Beleidigungen
Ich würde gerne einmal Popcorn haben.
Verkäufer: Süß oder salzig?
Wie meine Freundin.
Verkäufer: Fett und hässlich haben wir nicht.
Wie nennt man jemanden, der selbstfahrende Autos baut, die nicht funktionieren? - Elon Murks.
Woran erkennt man einen guten Faschisten?
An seinem Namen auf einem Grabstein.
"Ich hasse Kinder."
Otto, 69, Schulbusfahrer, der immer so guckt, als ob ihn gestern seine Frau verlassen hätte.
Nach der letzten Nummer im Bett mit meiner Frau war sie ziemlich sauer auf mich.
Sie zu mir: "Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und der Deutschen Bahn ist?"
Ich: "Nein, was meinst du?"
Sie: "Die Deutsche Bahn weiß wenigstens, wie man richtig zu spät kommt!"
Putin ist eine Statue – er ändert sich nie und trotzdem denkt er, er bewegt was!
Stellte die Hausfrau fest: "Der Staubsauger bläst und saugt auch nicht mehr richtig!"
Ergänzte ihr Mann schelmisch: "Genau so wie du..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen?
Der Pole weiß, was dir fehlt.
(Nichts gegen Ärzte oder Polen!)
Neun Monate bevor du auf die Welt gekommen bist, haben deine Eltern einen Witz gemacht.
Deine Mudda heißt Ralph und isst in Badewannen von anderen die Tampons auf!
Deine Mutter ist so fett, zwischen seinen Arschbacken sind 2 Zeitzonen.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich auf ein Handy setzt, wird es zu einem Tablet.
Deine Mutter hat mehr 3er gemacht als BMW.
Ich stinke und heiße Marius, hahaha!
Wenn deine Mutter auf das Motorrad steigt, muss sie anschieben.
Deine Mutter ist so dumm, die setzt sich zwischen Mülltonnen, setzt sich 'ne Bananenschale auf den Kopf und singt: ,,It's my life!"
Deine Mutter duscht mit Socken!
Deine Mudda ist so arm, die nimmt ihren Desktop mit zu Starbucks.
Deine Mutter macht sich in die Hose, um nicht spülen zu müssen.
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet bei McDonald's als Pommes-Fett.