Beleidigungen

Deine Mutter ist so fett, beim höchsten Sprung der Welt hat der Astronaut zur NASA gesagt: "Diese dicke Frau ist mir im Weg!"

Drei Leute sitzen im Flugzeug: Putin, Angela Merkel und ein Kind. Es gab nur zwei Fallschirme. Da sagte Putin: "Ich bin Präsident von Russland" und sprang. Da sagte Angela zu dem Kind: "Spring du, du hast noch dein ganzes Leben vor dir!" Aber da sagte das Kind: "Aber warum? Der Mann eben hat meine Schultasche genommen!"

Treffen sich eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine.

Alle versuchen, auf die Insel 5 km weiter zu schwimmen. Die Brünette schwimmt 1,5 km, bis sie nicht mehr kann und schwimmt zurück. Die Rothaarige schwimmt 2 km, bis sie nicht mehr kann und schwimmt auch zurück. Die Blondine schwimmt 3 km, bis sie nicht mehr kann und schwimmt wieder zurück.

Sagt ein Rollstuhlfahrer zum Blinden: "Ich habe einen neuen Rollstuhl!"

Sagt der Blinde: "Ich habe eine Brille!"

Alle Blondinen lesen!!!!!

Hey, ich finde Blondinen Witze ja lustig, aber das ist beleidigend für alle netten und schlauen Blondinen. Weil manche Witze sind echt "fies" und nicht mehr lustig und deswegen an alle Blondinen egal was da steht, ich bin mir sicher, dass ihr nicht so dumm seid! 😘❤️🥰

Eine Blondine kracht mit ihrem BMW in einen Fiat, in dem ein Mann sitzt. Der Mann holt die Blondine sofort aus dem Auto, zeichnet einen Kreis und sagt: "Wehe, du springst aus diesem Kreis!" Der Mann geht zu dem BMW und zerkratzt die Reifen. Die Blondine beginnt zu lachen. Der Mann sagt: "Gleich wird dir das Lachen vergehen!" Er steigt ins Auto und zerschlitzt die Sitze aus Leder. Die Blondine lacht noch mehr. Der Mann fragt: "Wieso lachst du denn schon wieder!?" Sie antwortet: "Immer, wenn du nicht hingesehen hast, bin ich aus dem Kreis gestiegen."

Ich saß neulich im Adamskostüm auf meinem Bett, als meine Frau hereinkam.

Da spannte ich meine Muskeln an und meinte: "Guck mal hier, 100 Kilo Dynamit."

Darauf sie: "Gott sei Dank wird das heutzutage elektrisch gezündet, sonst wäre das bei dir hochriskant!"

Ich: "Wieso 'n das?"

Sie: "Naja, man hätte nicht genug Zeit, in Deckung zu gehen, bei der kurzen Zündschnur!"

Was war Hitlers Lieblingssüßigkeit? - Nazipan.

Deine Mutter ist so fett... ach nee, es gibt schon zu viele.

Hallo Freunde, ich bin Anna und meine Witze kommen nicht immer gut an, so wie Flüchtlingsboote.

Deshalb hatet meine Freunde auf Snapchat.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in den Loot Lake springt, dann regnet es in Paradise Palms.

Scheiß auf Chuck Norris, Spongebob kann Unterwasser grillen!

Trump besucht Angela Merkel. Sie fragt ihn: "Wie kann ich wieder Bundeskanzlerin werden?"

Trump klebt sich zum Spaß einen Oberlippenbart an und sagt: "Lass mich vor dem Bundestag reden!

I talk for you! Make Germany great again!" Merkel: "Gute Idee. Die glauben das!"

Ein Mann kommt in das Bordell und wünscht sich eine pechschwarze Frau.

Er geht mit ihr auf das Zimmer und sagt: "Bitte bücken."

Die Dame bückt sich gehorsam, der Herr schaut eine Weile nachdenklich und meint dann: "Gut, das war's."

Die Dame fragt erstaunt nach dem Grund dieser Übung. Der Herr klärt auf: "Ich möchte mein Bad schwarz fliesen und wollte vorab mal sehen, wie rosa Fugen dazu aussehen."

Was sagt ein kurdischer Pirat?

"Kein Land in Sicht!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Terror-Lager und einer pakistanischen Schule?

Keine Ahnung, ich fliege nur die Drohne.

Das ist nur ein Diss, bitte nicht nachmachen.

Ich bin wieder back mit einem neuen Crack. Ich snack dich weg. Ich bumms dich weg wie deine Mutter im Bett.

Was macht ein Kevin in Minecraft?

Er bewegt sich und schaut, wie man sich bewegt.

Wo ist der Unterschied zwischen Scheiße und Trump?

Es gibt keinen.

Sie kommen beide aus dem Arsch.

Wer ist geistig zurückgeblieben und hält Worte wie Ente, Brot oder Baum für einen guten Witz? Nein, es sind dieses Mal nicht die "Downs"!

Richtige Antwort: 12 jährige ADHS Kinder mit Aufmerksamkeitsdefizit! :D