Beleidigungen
Wenn deine Mutter in den Laden will, ruft der Verkäufer: "Alle raus hier, Corona-Notfall!"
"Wer hat diese ekelhafte, hässliche Fratze uns an die Wand gemalt?!"
"Schatzi, das ist ein Spiegel!"
Ich fragte Siri, warum ich Single bin und sie öffnete die Frontkamera.
Gemeinsamkeiten von Frauen und Granaten:
Zieht man den Ring ab, dann ist dein Haus weg!
Oma: "Du Schatz? Rate mal, wer kein Höschen und keinen BH trägt?"
Opa: "Deshalb ist dein Gesicht so straff!"
Doktor: "Fettleibigkeit ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick!"
Patient: "Ich hole mir lieber eine zweite Meinung."
Doktor: "Hässlich sind Sie auch!"
"Du bist die netteste, wunderbarste und wunderschönste Frau, die ich jemals getroffen habe."
"Ach komm, du willst mich nur ins Bett kriegen."
"Intelligent bist du auch!"
"Herr Doktor, ich komme mir so überflüssig vor!"
"Der Nächste, bitte!"
Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen in einem Restaurant.
Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich aus wie ein Schwein!"
Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch."
Trump ist schlau.
Trump
Die Stimmzettel für Trump mit dem Hakenkreuz sind ungültig.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel schaut, dann zerbricht er.
Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkelbeinbruch?
Knikiknakinabeisaki.
Treffen sich zwei Betriebsräte auf dem Flur.
Sagt der eine: "Kannst du bitte noch mal zurückgehen ins Betriebsratsbüro?"
"Ja, klar - warum denn?"
"Wenn du auf dem Flur bleibst, kommen wir nicht aneinander vorbei, weil du genauso fett bist wie ich!"
Wow, du hast echt einen stehenden Applaus verdient!
Meinen Mittelfinger.
Dein Gesicht ist wie ein Lexikon.
- Man möchte immer wieder nachschlagen.
Jarne ist sexsüchtig!
Jannes hat eine Puch, und deswegen nennt man ihn Herbert Loers.
Penis stinkt.
Warum brauchen Personalleiter kein Klopapier?
Sie stören sich nicht an der Scheiße an ihren Fingern.