef: „Haben Sie irgendwelche Allergien?“

„Ja“, sagt der Mann, „ich bin allergisch gegen Kaffee.“

„Ah ja, das ist kein Problem. Haben Sie gedient?“

„Ja“, sagt der Mann, „zwei Jahre Afghanistan.“

„Sehr schön“, meint der Chef, „jetzt die letzte Frage, haben Sie irgendwelche Behinderungen?“

„Nun ja“, sagt der Mann, „es ist mir zwar ein bisschen peinlich, aber... als ich in Afghanistan war, wurden mir bei einer Bombenexplosion die Hoden abgerissen.“

„Auch das ist kein Problem“, meint der Chef. „Gut, Sie können gleich morgen bei uns anfangen. Arbeitszeit ist von 8 bis 17 Uhr, aber bei Ihnen reicht es, wenn Sie um 10 Uhr da sind.“

Fragt der Bewerber: „Warum denn erst um 10?“

„Naja“, meint der Chef, „die ersten zwei Stunden sitzen wir eigentlich nur herum, trinken Kaffee und schaukeln uns die Eier, aber das entfällt ja bei Ihnen.“

Sitzt eine schwangere Frau an der Bar und trinkt einen Wodka nach dem anderen.

Plötzlich kommt eine andere Frau und gibt voll an: "Mein Sohn ist voll das Talent. Bereits im Alter von 3 Jahren habe ich dafür gesorgt, dass er einmal ein Spitzenathlet wird. Und heute ist er Weltspitze."

Sagt die andere: "Das ist gar nix. Mein Sohn wird erst in 2 Monaten geboren und wie du siehst sorge ich jetzt schon dafür, dass er später einmal bei den Paralympics teilnehmen und sie gewinnen darf."

Welches Spiel spielt man mit einem Blinden?

"Ich sehe was, was du nicht siehst."

Ich habe meinem Cousin zum Geburtstag ein Trampolin geschenkt, doch der undankbare Scheißer saß nur in seinem Rollstuhl und weinte.

Wieso hat ein Kriegsveteran eine so starke Muskulatur in den Oberarmen?

Vom Rollstuhlschieben.

Was ist ein Türke im Rollstuhl?

Islam.

Wie heißt ein behinderter Chinese?

Sam Ting Wong.

Wie kann man einen Blinden im Rollstuhl am besten ärgern?

Indem man beim Vorbeigehen sagt: "Alter Mann, hat die Blondine da vorne aber geile Möpse!"

Wenn Niki Lauda und Michael Schumacher ein Wettrennen machen, nennt man das dann Paralympics?

Mami, ist dein Bruder eigentlich auch mein Papa?

Ja, deshalb bist du ja auch behindert.

Wie kann man bei einer Beerdigung für Stimmung sorgen?

Man nimmt ein Kind mit Tourette-Syndrom mit.

Was macht ein Kind mit Tourette-Syndrom im Büro?

Faxen.

Ein Forscher geht durch die Savanne. Plötzlich taucht ein Rudel Löwen direkt vor ihm auf.

In seiner Verzweiflung holt der Mann eine Mundharmonika aus der Tasche und fängt an, ein Lied zu spielen. Und tatsächlich – die Löwen setzen sich um ihn herum und hören interessiert zu.

Doch plötzlich kommt ein anderer Löwe hinzu, springt auf den Mann zu und streckt ihn mit einem Prankenhieb nieder.

Da stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nebensitzer an und meint: „Wusste ich's doch – sobald der Taubstumme dazukommt, ist die Show vorbei...“