Beleidigungen
Deine Mutter hat mehr Dreier als BMW.
Ein Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub. Es herrscht dicke Luft. Da fahren sie an einer Wiese vorbei, auf der sich Schweine im Dreck suhlen. Fragt sie ihn bissig: „Verwandte von dir?“ Antwortet er ruhig: „Meine Schwiegereltern.“
Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass es sie beim Spülen mit runter reißt!
Der Unterschied zwischen deiner Mutter und dir ist, dass deine Mutter es mag, von mir geschlagen zu werden.
Sagt der Taube zum Blinden: "Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören." Sagt der Blinde: "Sehe ich genauso!"
Deine Mudda ist der Grund, warum es Mutterwitze überhaupt gibt.
Unterhalten sich zwei Blondinen:
"Am 30. Februar habe ich ein Date!" 😍
"Ähm, den 30. Februar gibt es nicht." 🙄
Wie nennen Chinesen einen Oberschenkelbruch?
Knacki knacki nah bei Sacki.
ULE ULE sagt der Schwule. Was sagt der Schwule?
Wenn mein Sohn einmal BVB-Fan wird, wird er wie folgt bestraft:
1) Er bekommt Corona.
2) Während er dann zu Hause in seinem Zimmer in Quarantäne sitzt, muss er eine Woche lang pausenlos CDs von Helene Fischer hören und eine Woche lang muss er sich pausenlos Harry-Potter-Filme anschauen.
Fragt der eine Freund den anderen: "Warum hat der Bundestag eine Kuppel?" Sagt der andere: "Hast du jemals einen Zirkus mit Flachdach gesehen?"
Die Tiere jagen nicht Chuck Norris, Chuck Norris jagt die Tiere.
Wenn deine Mutter auf der Waage steht, fällt die Acht stumpf um und steht nie wieder auf.
Deine Mutter ist so häuslich, dass die Zombies sich wieder in ihr Grab legen.
Deine Mutter ist so hässlich, dass die Zombies sich wieder in ihr Grab legen.
Als Bob der Baumeister dich sah, sagte er: "Wir schaffen das nicht!"
Du bist so fett, dass die Kinder denken, der Schulbus kommt...
Deine Mutter ist so fett, wenn sie leuchten würde, wär die Sonne arbeitslos.
What is Donald Trump’s favorite nation? – Discrimination.
Gestern Nacht hat einer gefragt: "Hast du dich verlaufen?"
Ich so: "Dein Klo steht über Wasser wie bei Fluch der Karibik!"
Sie: "Schiff = Klo, so meinst du?"
Ich: "Ja, Alter, dauert es noch lange, dann bin ich die Krake!"