Bußgeld
"Keine Maske heißt Bußgeld bezahlen." "Name" "Dziecielski" "Beim nächsten Mal schreibe ich Sie auf!"
Sagt der Trainer zu einem angehenden Springreiter: "Der Sprung über das Hindernis war schon ganz gut, aber beim nächsten Mal nehmen sie bitte auch das Pferd mit!"
„Liebe Oma“, schreibt die kleine Franzi, „Ich hab mich sehr gefreut, als du mir im letzten Brief 1000 Küsse und 3 Euro geschickt hast. Mach das beim nächsten Mal doch bitte umgekehrt.“
Patient beim Arzt: "Beim Kaffeetrinken habe ich immer so Schmerzen im linken Auge!" Arzt: "Vielleicht sollten Sie beim nächsten Mal den Löffel aus der Tasse nehmen."
Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus."
Ich komme nach Hause und meine Mutter fragt mich: "Wo warst du denn?"
Ich: "Bei einer Freundin."
Sie hat bei 10 Freundinnen von mir angerufen. Bei fünf schlafe ich noch, bei vieren bin ich am Frühstücken und bei einer bin ich auf dem Heimweg.
Ich glaube, beim nächsten Mal sollte ich nicht alle meine Freundinnen nach einem Alibi für die Nacht bitten.
*Finde 20€ auf dem boden* Obdachloser:*heult* Ich:„Was ist los?“ Obdachloser:„Ich wollte das geld nehmen aber jetzt hast du’s 😢“ Ich:„...Vielleicht beim nächsten mal“😂
Dieser Moment wenn....
...du dir sicher bist, das du keine Hausaufgaben aufhattest, träumst, das du welche aufhattest, deine Lehrer dir drohen, beim nächsten mal deine Eltern anzurufen und du dich mitten in der Nacht noch mal vergewisserst das ihr WIRKLICH nichts aufhattet
...du nachts aufs Klo musstest, dich aber nicht traust zu spülen und die Familie aufzuwecken
...du dich kurz vorm Duschen im Schwimmbad nochmal überall abfühlst, um dich zu vergewissern, dass du keine Klamotten anhattest
Eine Reiterin versucht ihren ersten Sprung das Pferd scheut und wirft sie über das Hindernis. Der Reitlehrer darauf: „Schon ganz gut beim nächsten Mal sollten Sie nur noch das Pferd mitnehmen.
Patient : "Herr Doktor, beim Kaffee trinken tut mir immer das rechte Auge weh!" Arzt : "Nehmen Sie beim nächsten mal den Löffel raus!"
Schreibt es mir denn frag mich beim nächsten Mal etwas leichteres
Corona-Tipp .....................................
Juckreiz in der Corona-Zeit, kein Problem.
Roten Filzstift nehmen, markieren und beim nächsten Mal mit waschen.
Corona24
Mein Vater hat immer gesagt,was mich nicht umbringt dosiere ich beim nächsten mal höher.
-Ich liebe dich zu sehr um es in Worte ausdrücken zu können! -Dann drücks in Geld aus!
Nur weil man in den Zug kotzt ist man noch lange nicht bahnbrechend.
In deinem Alter war ich schon 30.
In Stummfilmen spreche ich die Hauptdarsteller.
Mein größter Erfolg war meine Geburt,da kam ich ganz groß raus.
Ich brauche starken Kaffee der den Müll wegbringt.
Nehmen wir an, Sie haben in Ihrer Arbeit einen wirklich saudummen Fehler gemacht. Wie Ihre Vorgesetzten darauf reagieren hängt allerdings nicht, wie Sie glauben, von der Art und Schwere Ihres Fehlers ab, nein, sondern von der Höhe Ihres Nettoeinkommens. Diese Erkenntnis wurde wissenschaftlich untersucht und das Ergebnis nachfolgend dargestellt:
Nettoeinkommen: Reaktion :
1: bis 8.000,- ÖS Sie blödes Arschloch sind fristlos gefeuert
2: bis 10.000,- ÖS Furchtbarer Anschiss, Eintragung in die Personalakte
3: bis 12.000,- ÖS Furchtbarer Anschiß
4: bis 15.000,- ÖS Anschiß
5: bis 20.000,- ÖS Aufforderung es doch beim nächsten Mal etwas besser zu machen
6: bis 30.000,- ÖS Bitte um Stellungnahme zu der neuartigen Arbeitsweise
7: bis 50.000,- ÖS Keine Reaktion, den Fehler müssen Ihre Kollegen nach Punkt 1-4 ausbaden
8: bis 70.000,- ÖS Anerkennung wegen unkonventioneller Arbeitsweise und dem Erkennen neuartiger Perspektiven
9: bis 150.000,- ÖS Ihre Fehler bezeichnet man als strategische Entscheidungen.
10: ab 150.000,- ÖS Ihre Arbeitsweise wird zum neuen Unternehmens- leitbild erklärt, Sie werden in den Vorstand berufen und am Hof wird ein lebensgroßes Standbild von Ihnen errichtet. Selbstverständlich erhöhen sich Ihre Bezüge um 30%
Häschen geht zum Bäcker: "Haddu Blödchen?“
"Ja, aber es heißt 'Brötchen' - nicht 'Blödchen‘!“
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu Blödchen?"
"Nein, es heißt verdammt noch mal 'Brötchen‘!"
So geht das eine Woche lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm und er sagt zum Häschen: "Wenn du beim nächsten Mal wieder 'Blödchen‘ sagst, nagle ich dich an die Wand!"
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu Hammer?“
"Nein, warum?“
"Haddu Nägel?“
"Nein, warum?“
"Dann drei Blödchen, bitte.“
Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei.
Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: ‘Ist das deine Axt?’, fragte er.
Der Holzfäller anwortete: ‘Nein.’
Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: ‘Ist das deine Axt?’, fragte er.
Wieder verneinte der Holzfäller.
Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: ‘Ist das deine Axt?’
‘Ja!’ sagte der Holzfäller diesmal.
Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.
Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund.
‘Meine Frau ist ins Wasser gefallen’, antwortete ihm der Mann schluchzend.
So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: ‘Ist das deine Frau?’ fragte er den Holzfäller.
‘Ja!’ schrie der Mann.
Gott war wütend und brüllte den Mann an: ‘Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!’
Der Holzfäller flehte: ‘Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich ‘Nein’ bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder ‘Nein’ gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann ‘Ja’ gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal ‘Ja’ gesagt.
Was ist die Moral dieser Geschchte?
Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !!! DEINE MUTTER SO COOL SIE MACHT DIR SOGAR ESSEN IN MINECRAFT
Rezept für Eierkuchen:
Zweimal Butter in die Pfanne geben und für 30 Minuten rösten.Wenn das durch ist,in ner Schüssel die Butter hineingeben.Dazu kommen jetzt 500gramm Mehl zweihundertgramm Zucker 4 Vanilleschroten und nach Belieben etwas Schokolade.Nach und nach 5 Minuten mit dem Mixxer dazugeben.Der teig soll schön gar und flüssig sein.Falls der Teig zu fest ist etwas Öl dazugeben.Jetzt zu deinem Vater gehen oder zu wem anderes der männlich ist und seine Hodensäcke abschneiden.Danach diese Beiden in den teig geben und 10 Minuten weiterverrühren.Den Teig über Nacht külstellen lassen.Falls sie nachts zu lang geschlafen haben, dann müssen sie leider von vorne anfangen :( .Jetzt den Teig rausholen und kontrollieren ob die Hodensäcke gar sind.Falls sie es noch nicht gewusst haben,bei mir bekommen sie im Shop meine Hodensäcke zum Discountpreis.Falls die Hodensäcke gar sind, dann ab zum nächsten Schritt.Jetzt tuhen sie ihren Penis über die Schüssel.Spielen sie so lange daran rum bis sie mastubiert haben, und das Sperma spritzt.Jetzt das ganze Zeug in die Schüssel tuhen und fertig.Sperma fügt dem ganzen Allkuyarat zu, was die Knochen stärkt und es auch hauptsächlich von den Eiern kommt (Ja kein Witz).Jetzt alles in eine Kuchenformen in den Backofen geben und bei 100° für 10 Minuten backen. Und taa-daa ... sie haben jetzt einen leckeren Eier Kuchen.Perfekt geeignet für Leute die bisexuell sind und unter 1,80 groß sind. Danke für das Zuschauen, wir sehen uns beim nächsten mal Tschau
